Я чувствую постоянную усталость и одиночество.
Я старалась бороться с депрессией, которая началась у меня еще в детстве после развода родителей из-за того что мама очень много пила и ушла к такому же алкоголику. Тогда много обидных слов было сказано в мою сторону от нее, но я все равно ее любила и прощала, даже когда меня отправили жить к бабушке(Папа постоянно работал и почти не приезжал), которая всегда кричала на меня без повода. Дома не было жизни, мне было очень больно и грустно и я перестала следить за собой, когда была еще ребенком. Из-за этого надо мной смеялись в школе, учителя прямо при одноклассниках высмеивали мою внешность, что усиливало издевки, меня били и даже душили одноклассники, поэтому я стала прогуливать. За прогулы мне влетало, конечно, бабушка называла меня тупой, единственной отрадой для меня был папа, который иногда приезжал, сестра, которая училась в другом городе, а также новая подруга. Она была новенькой в нашем классе и почему-то я ее заинтересовала, мы стали не разлей вода. Я так крепко ее любила, но все это продлилось недолго, потому что в 11 лет она нашла компанию, с которой стала пить. Она всегда обещала придти и не приходила, пока я сидела у окна и ждала ее до темноты, плакала от боли и одиночества, ведь мы продружили с ней несколько лет, за которые я успела так сильно привязаться к ней.
Прогуливать я стала чаще, потом узнала что отец нашел себе женщину и стал уделять мне еще меньше внимания, чем уделял до этого. То есть, если он приезжал раз в месяц на два дня, то теперь приезжал раз в несколько месяцев и я даже как-то писала на стенах "Я люблю папу, а он любит ее...". Сейчас в сознательном возрасте мне становится жалко ту маленькую девочку, но это не грустная жалость. Просто жалко как щеночка, который сидит в одиночестве под дождем, она проходящая. Я априори не люблю жалеть себя, потому что в этом нет смысла, мне всегда твердили друзья из интернета, что я сильная, и я, наверное, поверила. Но так ли это на самом деле?
Потом влюбилась впервые по интернету лет в 14. Поддерживал меня и развлекал, мы шутили и говорили друг другу добрые слова. Ему было тогда тяжелее, чем мне, он болел анорексией, поэтому я выслушивала его каждый день и старалась дарить любовь, которую он заслуживал, пока однажды он не сказал, что уходит из этой жизни и не исчез. Я конечно его потом нашла. Этот человек оказался девушкой, который просто шутил о своих чувствах и на самом деле, естественно, никаких попыток суицида не было. Нашла я ее лет через пять, за это время я успела повстречаться в реальной жизни с мальчиком, который уже через месяц заменил меня на другую. Я почему-то, как дура, надеялась, что если я буду с ним продолжать целоваться и обниматься, то он уйдет от нее ко мне. Но он не ушел и стал намекать на большее, тогда уже ушла я, потому что мне не нравились его домогательства моральные и даже физические. Мне было всего 15 лет, я не была готова к такому и я рада, что тогда сама бросила его, я даже немного горжусь собой.
Время шло, из-за прогулов школы у меня были ужасные оценки, после девятого класса я пошла в колледж и прогуливала там тоже. Я переехала к маме, потому что она уже перестала пить(Очевидцы говорят, что после прихода). Я все это время иногда приходила к ней в гости после школы поесть и просто посидеть посмотреть мультфильмы, а потом уходила. Но я все равно не могла простить ее долгое время, я даже не уверена, что простила сейчас, я просто не испытываю к ней той любви, что должна испытывать дочь к матери... Я знаю, что она меня очень любит и всегда помогает мне, но я не могу это прочувствовать, отношусь к этому как "само собой разумеется" и самой тошно от этого.
Из колледжа меня выгнали, я стала работать дворником, подрабатывала и на других работах, пыталась выбиться в журналиста даже как-то(Я пишу рассказы, поэтому подумала, что могу быть способна), но меня не взяли. Меня никуда уже не берут, даже в магазин недавно ходила на собеседование - и то не взяли. С некоторых пор отец мне начал уделять большее внимание, но теперь и к нему я не чувствую любви, которую испытывала раньше. Такое чувство, будто все опоздали, я не могу выдавить из себя любовь и нежность, я чувствую неловкость на семейных посиделках чужих и воспринимаю Новый год даже болезненно, вспоминая как я плакала в детстве перед телевизором совершенно одна в квартире, пока на улице взрывались салюты и веселились люди. Такое чувство, будто я всегда была одна, будто никто меня не мог понять и принять. Мне всегда больно, а когда не больно - то безразлично. Я не испытываю счастье. Три года назад я испытала его в полной мере, когда стала встречаться с ласковым и добрым парнем, я была его первой девушкой, он называл меня своей мечтой, но все его чувства потихоньку завяли и я наблюдала за этим все эти три года. Он очень пассивен, сам не расстанется, но ко мне уже не относится как раньше. Я думаю, он уже привык ко мне, когда я истерила и говорила о расставании, не было никаких ответов кроме "Ладно". И всегда я возвращалась к нему сама. Ему будто это и не нужно, хотя раньше он всегда делал первый шаг. Сейчас словно он устал от меня. Мы можем не видеться неделями, при этом инициатива переписки даже всегда идет от меня. Глупо было надеяться на то, что счастье продлится вечно.
Сейчас каждый день ругаемся по тому, что он не счастлив со мной(Сам так говорил). Каждый день плачу практически, бывают просветы, но они недолгие. Уже и сама стала понимать, что разлюбила, но боюсь одиночества. Мне тяжело даже вспоминать то время, когда я не с кем не могла поговорить и выразить свои мысли, но такое чувство, что это время УЖЕ вернулось. Меня никто не понимает, друзей завести не могу, мне неинтересна выпивка и тд, по интересам тоже сложно кого-то найти тк у самой почему-то уже интерес пропадает, но тем не менее мечтаю ВСЮ ЖИЗНЬ о компании друзей, у которых я буду особенной, которые будут обращаться ко мне за помощью какой-либо... Мне нравится быть полезной, я всегда готова помочь, но я не люблю когда в ответ об меня вытирают ноги и не дают даже слова вставить, пока рассказывают о себе, даже не спрашивая обо мне. Может я слишком многого хочу?
Я жалкая. Денег нет на психолога, а у родственников не хочу выпрашивать. Я постоянно болею(Сердце, по женски и пищеварительная система), такое чувство, будто я просто груз, который все тащат за собой. Зачем я здесь вообще нужна? Я не хочу быть такой бесполезной и одинокой, я хочу понимания и доброты, хочу шутить и смеяться, хочу радоваться каждый день, хочу работать... Пыталась искать увлечения, но все не то, ничего не затягивает, я не вижу смысла делать что-то без удовольствия. А не вижу смысла жить дальше и как-то двигаться, если в итоге все равно все снова будет плохо. Ну расстанусь я со своим парнем - и что дальше? Вечное одиночество? Или я найду кого-то, кому тоже надоем? Я не хочу больше жить, но и умирать мне страшно. Мне противно с себя, я живу просто как паразит, мама тратит на меня деньги, покупая таблетки и еду, а я ничем не могу отплатить ни ей, ни отцу, который помогает деньгами, ни сестре, которая старается поддерживать меня. Я ничего не могу. Всем будет легче, если я умру. Может звучит глупо, но я думаю, что это вполне логичный вывод исходя из того, что я ничем не могу отплатить никому.
Я устала. Эта боль никогда не закончится.