Мне 21 год. Скоро уже 22 будет. Сейчас я живу со своей девушкой, но не могу до конца понять - люблю ли я её. За год отношений я умудрился изменить ей с двумя: к одной я действительно испытываю сильные чувства вот уже на протяжении 1,5 лет, а с другой хотел лишь случайного секса, который сможет меня отвлечь от повседневности. Оба этих случай привели к тому, что я не могу больше общаться со своими близкими друзьями(первая из них была одним из моих лучших друзей). С 14 лет меня беспокоят мысли о самоубийстве. Несколько раз я пытался покончить с собой, но мне было очень больно. Сам я учусь(учился) на врача. Лечебный факультет мед университета России. Сейчас я нахожусь в академическом отпуске, но очень хочу стать врачом. Моя девушка пережила выкидыш, что повлияло на мое общее состояние. Долгое время я был влюблен в девушку со своего курса, которая не испытывала ко мне чувств сильнее,чем дружеских. Я напивался и наносил себе повреждения. У меня много шрамов на данный момент, один, самый глубокий, я седлал еще в 11 классе, когда меня бросила первая девушка. Что-то в моей жизни привело меня к нигилизму, поэтому, когда я отрицаю ценность отношений между людьми, я к тому же отрицаю ценность многих моральных тенденций, которые управляют людьми. Я не рискую обратиться к специалисту, потому что боюсь, что меня лишат возможности работать мед братом,ато и вовсе выпрут из ВУЗа. У меня всегда были хорошие показатели... Что на практике, что на теории... Просто в моей голове происходит вечная смута, которая не дает мне покоя. С 13 лет я выпиваю, чтобы не ощущать давления мира вокруг меня. И если в подростковом возрасте я выпивал не слишком серьезно, то теперь, порой, это переходит многие мыслимые границы. Я могу долго не пить. Правда. Месяц-два, а то и больше. Но тогда мир, окружаемый меня, становится серым и блеклым, а жестокость людей заставляет проливать слезы. Когда я работал в приемном покое, я и поверить не мог, что люди способны такое, что бывают такие случаи в реально жизни: избиение, насилие, наркомания, человеческая глупость, садизм, безразличие... Вся эта тревога возрождалась во мне с новой силой... В областной больнице меньше жестокости, но не меньше разрухи... Я люблю писать стихи и прозу, играть в компьютерные игры, чтобы избежать реальности, пить, чтобы чувствовать себя иначе, откладывать все переживания и решения на потом, чтобы позволить неврозу развиться... Грызу ногти, постоянно подтопываю ногами, шевелю руками, и почти никогда не слышу окружающих запираясь в собственном мире А еще мне кажется, что я не способен любить... Лишь сострадать. Хочу избавиться от себя, как от члена общества. Я не нужен миру такой. Я - дефектен. Я - атеист... Ну почти... Это очень сложно. Мне понадобилась бы помощь, чтобы разобраться с моим отношением к Христианству.