Ксения, во-первых, искренне соболезную..Это лишь слова, но хочется поддержать Вас хотя бы так. Вы верно все пишете, в это невозможно поверить. Но, пожалуйста, не вините себя. Вы - прекрасная дочь, ее гордость, ее продолжение. Это сразу чувствуется. Пока есть Вы, она как будто продолжает быть здесь. Жива память, ее дела и начинания. Мне кажется, продолжить их будет правильно. Вы воспитаны ею, понимали ее, как никто другой. Знаете, что она считала важным, какой хотела бы видеть Вас. Каждый ее совет, даже самая маленькая часть опыта остаются кому-то нужны пока Вы здесь. И передать их тоже сможете только Вы. В тот момент Вы были рядом с ней сколько могли. Это очень сложно, а Вы были одна. Да и не понимаешь, что делать в такие минуты, как себя с человеком вести..Вряд ли могли сделать для нее больше. Сейчас прислушайтесь к себе. Каждый из нас переживает по своему, это индивидуально. Делайте то, на что хватает сил. Можете работать - хорошо, нет - возьмите выходной. Там поймут. Если сложно общаться, побудьте одна. Подумайте, вспомните. Можно бывать в местах, где много народу, но при этом ни с кем не разговаривать. Это не напрягает, но немного отвлекает. Если есть дела, которые кажутся необходимыми, сделайте. Станет полегче. Старайтесь не думать о далеком будущем. Живите сегодняшним днем, доверяйте своим потребностям и чувствам. Ксения, решать, конечно, Вам. Но Мама подарила Вам жизнь чтобы прожили ее от первого до последнего дня. Со всем хорошим, что было, и обязательно будет. И с потерями, увы, тоже..Когда сложно двигаться дальше, не знаешь, куда и как. Но живешь, удивляясь откуда берутся силы. Поэтому я надеюсь, что Вы все же передумаете.

Ксения, сопереживаю Вашему горю! Понимаю, как Вам тяжело сейчас, горько, мучает чувство вины… Но ведь прошло совсем мало времени, поэтому Ваша рана так сильно болит! Моя мама ушла тоже от онкологии, 13 лет назад. Так получилось, что этот диагноз мы узнали за день до её смерти (у неё были боли, но лечили её совсем от другого). Последний день я провела с ней в больнице, но помочь уже ничем не могла. Никто не мог. И это полнейшее бессилие кидало куда-то в пропасть отчаяния и убивало: ты рядом, а сделать не можешь ничего. Но когда она умерла, вдруг стало легче, даже как будто светлее: ведь она уже не мучилась и шла к Богу, в Которого она верила и Которого так любила.
И я могла теперь ей помочь! Душа усопшего очень нуждается в молитве, «ибо нет человека, который жил бы и не согрешил». Наши молитвы – это большое утешение для дорогих нам людей. Ваша мама очень любила Вас, а теперь она сама нуждается в Вашей молитвенной любви! Особенно благодатна соборная молитва – вместе со всей Святой Церковью, поэтому установлены дни особого поминовения умерших – родительские субботы. Ближайшая – Димитриевская родительская суббота – 5 ноября 2022 года. Обычно в такие дни горят свечи, люди несут продукты-пожертвования за души усопших на канун, пишут имена родных в записках, а во время богослужения – в единой молитве общаются со своими ушедшими близкими, которые чувствуют от этого большое утешение. И на душе становится чуть печально и очень светло. Но можно и сейчас молиться дома, можно на службе, а можно заказать панихиду. А «усопший» означает «уснувший», то есть душа жива, смерть – это не навсегда, и мы встретимся!
На сайте memoriam.ru, посвящённом переживанию смерти близких, есть форум (раздел «Помогите пережить горе»). На форуме люди делятся горем, общаются, поддерживают друг друга. Многие приходят туда в безысходности, но со временем начинают возвращаться к жизни благодаря поддержке тех, кто пережил то же самое. Ксения, если рядом с Вами есть кто-то из родных, Вам могло бы помочь выговариваться, рассказывать о маме, делиться воспоминаниями о ней. Обнимаю Вас!
P.S. Если невыносимо тяжело, можно сходить на приём к психиатру, он выпишет нужные таблетки. Во время болезни и смерти мамы я как раз проходила курс лечения антидепрессантами (по другим причинам), и это помогло горю не затопить с головой.

Ксения, вы очень сильная и крутая, несмотря на вашу боль, вы нашли силы зайти на этот сайт и поделиться историей, а это значит, что вы держитесь! Это уже очень много! Правда…
Ваша мама очень бы хотела, чтоб вы были счастливы, она для этого растила вас и любила, и ее любовь повлияла на вас, придала сил. попробуйте сейчас, пока не нашли других смыслов, думать об этом. Я желаю вам сил побольше!
Я знаю, каково это - невозможно поверить… Попробуйте пожить на автомате, а ещё.. обратиться за помощью к хорошему психотерапевту или психиатру. Ведь, как минимум, нечего терять и бояться нечего. Держитесь, пожалуйста.

