Здравствуйте. Пишу сюда, потому что из близких не скажет как есть, а родные будут считать это глупостью. Пишу грубо и неловко, на эмоциях.
Я жила в хорошей обеспеченной семье, ходила в частную школу. В школе у нас была музыка, а учительница музыки преподавала в главной музыкальной школе нашего города. Я ей нравилась, и она постоянно твердила, что у меня талант, поэтому в какой-то из дней к маме пришли люди из музыкальной школы и просили меня отдать в эту школу (в то время я очень хотела научиться играть на гитаре). На это моя мама ответила "Нет, мы будем тихо рисовать".
Меня отправили в художественную школу. Через год я уже начала ныть, что мне не нравится, но под угрозами "вылета из дома" я не решалась ее кинуть.
Мне все в школе говорили, что я светлый и умный ребенок, но жома для меня учится становилось адом. Когда я что-то не понимала или неправильно делала, на меня орали, а отец бил, то головой об стол, то жестко вытирал слезы и сопли, когда уже от этого я начинала реветь. Очень сильно ругали ха оценки, говорили, что я не учусь.
Параллельно я ходила 3 раза в неделю на вечернюю художественную школу по 3,5 часа тратила время в пустую и уставала.
Мне нравилось танцевать, но мать "решив, что я убью всех своей энергией" не отдала меня на танцы, а когда в 4-ом классе учительница гимнастики ушла в декрет, то отец решил взять все в свои руки, по совету деда меня отдали на плавание , ведь один из моих дядей чемпион России по плаванию.
Отдали меня на параллельно с художкой. Ребра мои разрослись и грудная клетка с лопатками увеличилась за 5 лет плавания, а успехов я так и не достигла.
Мне постоянно твердили,что в меня столько вложено денег, что я обязана быть лучшей везде.
В какой-то момент деду надоело меня возить в бассейн, а я решилась на отчаянный поступок и пошла сама в бесплатную волейбольную секцию и записалась в нее. Через полгода обучения, ко мне подошла тренерша и сказала одну вещь, которая навсегда сжала мне сердце :
"Если бы ты пришла пораньше, мы бы с тобой на области бы уже играли".
После этого, я начала устраивать бунты. Скандалы с мамой участились, а отец попросту бросил нашу семью. Меня, маму и моего младшего брата.
Жить стало плохо, мама была в расстройстве и все время мне повторяла, что я похожа на отца, от чего становилось дурно мне. Приходилось выбивать деньги с отца. (он ушел к маминой знакомой с двумя детьми от разных мужчин)
Один раз он меня избил, когда я в лицо ему это сказала, а когда я спросила у дедушки (отца моего отца) можно ли девушек бить, то узнала, что "я не девушка".
Чтобы отвлечься, я решила пойти учиться тому, чему хотела. Пошла в бардовский кружок, там меня обучили азам, но из-за экзаменов пришлось уйти (теперь меня постоянно спрашивают почему я так мало играю на гитаре, да и мама говорит, что ей нравится когда я играю и пою), это же и касается вокала. На вокале преподавательница сжалилась надо мной, сказала, что у меня слух и талант, только вот пришла я к ней поздно.
Сдала хорошо экзамены, да только в творческие университеты на архитекторы ужасно плохо сдала вступительные экзамены. Не жалею, потому что пошла в технический вуз, который нравился. Мама долго корила.
Но несмотря на это, я поняла значение фразы "беда объединяет" и "любовь познается на расстоянии". Мама изменилась и мы вышли на хорошие отношения. Люблю ее и своего брата больше всего на свете. Всегда любила. Но после того что мы втроем прошли я их никому не отдам т не дам в обиду.
Быть студента технического университета, учиться и подрабатывать очень тяжело, особенно на первом курсе.
Я очень устаю, не вылезаю из библиотеки, пытаюсь освоить языки, которые в моем городе я не могла бы изучать, стараюсь быть активной в студенческой жизни университета и заняться научной деятельностью.
Устаю.
На одном из экзаменов схлопотала на втором семестре 3, экзамен был сложный, и плохо было то что ребята нашли билеты и никому не скинули. Обидно и незаслуженно я получила отметку, но все равно уже. Стипендии я лишилась.
Убила не оценка, убила реакция моих знакомых.
"Значит ты не училась..."
"Ты слишком много занимаешься помимо учебы! Ты вот говорила, что была волонтером на мероприятии городском..."
Больно. Я и так считаю, что я делаю мало, что я глупая, необразованная.
И я боюсь того, что я останусь такой, несмотря на вложенный мной труд.
Смотрю на своих лучших друзей и не могу понять почему они со мной. Я ведь из бедной семьи, глупая, некрасивая и с дурным характером.
Со знакомыми также не понимаю, почему они со мной общаются.
Мне противно от самой себя. Мерзко. Поэтому я и не хочу разрешать кому-то привязываться ко мне или самой привязываться к кому-то.
Знаете... Я просто... Я просто хочу место без людей... Нет, хочу место с кучей людей, которые бы меня слышали, которые горели бы от пламени моего сердца... Нет, хочу маленький домик у озера для меня, мамы и брата...
Нет... Я просто хочу собаку.