Завтра у меня день рождения, будет 21. И мне так хочется сейчас умереть. До сих пор считаю самоубийство несправедливым. Мы приходим в этот мир без выбора не рождаться, страдаем, а потом своими же руками убиваем. Никто же нам не поможет в этом, чтобы было менее болезнено. У меня шизофрения. Мои симптомы не так уж сильны, это можно выдержать. Однако моя самостоятельность и продуктивность сошли на нет. Все, что меня держит сейчас - это любовь к тем крошкам красоты, что я еще вижу в этом мире. Мне бы только встать на ноги, только бы немного почувствовать сил жить дальше как цельная личность... но те обломки, что остались, так сложно собирать. Что-то уже давно сломано во мне. Но я не хочу! Мне так надоело вспоминать о моей болезни опять. Мое состояние нормально для этого диагноза, это ощущение раскола внутри... И все же, постоянно возвращаюсь к поиску других причин. Это поиски на руинах. Просто бесполезно, нужно все оккупировать таблеткой от психиатра. Но не могу я. Не могу. Все по кругу. Моя шизофрения - это я, а не болезнь. Но мне больно. Надо лечить. Но это я, а не болезнь. И мне больно снова. Я не могу лечить то, что не могу познать как болезнь. Следовательно это никогда не закончится. Остается только искать удовольствие, что перевесит страдания.