Здравствуй, Ксения. Прими соболезнования, терять самых близких всегда нелегко. Ты верно понимаешь, что уход мамы дал ей облегчение и она отмучилась тут своё и прекратились её болезни и страдания. Всё же когда человек тяжело болен, жизнь уже не столь радует. Тоже доводилось терять близкого человека, тоже была онкология, корил потом себя, что недодал того или иного во внимании, уходе, лечении. Пока мне один человек не сказал - неужели было бы лучше, если родственник мой продолжал бы жить и мучиться от сильных болей, была бы ему такая жизнь в радость? Тогда лишь задумался и пришло некое понимание, что так для родственника было лучше. Все мы рождаемся, приходим в эту жизнь одни и уходим одни. То, что во время жизни мы становимся для иных людей родными и они к нам привыкают, не влияет на нашу жизнь, ведь у каждого тут своя судьба, свой путь, свой уровень здоровья и своё время уходить. Мама старше тебя и когда-то всё равно бы пришло время с ней прощаться. Она была рядом с тобой с самого рождения, дала тебе всё необходимое, была рядом, пока это было необходимо. Возможно, наступило время становится более самостоятельной. Поэтому, как бы тяжело ни было прощаться с людьми, ставшими нам тут родными, нужно отнестись с пониманием к естественному процессу физического старения, болезням и физической смерти близкого человека. Да и как можно потерять близкого человека, если он навсегда памятен и жив в твоём сердце? Есть специальный сайт для тех, кто потерял близких - https://memoriam.ru/ Советую его почитать для правильного понимания как грамотно пережить утрату. Ещё там есть раздел Форум, где можешь получить помощь психолога, психиатра, священника и иных специалистов, просто поделиться своей ситуацией, услышать мнения иных людей в такой же ситуации, их опыт грамотного переживания утраты близких. Конечно, боль утраты сейчас свежа и сложно это всё принять. В среднем, по статистике, человек лишь на 4й год осознаёт утрату и приходит к её принятию, задумывается о том, что делать с вещами близкого. У меня лично на это ушло порядка 2-3 лет, время лечит всё же, постепенно будет легче. Тебе думаю правильнее с пониманием относиться к её уходу как к окончанию её болезней и страданий. Стоит помнить всё доброе и светлое, что было с ней связано. Уверен, она видит там тебя и хотела бы, чтобы дочь её меньше тут убивалась и плакала, а больше была счастлива, чтобы всё у тебя в жизни было хорошо, успехи в делах, личной жизни. Как и любой маме ей будет радостно от любого позитивного события в твоей жизни. Конечно же никак не порадуешь ты маму желанием уйти из жизни. Да и не нужно тебе это, ведь тебе только 32 года, самый расцвет жизни, прекрасное время как для создания семьи, так и для успехов в делах, работе. Тебе сейчас важно не быть одной, стоит больше общаться, иметь возможность делиться своими переживаниями, выговариваться. Тогда должно стать чуть полегче. Возможно, потребуется и помощь психолога, психотерапевта, антидепрессанты. Сейчас важно находить успокоение, хорошо питаться, радовать себя чем-то вкусным, тем, что всегда радовало, обязательно высыпаться, ведь сон помогает восстанавливать нервную систему. Если есть возможность, полезно было бы сейчас съездить к морю, дабы сменить на неделю обстановку, позитивными эмоциями вытеснить накопленные переживания. А так, если постоянно быть дома, в окружении того, где всё напоминает о маме, конечно, сейчас может быть непонимание как быть, как жить, как себя вести, ведь изменилась жизнь, произошла серьёзная перемена в жизни, нарушившая её прежний, привычный уклад. Но, человек постепенно адаптируется, привыкает к новым условиям. Разумеется, не сразу, на это нужно время. Ребенок ведь тоже рождается не сразу, а спустя 9 месяцев. Конечно, было бы легче тебе, если бы был кто-то рядом - муж или ребёнок. Возможно, рассмотри вариант взять себе подопечного в детском доме. Есть такая форма, когда можно в детском доме приезжая, выбрать близкого по духу ребёнка и навещать его, интересоваться им, проявлять заботу и внимание. Не все поскольку готовы взять ребёнка жить в свою семью, а такая форма попечительства будет в радость и самому попечителю и тому, кто сиротливо остался без родителей в детском доме. Также, если тяжко и одиноко сейчас, попробуй с минимального - завести домашнего питомца - кошку или собаку. Зато всегда дома будет ждать живая душа, которая каждый день будет радоваться твоему приходу, давать массу позитивных эмоций, о которой можно заботиться и получать внимание и ласку в ответ. Уже будет уютнее и теплее в доме и на душе. Желаю тебе не делать глупостей, поскорее прийти в себя, стойкости и сил, чтобы справиться постепенно с переживаниями, вернувшись к той жизни, какой бы тебе хотелось!

