Я уже искал помощи на этом сайте, мне не помогло,писали что я ранимый и это всё переходный возраст. Я прислушался к советам пытался что-то изминить, но у меня не получилось. В тот момент когда я это осознал что я не смог, мне стало ещё хуже. В этой просьбе я хотел описать то что забыл в прошлый раз. Мне кажется что я на гране, столько проблем столько комплексов, мне уже с трудом стало это терпеть, окружающие это не видят(потому что у меня очень высокий уровень самоконтроля)но когда я остаюсь на идине с самим собой я понимаю всё происходящие, часто я стараюсь не спать ночами, потому что это помогает, когда я не сплю всю ночь или хотя бы до 4-5утра, я чувствую усталость и мне хочется спать, я люблю это чувство, оно помогает отвлечься от всего этого кошмара. Иногда я думаю почему это не сон? Мне так хочется не видеть всей этой картины. В школе мне тоже не не нравится, я учусь на 3 и учителя редко меня спрашивают, к доске почти ни когда не вызывают из-за этого мне скучно. Учитель по английскому говорит что я без надёжный, там ещё один естт но я щас не о ней. Классная руководительница меня не любит,о на странная то орёт на меня то ей пофиг из-за этого я постоянно нервничаю особенно когда меня к ней вызывают. Одноклассники со мной общаются, ну частично и тоже особо не любят(еслеб я умер они бы не стали меня оплакивать). Родители меня достали, мама учит меня всему хотя сама половину не не делает меня это бесит, брат мой сначало меня достаёт потом бежит к маме и я не могу ни что сделать, я уже смирился. Друзей у меня нет. В детстве они были конечно где в возрасте 11-12лет. До 11лет я жил в красном селе, там у нас была банда не очень адыкватных людей(мягко говоря) которые почти каждый раз как меня видели избивали(ударить в живот например,иногда избивали) я не мог не что сделать им было где-то по 14-15лет. Каждый раз как я говорил об этом маме она говорила что я должен сам за себя постоять. Я попытался избил одного из них, после чего пришли его друзья и я пожалел. Сейчас у меня не осталось друзей, мне очень одиноко... 2месяца назад со мной перестал общаться мой бывший лучший друг. Уже около 1.5года я планирую покончить с жизнью, так как я лох, и будущего у меня нет. 4 месяца назад я пытался себя убить, мне почти удалось, меня спасло то что я <описание попытки суицида - ред.мод.>. Сейчас я думаю над другим способом. Ещё меня мучают чувства я не хочу жить но что глубоко внутри хочет. Я не хочу помощи, но и хочу одновременно от этого становится ещё хуже...