Всем доброго времени суток. Мне 24 года и я иногда задумываюсь о суициде. Не знаю почему, может просто хочу внимания и поддержки, чтобы выслушали и услышали. Раньше я была довольно сильным и жизнерадостным человеком. Правда последнее время я задумаюсь о смерти, задумываюсь о смысле жизни, а точнее об его отстутствии. Есть, а может быть был молодой человек, с которым я почти три года, ждала его из армии, а точнее переехала к нему в город на время его службы. Кстати с момента знакомства с ним я стала задумываться о смерти, страх его потерять окутывает и жить без него не хочу. При ссоре с ним он мне постоянно говорит чтобы я уходила, или он уйдёт, Квартира у нас съемная . За год трижды настаивал на том, чтобы либо я ушла, либо он, меня это так сильно подкашивало, видимо безумно люблю. В итоге он ушёл, вернувшись с работы я его не обнаружила дома, его вещей тоже. Земля ушла из под ног, забыла как дышать. Я работаю в смену, вернулась поздно, точнее ночью, его не было, даже не предупредил меня о том что уйдёт. Через сутки мы помирились и я переехала к нему на квартиру которую он снял. Прошло три месяца, он начал просто меня доводить и говорить что не хочет жить со мной, чтобы я уходила, делал все возможное чтобы я его возненавидела. Месяц я терпела, пару раз хотелось умереть чтобы избавиться от этого ужасного чувства. Даже поднималась на 26 этаж, долго стояла и смотрела вниз, стало страшно и жалко родных и близких. В итоге я переехала от него. Через два месяца он объявился, плакал, рыдал, говорил какой он дурак и все осознал, и все это делал для того чтобы я была счастливой, счастливой без него. Так как ему показалось что с ним я несчастна. Глупый поступок или глупая отговорка, сильный мужчина будет делать свою женщину счастливой, а не отдавать ее в чужие руки. В итоге возобновили отношения, прожили три месяца и очередная ссора оканчивается тем, что он снова не хочет быть со мной, по его мнению неадекватной женщиной, каждый раз говорит что я неадекватная, но тем не менее вернул неадекватную, непонятно зачем. Тяжело осознавать и ощущать себя нашкодившим котёнком, которого шпуняют зато что он нагадил в тапки. Ведь так нельзя, мне кажется моя психика подкосилась, сегодня я хотела лечь под поезд, но безумно боюсь боли. Я пыталась с ним поговорить, сказала что примерно полгода меня посещают мысли о суициде, он только посмеялся и сказал что я зажралась, что все у меня хорошо в жизни, конечно, ему виднее. Хочу найти поддержку в чужих людях, так как близких пугать боюсь, самый близкий по моему мнению шпыняет и не понимает. Может быть меня тут поймут... друзей особо нет в этом городе, для друзей которые в родном городе я остаюсь сильной и жизнерадостной. На работе не с кем обсудить этот вопрос, если начну говорить, меня закроют принудительно на лечение, после чего я могу быть уволена. Могу кого угодно смотивировать, поддержать, подсказать, но не себя... нет у меня огонька, который меня зажжет