Держись, пожалуйста. Мама не хотела бы, чтобы ты страдала. Мы все теряем близких, но в жизни можно быть добрее к тем, кто остался и к самой себе. Поддержка необходима и ее можно найти среди живых людей. Пусть тебя окружают хорошие и добрые люди

Здравствуйте. Ксения, если вы что-то с собой сделаете, то с мамой там не встретитесь. Поэтому оставьте эти страшные мысли о суициде и примите неизбежное. Не изводите себя. Особенно чувством вины. Вы сделали, что могли, ваша мама любит вас, наблюдает с небес. Возможно сейчас её уход является знаком, что не всё наше крутится вокруг родителей. Что ещё есть время создать семью, родить деток, к примеру. Или реализовать себя ещё в чем-то. Подумайте об этом. Как пример хочу рассказать реальную историю одной знакомой. Назову её Алёна. Училась девушка неважно, кое-как окончила техникум, вышла замуж. Жили не тужили, ребёнка воспитывали. И вдруг несчастье - сын погибает. Брак не выдержал испытания, супруги разошлись. Алёна в депрессии, друзья искали способ помочь. Нашли. В интернете от её имени познакомились с вдовцом из другой страны. Не буду писать подробности, но в итоге Алёна и Патрик начали переписываться и женщина уехала к нему в город Л. А дальше мужчина сказал, что готов предоставить Алёне жильё в своей квартире, в своей стране, но обеспечивать её не будет. Если справится, значит хорошо, нет, значит нет. Алёна согласилась и переехала. Без знания языка, без работы, практически в никуда. Заметила, что граждане этой страны не любят готовить и питаются полуфабрикатами. Начала лепить и замораживать пельмени, вареники, голубцы, пирожки, ходила в начале по соседям, продавала за копейки. Соседи порекомендовали знакомым, те своим знакомым, спрос не заставил себя долго ждать. В итоге Алёна заработала капитал и пошла на курсы языка, открыла своё кафе и вышла замуж за Патрика. Живут и сейчас вместе, всё у них хорошо. Такая вот судьба.
Да, Ксения, маму никто не заменит, но ваша жизнь продолжается и важно искать в себе силы идти только вперёд.

Милое солнышко!Моей дочери тоже 32....Как я тебя понимаю, хотелось бы обнять, утешить!Это большое горе, поэтому так и больно, плохо на душе.Горе нужно выплакать, пережить, чтоб стало чуточку легче на душе, чтобы появились силы жить дальше. Должно пройти время.Чувство вины всегда возникает, когда уходит родной человек, безвременно... И у меня так было, что не уделила большего внимания больному отцу. Был шок!Он умер рано. Я тяжело переносила, корила себя.Но прошло время, я думаю иначе-он лечиться не хотел не в больнице, не дома, капризничал, не принимал мою помощь.А у тебя девочка,по-другому-к сожалению 4стадия, мама всё равно бы ушла, но чуть позже. Счастье, что не лежала, не мучалась дома от болей.Поверь-это вообще ад. А теперь подумай, что сказала бы мама, узнав, что ты здоровая и хочешь к ней, в землю??? Мама ведь ушла не потому,что ей жизнь надоела, она была больна...И она никогда, никогда не взяла бы тебя с собой! Очень тяжело!Надо уйти в работу, просто работать и всё! Деньги складывай на будущее, а будущее будет. И всегда думай, чтобы бы мама сказала, если я сделаю вот так, или вот так?.. Не отказывайся от помощи чужих людей.Не закрывайся, у тебя же скорее всего есть подруги!? Сама можешь поволонтерить,например больным помогать, или стареньким. Ещё один совет-возьми себе питомца!Собачку, или котейку, или обоих. Они очень тебе помогут.Во-первых-забота о них, Во-вторых будут ждать тебя дома с работы, В-третьих-они не предадут, В-четвертых вдохнут в тебя жизнь. Это не замена!!!Просто заведи хвостиков и у тебя появится семья!Жизнь бывает очень трудна, но ты -живи девочка!мама бы так хотела.

Здравствуйте. Есть очень хорошая книга на эту тему: "Станет ли зло бессмертным?" Вкратце: тело человека после грехопадения стало несовершенным, и для восстановления необходимо разрушение, а для этого временное выселение. Как при ремонте дома.
Разлука - это грустно. Но пережить можно. Вы ведь наверняка уезжали учиться, в командировку, на лечение, отдых без мамы. Это так же, только дольше. "Надо только выучиться ждать", как в песне. Тем более что просто ждать не получится, жизнь идёт, семья, друзья, работа. Как говорила Алиса Селезнёва, в будущее постепенно придём.
Мама не растила самоубийцу. Она растила человека для достойной жизни и счастливой вечности. Самоубийство - это страшный грех без покаяния. Даже не надо думать в эту сторону. Выходом из этой ситуации может быть только жизнь в вере. Молиться, ходить в церковь, трудиться.