Пожалуйста, не надо говорить банальные вещи, типо не умирай, Христос такое не простит и т.д. Мне нужны реальные советы, дома всегда была напряженная атмосфера, я до этого работал, учился и жил один и привык к такому, мне было спокойно, я был уверен в себе не нервничал, я был доволен жизнью и мне хотелось жить, но у меня была одна проблема, это то что я осознавал что я должен прийти в отчий дом и жить там. Так как отец непрофессионально уже много лет занимается алкоголизмом, он как двухлетний ребенок, не самостоятельный. Его нужно с улицы притащить, убирать за ним, потому что он когда выпивает, дом превращает в конюшню и к тому же нужно было следить за хозяйством. Меня мои родственники (сестра) презирали за то что я бросил его и учусь, работаю и настаивали чтоб я пошел, но я не ехал. Сестра с дядей (у которых нет дома) туда сюда бились и пришли потом жить в наш дом, рядом с отцом и они как бы присматратривали, но на деле они лишь прикрывались этим но там "паразитировали" продавали скот, все деньги отца и мамы брали и пользовались в свое угодие и к тому же отцу настаивали чтоб он взял кредит, отец взял им кредит на свое имя и они купили участок и продавали наше хозяйство чтоб построить дом. Я потом приехал, по началу всё было нормально, но потом стал замечать что сестра выпивает кровь отца, отец пил 50/50 но когда он пил они за ним не присматривали и к тому же свою агрессию на нем выводили. Они каждый день ругались, я не вмешивался, но жизьн стала адом. Сестра могла бы понять что он пьяный и не ругаться, ведь это бесполезно. Они ломали вещи и дома бывали такие атмосферы в которых находится трудно. Они поругались и я заступился за отца и они уехали (им то что, купили участок), воспользовались и теперь им ничего не нужно. Мы жили с отцом и он каждый день конечно выпивал, я тащил его с дальней улицы, с поля, у дома какого нибудь алкаша. То он терял обувь, то телефон а дома он не спит спокойно а разговаривает как шизофреник, заходит домой в обуви, кушает как свинья. Но я терпел, хоть и у меня развивался невроз. Потом приехали брат с женой чтоб пожить здесь, чтоб жена ее готовила и чтоб нам стало легче. Они тоже не идеальная семья, брат тоже нормально так выпивает, они (отец и они) тратят на свой желудок 50 тысяч в месяц, включая и за водки. Я покупаю брату водки, потому что я его уважаю, он просит пополнить 4 мешка картошек чтоб потом продать и прикрываясь какими нибудь нуждами тратит на водки и веселухи. Да, все эти деньги отправляет мама которая работает за границей, которая давно уехала и приехать не собирается, так как муж алкоголик, мозг выносит. И мне жалко ее деньги, я ей говорю чтоб не отправлял или отправлял мне, а она мне не доверяет. Я в ее голове такой же маленький и глупенький каким я был когда я с ней вместе жил и воспринимает мои просьбы как будто я обманом хочу взять ее деньги и воспользоваться на свое угодие. К тому же у меня депрессия была уже 2 года, нет желания с кем либо, я вообще не общаюсь если нет нужды. Но я был доволен собой, я был рад жизни и природе и тому что я жив. Но моя любовь заключалась в семье, мой целт в жизни - вытянуть их из болота в которую они попали. Но сейчас я понимаю что в это болото упал я сам и тону стремительнее их. Они еще и умудряются меня оскорблять, говорить что я ни на что не способен, я чмо. Я не понимаю что здесь происходит, я единственный адекватный человек в семье на данный момент на котором держится это гребаная семья а то бы все было пропито, завалена, разрушено а они бы беззаботно спали бы от алкоголя. Мы живем в деревне, далекой от цивилизации и в стране тоже соотносящаяся. Я сейчас понимаю что я всё растратил, жизненную силу, надежду. У меня нет желания жить, думаю дальше здесь не смогу жить но и уехать отсюда не хочу, не хочу заново устраиваться на работу и работать с тяжелым грузом переживая что стало там, что с ними происходят. Я так же умереть не могу, так как не хочу чтоб они чувствовали чувства вины и от этого их хрупкая приспособленность к жизни уменьшилось и тяга алкоголя увеличилась, так как знаю что их будет мучать совесть, ведь мы всё ровно глубоко в душе любим друг друга и поэтому я в данный момент страдаю. У меня всегда был страх что мой отец по каким то не понятным причинам, превратится в классических алкоголиков у которых уже ничего нет, которых жизнь поломала, которые выглядят безобразно и к ним не проявляется уважение. Этот страх появился тогда когда я увидел его в дворе школы, выпивающим, сидя на картоне со своим другом-алкашом, в неопрятной одежде. Тогда мои одноклассники сказали что там мой отец, я им всегда хвалил про своего отца, он тогда меньше пил и для меня был самым лучшим и мне рассказывающему об отце только хорошие вещи своим одноклассником, когда мы все бегая пришли туда, куда показали что там мой отец и увидев такую картину, у меня был жуткий стыд, разочарование и страх что он продолжит пить и станет как остальные алкаши нашего поселка, вот, он таким и стал. Я не могу его отпустить и жить по своему, но и не хочу с ним оставаться, ведь это не выносимо.