Я долгое время встречалась с молодым человеком целых 10 лет, нет мы вместе не жили никогда,просто созванивались я приезжала в гости, общались,и было такое чувство очень сильной привязанности тк я человек замкнутый и на работе почти ни с кем не общалась,разве что с подругой и мы застряли в наших отношениях с мч как в болоте ни разойтись не решались не сойти съ и жить вместе, подруга говорила мне - лучше бы бросил,а то погубит и оказалась права, у меня были проблемы с нервами я пошла к психотерапевту даже пробовала антидепрессанты,но почему то думала что мой парень меня никогда не предаст, он очень надёжный и всё ему рассказывала, он всегда очень хотел ребёнка, а я боялась тк считала будет сложно мне со здоровьем и всегда говорила,а он говорил вроде мама поможет она изменит к тебе отношение вот увидишь,с его мамой его мы практически не общались кроме здраствуйте, как дела ну и подарки на праздники дарили, в общении я всегда стеснялась, но при мне она была радушна,всегда улыбалась...и вот получилось что я забеременела мальчиком, я думала что мой мч будет счастлив, потом мы поженились но пришла я к ним жить только после родов тк боялась, я человек не очень хозяйственный, во многом ленивый,но я и не думала что муж сможет поступить так.Когда я пришла к нему с ребёнком, а у меня было экстренное кесарево я поняла что очень сложно мне и страшно и казалось радость должна быть и где он этот материнский инстинкт, а у меня поглотила всё страх перед мужем и свекровью может поэтому малышь постоянно плакал, они увидели что мать из меня так себе и постоянно кричали что я не так держу малыша, молока у меня очень мало, мне нельзя ничего не лекарства и еду строго определённую вплоть печенье нельзя сухое без сахара и хлеб только определенный,и утром я завидовали мужу что он может на работу уйти а я в чужом доме у всех под присмотром и меня очень коробило всё вплоть отпроситься выйти во двор подышать и только с ребенком на руках, муж только с мамой общался и все шепотом про меня как же мне не хватало поддержки словами казалось я в плену а вокруг враги поэтому вела себя так, постоянно ревела и истерики были, мне говорили вот ты погубишь его, пугали тюрьма и тп, дошло все это что меня просили писать отказ от ребёнка тк ухаживать нормально я не могу а дальше будет только тяжелее и тяжелее, а ты ступай жить домой,только жёстче(( и потом были органы опеки и суд на суде я плакала и сказала только что не умею совсем обращаться с ребёнком и очень боюсь что он и правда может погибнуть в не умелых руках, меня спросили нужна ли мне помощь психологическое и так я ушла в психоневрологический диспансер сама осознавая что и с ними жить не смогу и чтобы прав не лишили, пролежала месяц немного успокоилась только, таблетки ничего не поменяли, сказали что у меня сильный невроз, острая реакция на стресс депрессия и тп но в целом я здорова психически,муж ходил узнавал у врача на счёт моей дееспособности я узнала от мамы,а потом опять был суд по определению места жительства сына уже и определение отцу тк со мной сейчас происходит меня парализует просто рядом с малышом от страха что он снова будет плакать ему всего 6 месяцев, а он без матери сейчас, меня снимают на камеру когда прихожу я это вижу и знаю почему,я могу видеть малыша 2 раза в неделю, но очень боюсь мужа и свекровь, теперь муж 3 раз подал на развод за этот год...знаю не смотря на то что все вокруг ему говорят ребёнку всё равно нужна мать он также и моей маме с отцом не даёт его видеть у них тоже сильный конфликт, я чувствую себя ужасно, последним предателем что оставила ребёнка, даже бирочку из роддома забрал муж,он так хотел сильно сына, которого я ему родила,а я так обожглась в нём...вижу какой он хороший отец все равно это было смыслом его жизни, но я как будто умерла, всё мысли только об этом и можно ли вернуть ребенка и как жить теперь ведь даже общаться с мужем по телефону 2 минуты и то тяжело, а сынок очень красивый, мне так больно, особенно ночью, понимаю что не нужна никому даже себе, что будет с моим ребёнком боюсь что муж почти бывший хочет ему другую мать и больно что это человек которому все рассказывала и самое личное, а он очень быстро стал врагом и он считает меня сумасшедшей ну или ему так выгодно, я боюсь провода сойти с ума уже голова тяжелая из дома выйти стыдно, знакомых увидеть...очень себя корю за всё, если бы с самого начала я повела себя по другому, а я как безвольная, жизнь с начала уже не начать