Всем здравствуйте. Я девушка, мне 18, и мне очень нужна поддержка. Я не могу жить дальше, я хочу просто совершить суицид. И, чувствую, всё опять к этому идёт. Наткнулась на грустную песню,вроде безобидную, и сильно прошлось по больному. Какая-то потребность выработалась, привычка.

Я не могу что-либо делать. Я погрязла в лени, могу просто лежать в кровати, много есть и сидеть в телефоне (а у меня астигматизм, зрение всё ухудшается,и я потолстела, а была нормальной). Только так мне нормально. Более менее. И так уже последние два года, с тех пор, как я чуть не умерла (я на заочном, родителям пришлось взять). ..мпня до сих пор чуть ли не трясет.

У меня есть система правил, которой я хочу придерживаться, чтобы стать идеальной версией себя (стать лучше, сильнее, красивее, здоровее, стать популярной, чтобы мной восхищались и мне завидовали. Чтобы я рассказала о том, как справилась с собой в своё время, что я не безнадёжна, чего-то стою, и те, кто во мне сомневался, говорил обо мне плохое, ошибались..). Но это очень трудно, ведь чтобы стать сильной, надо пройти через ад (чтобы избавиться от боли, надо заново её прожить,не так ли?). Мне тяжело заниматься бытовыми делами, тяжело играть на гитаре, рисовать (как расписано в правилах), тяжело даже мыться. Сериалы, еда, кровать будто действуют на меня успокаивающе, и без них я погружаюсь в пучину ненависти к себе, напряжения и самообвинений. Сама система правил меня, скажем так, словно триггерит (хотя сейчас я хочу использовать правила для психотерапии... Тем не менее, всё равно такое чувство, что это бесполезно,и я лишь прикрываюсь психотерапией), доводит до мигреней. Потому что раньше (период с 13 по 15 лет где-то. Хотя, как мне кажется, правила и наказания вбились мне в подсознание: даже избавившись от правил, в конце концов в 16 я пришла к попытке себя убить) я использовала правила для того, чтобы они помогли мне стать идеальной версией себя (те же цели, что и сейчас) и совершить самоубийство. Только с самоубийством (по дате. Я ставила даты, но срывалась до них из-за страха умереть. Я металась между желанием спасти себя и прикончить( не очень получалось, получалось наказывать себя за несоблюдение правил. Наказывала себя селфхармом. Было где-то пять попыток суицида и, сделав очередную, я стремилась себя спасти, говорила про это, меня спасали врачи.

Короче, я запрограммировала себя на суицид, и теперь не знаю, как освободиться от этой программы. Мне очень тяжело. Я использую самые разные медитации, я говорю себе, что гораздо важнее настоящее и будущее, но голос внутри меня требует меня ненавидеть и говорит, что самопрощения нет. Что я сделала кучу ужасных поступков, и отмыться поможет лишь смерть. Примечательно, что в прошлом я тоже себя винила... Как будто что-то внутри меня постоянно ищет причины для чувства вины, для суицида. Это что-то критикует каждое движение, я не могу общаться с людьми без напряжения (ну тут также виновата личная драма), и в социуме я веду себя равнодушно.

Я устала, хотя ничего не делаю. Я устала, ведь плохие мысли, когда не соблюдаю правила, всё равно есть, просто не такие сильные. Я устала от того, что я такая слабая, никчёмная. За то, что взять себя в руки не могу. Жизнь идёт, люди уже забыли обо мне, а я о прошлом никак забыть не могу.
Я хочу кричать, но молчу, потому что мне стыдно. Я не помню, когда в последний раз кричала, срывая горло. Никогда, наверное. А поможет ли высвобождение эмоций? Я живу в каком-то паршивом состоянии уже много лет. Смогу ли я выбраться? А может, действительно смерть поможет отмыться?

