Что мне делать? Мне всего 12 лет и у меня приходят мысли о суициде. Я уже резала себе руки около двух недель назад . Я не знаю почему у меня возникают такие мысли. Раз в день на протяжении месяца я плачу. Дело в том,что я очень скучаю по одному человеку. Этот человек моя мама. В 2017 году 17 октября она умерла , но до этого я переживала из-за того что отец бросил нас с мамой. Мне исполнися год и отец почти сразу ушёл от нас. Всё детство мне не хватало мужского внимания. Я виделась с ним 1-2 раза в год. И всё благодаря бабушке по папиной линии. Я виделась с ним , когда ездила к бабушке. Он не дарил мне ничего , не поздравлял меня с днём рождением и другими праздниками. Ему было плевать, он нашёл другую женщину. А меня и мамы как будто не было. У женщины к которой ушёл отец был внук , его бросила мать (дочка этой женщины) . И отцу был важнее он , чем родная дочь. И из-за этого всё детство я плакала . Ходила расстроенная. Ещё у меня были срывы. Я просто так могла подойти ударить или оскорбить человека. Маме не нравилось это. И мы поехали в 2016 году в другой город к психологу. Он говорил со мной , выписал какие-то таблетки. Я пропила курс таблеток. Меня хватило всего на пару месяцов . Потом история повторялась. Мама хотела снова отвести меня к психологу. Но не могла из-за состояния. В 2013 году она заболела раком. И с 2014 года мне не хватало и маминого внимания , ведь часто она уезжала в другой город на химиотерапию. И на недели две или три её не было. Ей делали 4 операции , но это не помагало.
Ещё мы хотели отправить маму в Израиль или Германию, мы бы постарались собрать деньги , но они не хотели нас принимать. Говорили что нам уже не помочь. Остаётся ждать смерть. Из-за химиотерапии мама была лысая и она носила парик. Я пошла в школу , одноклассники говорили:"Смотрите , у неё мама в парике ходит. Она что лысая." Они смеялись надо мной и моей мамой. Мне было не приятно. Надо мной они смеялись из-за того, что я толстая . Я не худая и красивая как другие девочки. Перед смертью мамы я очень сильно с ней поссорилась. Поссорилась я с ней днём. И ссора была из-за пустяка. Так вот , после ссоры маме стало плохо , а на следующее утро она умерла. Мне надо было в школу. Жила я с маминой сестрой, с дочкой маминой сестры , мамой и с мужем маминой сестры. Жила я в одной комнате с дочкой маминой сестры. На тот момент дочка маминой сестры была в 11 классе ,а я в 5. Будит в школу нас тётя. Каждое утро она проверяла состояние мамы. И когда она пришла нас будить , на её лице были слёзы и грусть. Она сказала что мы не идём в школу. Я спросила почему , а она ответила что мама умерла. В этот момент меня как будто не стало . И с того самого дня я не могу найти себя. Я сразу подумала о суициде . Я думала если умру , то встречусь с ней. Но тётя сказала что нет . Мне говорили что ей сейчас хорошо , она не мучиеться . Ведь в последние дни жизни ей было очень плохо. А вечером перед смертью она не говорила, глаза чуть не выкатывались. Она не была похожа на себя. В тот вечер мне сказали что она скоро умрет. Я не хотела верить. В моих мыслях были такик слова , как "скорее бы ты умерла,как ты меня достала." Я не думала что говорю,а теперь мне так её не хватает. После смерти мамы в 2018 году 1 февраля умерла мама мужа тёти. У неё тоже был рак. Потом в 2018 году 3 ноября умерла вторая бабушка. Она болела сахарным диабетом. У меня было три суда с папой . Он хотел забрать меня из-за наследства. И тётя сказала как только мне исполнится 15 он заберет меня. Я надеюсь она просто пугает меня. Я не хочу жить у отца , я его совсем не знаю. Ну вот это была моя история жизни. Сейчас я не знаю , что мне нужно делать чтобы убрать мысли о суициде из своей головы. Как не плакать. Как радоваться.