Моя история... В ней отрицательный персонаж как раз я. И никто не станет мне сочувствовать, кругом один негатив. Я люблю двоих. Я вышла замуж достаточно рано, мы жили душа в душу, пока между нами не возникли проблемы. Я хотела ребёнка, он хотел подождать. Но это был не первый раз, когда он предлагал "подождать", и в этот раз меня это как-то подкосило. Может, странно звучит, но я так страстно уже хотела ребёнка, что впала в какую-то тоску от этого рассказа. Видимо, слишком до этого горела.
В этой тоске я прожила год, в течение которого отношения с мужем подпортились, и я встретила второго участника этой истории. Копия меня по характеру, родственная душа. Постепенно я влюбилась. И ушла от мужа к нему. Но чувства к мужу почему-то не пропали, даже как-то усилились. Итак, я люблю двоих. И оба в неопределённости, с кем же я в итоге буду. Любят меня, или вбили в голову, что им именно я нужна, но ни один не отступается. Два года уже.
Если что, сплю я только со вторым. Первый,второй - не по приоритету отношения, а по порядку появления их в моей жизни.
Меня замучало чувство вины. Ведь они страдают. Я им жизнь порчу. Оба поставили на меня, у обоих больше никого нет. Но не в сочувствии им дело, это ещё как-то пережить можно. Но они меня дёргают, заставляют сделать этот выбор, особенно "второй", а я не могу. Я их и в процентном отношении по совету психолога сравнивала, точнее чувство к ним, и как я только это не вертела в голове, но по всему получается, что жизнь с каждым - мои сбывшиеся мечты. Но разные. Эти мечты не должны были пересечься.
У меня атрофируются чувства, мне ничего не хочется, мне хочется замереть и умереть.. Однажды, после очередного давления на меня, я выпила кучу *** с вермутом. "Второй" вытащил меня, он на свой страх и риск не обращался в скорую, двое суток без памяти, и при этом непрерывного блевания. Ещё двое суток - в туалет ползком, так ослабла.
Я ему благодарна. Но сейчас... Он же снова и давит на меня. Прошёл год с той попытки. Ровно год... И снова всё пришло к тому же. Я всё ещё не вижу выхода из этой ситуации. Я могла бы уйти от обоих, отказать от обоих. Но смысл: я же, правда, люблю. Очень. Даже сердце щемит, не знаю, как ещё объяснить.
Хочется просто исчезнуть. Меня это противоречие совсем истерзало. Исчезла радость жизни. Сколько раз я пыталась как-то поднять голову, но снова меня пришибали этим долбаным выбором.. Да, я не права, но я не вижу, как сделать. Я много думала, очень много. И все варианты продумывала. Мне не быть счастливой здесь, никак. И даже не несчастной не быть. Куда ни ткни - всё одно.
У меня не было золотого детства. Оно было тяжёлое. Я из него даже некоторых вещей не помню, мне рассказывают, а я не верю. Я была счастлива в своей жизни 4 года. И ещё 2 года с постоянными перерывами на муки выбора - со "вторым".
Пора заканчивать это послание, я начала повторяться и переливать из пустого в порожнее. Просто всё время кажется, что объяснила плохо, что недосказала что-то..
Они говорят, что со мной им хорошо, но я приношу им несчастье.