Здравствуйте. Пишу это в слезах, так как нахожусь в отчаянье в связи со своей социофобией. Наверное, если бы у этого заболевания были стадии, я бы поставила себе терминальную. Вообщем, я девушка, мне 20 лет, учусь в университете. Оглядываясь назад, понимаю, что это заболевание у меня очень давно, но я в упор игнорировала его проявления, зачастую простым избеганием. С самого детства я была очень стеснительной и чувствительной, любая оценка со стороны окружающих имела большое значение в моей жизни и я никогда не могла сдержать слез, если мне говорили что-то обидное или тем более смеялись надо мной. Всегда боялась новых коллективов, чувствовала себя лишней. Заниматься в различных кружках было мучительно сложно только из-за того, что мне было сложно общаться с людьми. Но друзей раньше все же удавалось заводить и возможно это меня как то отвлекало от проблем.
Понимание, что у меня явные проблемы пришло только в университете, когда пришлось полностью изменить окружение. Мне до смерти страшно отвечать на парах, знакомство с новыми людьми приводит в ужас. Не могу просить других людей о помощи, мне кажется я этим только напрягаю, поэтому по учебе все делаю сама. Выходить из дома это адские муки. Бывало, что я просто не могла выйти в магазин целый день и собиралась с силами только под вечер, при этом чувство тревоги в этом же магазине достигало такого уровня, что мне казалось я умру на месте. Такое же случалось, когда я приходила ко врачу, на косметические процедуры. Меня даже спрашивали почему у меня так потеют руки и почему я такая испуганная. И в этих ситуациях мне просто хотелось плакать и кричать от беспомощности. Я начала еще больше избегать всего, потому что мучения, которые я испытывала просто неописуемые. Естественно друзей у меня больше нет, а мысли о новых знакомствах меня просто парализуют. Мне страшно смотреть в глаза даже обычным продавцам, о каких знакомствах может идти речь.
Но если со своим одиночеством я смирилась, то есть то на что закрыть глаза невозможно - это работа. Пока я учусь мне помогают родители, так как моей стипендии не хватает даже на то, чтобы оплатить жилье. Но многие мои одногруппники давно работают и это меня добивает полностью. Мне стыдно перед родителями, ведь они очень хорошие, всегда старались для меня и делали все, что могли и они не заслужили на такую дочь. Мне вообще стыдно за свое существование, ведь в свои 20 я веду себе как маленький ребенок и я это понимаю. Кому нужен такой работник. Я чувствую себя социальным инвалидом. С ужасом ожидаю, что мою социальную неадекватность еще и высмеют мне прямо в лицо.
Понимание своей ненормальности и профнепригодности привело к тому, что последние месяцы приходя домой я просто заваливаюсь на кровать в слезах, могу проспать сутки, могу долго не есть. Меня вообще не беспокоит ела я сегодня или нет. Душ принимаю через силу, потому что так надо. Мне стало очень трудно учиться, я не вижу в этом смысла. Все мои знания и старания напрасны, если я даже не могу выйти на улицу. Родители не видят этого, поэтому не подозревают о моих переживаниях, а я не могу и не хочу нагружать их, у них полно своих проблем. Тем более на лечение нужны деньги, а просить я не могу, и так стыдно. И заработать их не могу по очевидных причинах.
Скажите, пожалуйста, из такого состояния вообще есть выход? Я имею ввиду бесплатные способы? Потому что ничего лучше как просто умереть я не вижу. Если бы это было легко и стопроцентно как эвтаназия, я бы давно это сделала, но пока меня останавливает моя трусость. Не знаю надолго ли это.