Здравствуйте. Это так странно и необычно,оказаться "по ту сторону баррикад". Чуть больше года назад я открыла для себя этот проект и с тех пор сама очень много раз высказывала свои искренние слова поддержки многим людям, которые в тот момент находились на грани. Я очень сильно надеюсь, что каждый человек, который прочитал мои обращения, сейчас жив, цел, здоров, и по-настоящему счастлив. Сегодня помощь нужна мне, но откуда мне её получить — не знаю, для меня, сложившаяся ситуация просто ужасна и я не знаю смогу ли я дожить до конца этой недели, потому что вынашиваю страшный план.
Мне 16 лет и этот возраст сам по себе тяжёл, это всегда борьба, бесконечная, пубертат сложен даже для обычного среднестатистического подростка, но моя борьба, будто бы никогда не начиналась и вряд ли закончится.
Всё началось с моего рождения. Я не была желанным ребёнком, увы. И моя семья не скрывала этого от меня, они хотели сына, а получилась я — маленькая, больная дочка. Проблемы со здоровьем начались с раннего детства. Уже к 3-ём годам я приобрела целый букет хронических заболеваний, почти все они были связаны с моими глазами. К 12 годам моё состояние начало сильно ухудшаться, потребовались поиски специалистов, операции, лекарства. Моя семья с большой неохотой занималась всем этим, меня стали просто ненавидеть, тем более уже 5 лет они были заняты воспитанием моего младшего брата, которому они стали дарить всё внимание и заботу. Я не завидовала, нет, я понимала, что я стала просто жертвой обстоятельств, что в глазах всего моего окружения я просто инвалид, который одним своим существованием создаёт массу проблем, отнимает много времени и очень много денег (хорошая медицина стоит недёшево). Следующие 4 года (с 12 до 16 лет) меня многому научили. Я поняла, что мне никто не сможет и не захочет помочь, да и нельзя в этой жизни надеятся на чую-то помощь, банально потому что я её не заслуживаю. Поэтому я начала вкладываться в себя. Вплоть до прошлого года я продолжала ходить в свою общеобразовательную школу, и учиться на отлично. Всегда делала все домашние работы, очень любила предметы технической направленности (алгебру,геометрию, физику). В этом году мне вручили мой красный аттестат за 9 класс, достижение маленькое, но мне стало спокойнее, потому что я уверена в том, что дали мне его не из жалости и сострадания, а за работу, которую я проделала. Я не бросила спорт, продолжала бегать по утрам, чтобы быть в хорошей физической форме. Казалось бы, что из меня что-то может получится, но чудес не бывает. В этом году у меня случилось серьёзное воспаление зрительного нерва и я потеряла возможность видеть левым глазом, уже навсегда. А зрение на правом глазу, который и без этого был плох стало совсем ужасным, сейчас набирая этот текст на смартфоне, я почти вплотную подношу телефон к лицу, так я могу различить буквы и проверить орфографию и пунктуацию. Врачи делают неутешительные прогнозы, после последнего приёма мне сказали, что скорее всего я ослепну, рано или поздно, это дело времени. Когда мы вышли из кабинета моя мать сказала:" было бы всем лучше, если бы я тогда сделала аборт или ты сдохла при родах". Обидно? Да, обидно, но смерти мне желали не впервые и я привыкла слушать это молча, иногда просто кивать. Пару месяцев назад мне недвусмысленно стали намекать, что я тут больше не нужна, что от меня устали и я в этой квартире крайне нежеланна, даже с учётом того, что я зачастую тихо сижу в своей комнате и выхожу только ночью поесть. Месяц назад моя семья задумалась над тем, чтобы отдать меня в детский дом. Сначала об этом стал говорить мой младший брат,поэтому я не восприняла эти слова в серьёз, но потом уже из уст родителей поняла, что это вполне себе реальный план, который уже готовиться к исполнению. Все мои родственники видят во мне балласт и потенциальную иждивенку на их жилплощади. Шансов, что за меня кто-то заступиться просто нет. И вот тогда я поняла, что я оказалась в очень