Здравствуйте. Я не знаю, с чего начать, и вообще не умею писать подобное, но... Постараюсь, чтобы хоть как-то разъяснить суть своей проблемы.
Для начала, скажу, что мне четырнадцать лет. У меня вполне себе спокойная жизнь, хорошие друзья, которые умеют поддержать в любую минуту, и вроде бы не стоило расстраиваться... Но в последнее время, я начала замечать некоторые вещи для себя, которые приводят к ужасным доводам. Итак..
Во-первых, у меня нет отца. Вернее, он как бы есть, но он даже не помнит когда у меня день рождения и ни разу не приезжал. Я знаю, что таких как я, в мире достаточно, однако когда я вижу своих друзей и просто знакомых, приятелей - практически у всех есть отцы, даже те, которые просто приезжают, будучи в разводе. Очень обидно, очень больно от этого как-то становится. И многие не понимают меня. А мне бы хотелось хотя бы на минуту узнать, какого это, иметь отца, разговаривать с ним, поздравлять с днем рождения, или заполнять графу "Отец" в дневнике...
Но, это еще не все, нет. Как я уже сказала выше, у меня спокойная жизнь. Я что-то вроде "пай-девочки" - у меня день начинается с учеба/фитнес/дом. И так день за днем. Учусь нормально, почти хорошистка, есть одна тройка по алгебре, но не суть. Я до этого момента, совсем не думала о парнях, просто считала что до лет шестнадцати/семнадцати лучше с ними не связываться - и уходила с головой в учебу, в будущее образование. Но в этом году, я была вынуждена перейти в новую школу - и там же я понравилась, помимо других парней, одному очень сильно и у нас что-то завязалось. Вы не подумайте, это со стороны выглядело все очень глупо, и другая бы на моем месте даже не расстраивалась - но мне, почему-то, сейчас безумно больно. Все банально: написал в вк, начали общаться там, там же он мне и признался что я ему нравлюсь. В реальности мы стеснялись друг к другу подходить. Потом он, спустя месяц, начал писать мне что любит меня, что ему очень хорошо со мной и т.д. Я пыталась не поддаваться, потому что любить через месяц - невозможно, по сути. Одновременно, в классе надо мной начал издеваться местный задира или что-то вроде этого, ну и... Меня несколько раз били на глазах этого парня, оскорбляли, а он - ноль. Просто ноль. Я терпела, не подавала виду, но.. В итоге, учитывая и то что он еще и раньше поступал подло (долго рассказывать), да и еще то что в реальности мы всего раз пообщались - я не вытерпела и на эмоциях его послала. Я на тот момент считала, что это лучший выход из ситуации. В итоге, сейчас у него новая девушка (его подруга детства), с которой ему конечно, легче общаться в реальности, но когда ее оскорбляют он так же молчит и все. А проблема, конечно, не в этом. Мозгами я понимаю, какой он. А сердцем... Я не знаю, что со мной происходит. Мне все говорят, что я симпатичная/красивая, что парней у меня будет потом достаточно, да их и сейчас мне хватает, но привязалась я почему-то к этому. Я не знаю, как это объяснить. Я пыталась отвлекаться, думать снова как раньше, но.. Я не могу. Я вижу его с ней, и каждый раз начинаю плакать, приходится идти в школьный туалет, чтобы не заметили. Подруги поддерживают, даже подговаривали нового завести, а я не могу. не могу, и все. Я не знаю, что это такое со мной и что творится, просто хочется, чтобы я как раньше игнорировала парней в плане "отношений" и училась. Но не выходит. И самое, что добивает меня - ПОМИМО, моя мама очень сильно заболела. Шанс на выздоровление есть, и очень большой, но я все же не могу ее видеть в таком состоянии, мне хочется плакать, я сразу вспоминаю отца и что если бы он нас не оставил, она бы себя так не довела до такого состояния этой работой...
Пожалуйста, помогите мне. Я не могу так больше жить, я держусь, я пытаюсь себя контролировать, но эти мысли... Они скоро заставят меня сойти с ума.