Я вела себя в прошлом, наверное, как наркоманка (только уголовки не было и всякой жести типа). Эпатажно, противоречиво, отвратительно. Я делала то, что мне скажут. Много кому жаловалась. У меня не было своего личного мнения, не было самоуважения, мною пользовались во всех планах, надо мной издевались (и меня это типа устраивало, я позволяла им так со мной обращаться, но внутри всё копилось, и потом я "взрывалась"), и я хотела показаться "своей" в чьих-то глазах, "интересной", "особенной" (компания ещё у меня была та ещё: явно никто не стремился к саморазвитию). Возможно, сыграло ещё то, что я, кажется, неадекватная, и у меня какое-то психическое расстройство (мне ставили Рекурентную депрессию частный психиатр, с учётом того, что я не упомянула, что в депрессии какой-то я постоянно, да и вообще,думаю, у меня есть психопатия. С которой я хочу сама справиться, потому что я хочу быть крутой и сильной, и психопатия лечится психотерапией, а не таблетками) . Я сделала морально больно людям, также, как морально больно сделали люди мне, и в детстве, и позже, и неосознанно, и осознанно. Я виню себя за то, что в подростковом возрасте вся моя энергия была сконцентрирована на плохом, и мне было плевать на себя, плевать на то, как ко мне относятся. Я ненавидела себя, и принимала чужую ненависть, чужое равнодушие, чужое "я попользовался тобой, а теперь теряю к тебе интерес и выкидываю" как должное. Вместо того, чтобы стоять за себя, вместо того, чтобы уважать себя, ценить и любить... Мои родители ко мне плохо относились в детстве, и я думаю, корни идут от этого. Я стала такой из-за их отношения ко мне, но виню себя. А может, я стала ну просто такой? Потому что я тварь.

Я как будто кем-то манипулировала через селфхарм. Я помню, когда мне было 11, я ругалась с родителями, и потом, как будто чтобы прекратить скандал, уходила р кусала себя (далее такой же сценарий был и в 15). Также ссоры с подругами (тогда) подталкивали меня к очередным порезам,попыткам. Ещё у меня были парни. С первым парнем (он мне очень понравился, потому что заботился, хоть и не только обо мне, а потом потерял интерес из-за всего) мы играли в спасателя и жертву. Я была жертвой, а он спасал меня от самой себя. Со вторым парнем мы провстречались год, потом я почувствовала от него холод, и это подтолкнуло меня к суициду. Мы расстались, через неделю после я вскрылась... И более о нём не вспоминала. Я как бы таким образом говорила, чтобы меня любили.
Все вокруг меня осуждают, ненавидят, равнодушно относятся, считают неадекватной/притворщицей/эгоисткой. Родственники тоже. Это давит. Я ненавижу их за то, что они просто не молчали. Ненавижу свою бывшую компанию за то, что она не сказала просто, "Юля, мы не хотим с тобой общаться. Прощай". Вместо этого все начали на меня злиться, за то, что я не могу измениться (попытки суицида ведь повторялись, зачастую я уходила из дома, и потом меня зачем-то искали три одноклассницы, которых я об этом не просила. Потом они ныли за моей спиной, что не хотят меня искать), посылать, говорить, что я такая-сякая. Я очень жалею, что не высказала им того, что действительно думаю. Лишь молча глотала. В общем, вы поняли, что я обо всём очень жалею. Но, к сожалению, не могу повернуть время вспять и поступить иначе. И это меня очень мучает. Чувство, что не на сердце шрамы, а сердце один сплошной кровоточащий шрам.
Да, я понимаю, что они ни в чем не виноваты. И даже родители. Но я всё равно злюсь, то на них, то на себя. Также я понимаю, что даже в кругу своей бывшей компании я чувствовала себя плохо (когда мы ещё были в хороших отношениях). Иначе мне бы было легче, и я не пыталась суициднуться. Но мне всё равно хреново. Мне не даёт покоя мысль, что я вела себя неадекватно, и это видели люди. Они видели весь мой внутренний хаос. Слишком много людей. Мне кажется теперь, весь город меня знает, и я лишний раз не могу выйти на улицу, ведь чувствую на себе (возможно, выдуманные) осуждающие взгляды, думаю, что все все обо мне знают.

Мне также не даёт покоя, что вся моя рука в уродливых шрамах на всю жизнь.
Мои родители (сейчас)ко мне относятся хорошо, но я чувствую, что это фальшь. Они стали хорошими из-за моих попыток суицида. И то, есть гиперопека, которая была и всегда (ну там отдельный капец, но если бы у меня были силы, я бы справилась. Стояла на своём).
Я пытаюсь найти любовь в себе, но как-то не сильно получается. В общем, прошу. Посоветуйте мне что-нибудь, что может мне помочь.

Я заметила, что успокаиваюсь, когда считаю до 400 и глубоко дышу. Правда, на короткий промежуток времени, но... Можно ведь так дышать целый день?