тяжёлой ситуации и это не шутки. Ещё со школы я знала о том, что такое невоспитанное, импульсивное хулиганьё, были мальчики, которые пользовались моими проблемамм со здоровьем и били меня, один раз столкнули с лестницы так, что я получила сотрясение и рассечение. Никто из учителей зачастую не видел, да и заступиться никто не желал. И обладая этим опытом я очень боюсь, что могу попасть в условия, гораздо хуже, где царит произвол и я буду чувствовать себя ещё уязвимее. Я чётко осознаю, что мне труднее развиваться, общаться, узнавать что-то новое и интересное. У меня есть опыт жизни со зрением, когда я могла в разы читать быстрее учебники и книги, играть в любимые компьютерные игры и заводить там знакомства, смотреть фильмы и сериалы, без особых проблем выходить самой на улицу и ходить в магазин и т.п. Я знаю, что вы будете писать в комментариях, что есть шрифт Брайля, звуковые оповещения на переходах, аудиокниги, но это просто смешно. Когда человек слепнет — он теряет огромный объём информации, который очень трудно восполнить. Но ужасное положение ведь на этом не ограничивается, оно идёт дальше, лишая меня здоровой семьи. Меня не за что любить, я понимаю и даже не жалуюсь на это, но всем же хочется, чтобы кто-то их хотя бы иногда поддерживал. Но меня лишают и этого, меня хотят лишить моей комнаты, книг, компьютера, отправив в детский дом, место, откуда половина людей выходит и начинает пить, а вторая половина кончает жизнь самоубийством. Я понимаю в какой контингент рискую попасть и чем это может закончится. К сожалению, я не сильна физически и я точно не смогу за себя постоять, я вешу 41 кг при росте 150см, при этом почти ничего не видя. Простите, если это выглядит так, будто я сегодня строю из себя несчастную, но это факты,с которыми трудно поспорить. Я понимаю, что в этом учреждении мое состоянии может ухудшиться ещё быстрее, а я очень этого не хочу. Вчера пыталась говорить с родителями, спокойно и рассудительно. Но в очередной раз убедилась, что всё это не шутки и к концу этого года я могу остаться без семьи и крыши над головой. Думала что я буду делать после детского дома. Смогу ли я получить жильё? Ведь не для кого не секрет, что многим квартиры не выдают, многих обманывают, куча людей оказывается на улице. Я пытаюсь продолжать учиться (поступила в 10 класс), учусь дома, дистанционно, но последние дни уже перестала делать уроки и даже вставать с кровати. Честно говоря, я не знаю какие слова поддержки тут можно найти, отчасти мне стыдно, что кто-то будет пытаться написать мне ответ прочитав всё это, я знаю какого это — тяжёлая вещь. У меня остаётся только два пути: надеятся на чудо, что всё как-то само так идеально сложится и я смогу как-то получить хорошее высшее образование, найти жильё, создать семью, обрести счастье. Но вы же понимаете насколько это нереалистично звучит в моём положении. Я даже этот текст пишу с огромными усилиями, как же я смогу ко всему этому прийти без опоры, когда даже за спиной никого нет. Очень страшно, но я не хочу однажды окончательно ослепнуть, не хочу оказаться в детском доме, а потом на улице, не хочу слышать как мне несколько раз в неделю желают смерти, не хочу и честно больше не могу. За окном идёт сильный дождь, 5 утра, я очень люблю такую пасмурную, серую погоду, она прекрасна. Сегодня я пишу это сообщение не только как прощание, но и как символ призрачной, что мне что-то поможет из ваших ответов, что я смогу за что-то зацепиться и не совершать того, что я задумала на этой неделе, в конечном счёте, я ещё ребёнок, а детям, хоть иногда, но должно везти.

Спасибо всем огромное, если вы прочитали этот огромный текст, мне приятно. Простите, если вам будет тяжело что-то написать в ответ, я сама бы очень хотела просто исчезнуть и никого не обременять. Не молитесь за меня, потому что в рай, если он существует, я попасть не смогу. Честно говоря, сама смерть и "последствия" меня уже не пугают. Буду надеятся, что там ничто.