я просто не вижу смысла в существовании. алкоголь, наркотики и ужасный образ жизни. всем этим я пытаюсь заглушить свою боль, боль из ниоткуда, казалось бы какие проблемы могут быть в 18 лет. но у меня больше нет сил. все было отлично до какого то момента, лет до 12. но сейчас я каждый день пью , пытаюсь бросить, максимум получалось на неделю. я просто понимаю что я - это бесполезность. постоянно помогаю людям с их эмоциями и они говорят что у меня хорошо получается, но смысла в этом нет, никому я не стану нужным только из за этого. постоянно терзают ночные кошмары, кажется что скоро я в реальной жизни сойду с ума. как бы пытаюсь осознать что у меня в жизни все не так печально как у некоторых людей. но в памяти иногда проскакивают ужасные события. я помню, что когда мне было 3 года, разбился мой дядя, который очень меня любил, именно этот момент очень часто мелькает в моей памяти. разбитый бежевый москвич в кювете. я просто помню это, в тот день мы с родителями ездили за грибами. а я даже не мог заподозрить этого, потому что после этого я помню события из возраста когда мне было лет 5, но никак не 3 или 4. меня грызет совесть за то что в свои 18 я ничего не могу дать родителям, мне просто не хватает сил, прежде всего моральных. с этой болью я никак не могу смириться, и боюсь будущего. кошмарные сны превращаются в реальные жизненные. у меня была недопопытка суицида , я <способ суицида - ред.мод.>, но в один момент мне стало очень больно и я упал в обморок.