Здравствуйте, второй год подряд я живу в состоянии полного непонимания моей нужности этому миру, моей семье, да и вообще это относиться ко всему. Не знаю как более подробно описать мое состояние на данный момент. Вообще, я всегда стараюсь верить в лучшее, даже если в жизни все идёт коту под хвост, но даже она иссякла. С самого детства я чувствовала себя одинокой, я была нежеланным ребёнком. Отец вечно работал и был в запоях, маме было не до меня, ибо она играла своеобразную роль спасительницы. Отец напьётся, она едет его спасать, и так постоянно. Единственный человек который мне дарил ту самую ласку, была бабушка по маминой линии, но она быстро умерла, мне было лет 6. По папиной линии бабушка испытывала ко мне такую ненависть, просто не любила меня, без причины. Меня часто оставляли с ней, она же в свою очередь била меня до потери сознания, это происходило по-любому поводу. Когда мама спрашивала откуда синяки, бабушка говорила что я упала, ударилась и так далее. Маме было не до этого, у неё были разборки с папой. Я пережила одно изнасилование и увидела три смерти своими глазами. Не хочу расписывать много об этих моментах. С 9-и лет я стала резать своё тело, мне нравилась ощущать это чувство боли. Я и сейчас это делаю, чтобы снять стресс, хотя я уже в достаточно осознанном возрасте. Стараясь не зацикливаться на том что было в прошлом, я жила обыкновенной жизнью. Надевая маску жизнерадостного и целеустремлённого человека я выходила в свет. Я не позволяю себе плакать на людях, не получается так. Половину своих эмоций
я подавляю, только в своей комнате я позволяю себе плакать. Однажды, я влюбилась. Никогда подобных эмоций не испытывала, меня впервые полюбили так сильно. Мы были вместе полтора года, самые лучшие полтора года в моей жизни. Как и любая любовь, наша тоже закончилась. Но я не могу с этим смириться. Прошло уже два года, а я все не вижу смысла ни в чем. Я умираю в осознании того что так как с ним, не будет никогда. Это текст конечно очень сильно пропитан подростковым максимализмом, но я не могу больше. Планирую совершить самоубийство, но все же что-то меня отговаривает от этого. Помогите мне.