Помогите мне, пожалуйста, мне так больно. Я так устала от этой жизни. Со мной в последнее время происходит что-то очень плохое. Я не выхожу из дома и почти ни с кем не разговариваю. Внутри все пусто. Просто хочется заснуть однажды и не проснуться. Я закончила 10 класс. Кажется, что должна быть счастлива, гулять с друзьями, наслаждаться летом. Но я не могу. Друзей у меня нет. С новым классом отношения не сложились. Я очень замкнута. Мне очень сложно довериться людям. Никогда не было много друзей. Для меня лучше вообще не подпускать к себе близко кого-то, чтобы не было так больно, когда потеряешь. Была одна подруга, которую я очень люблю. Но теперь и ее нет. Она устала от меня и моих проблем, устала от того, что я не звоню ей, говорит, что я эгоистка и ничто кроме моей жизни меня не интересует, что я использую ее, говорю с ней только, когда мне что-то нужно. Она мне все это написала. И не хочет больше со мной говорить. Сбрасывает звонки. Я сама разрушила все. Но ведь она дорога мне. Что я за человек? Почему отталкиваю людей, причиняя невыносимую боль и им, и себе. Почему вообще не могу согласоваться с обществом. Мне больно касаться внешнего мира. И тогда я начинаю читать книги или смотреть фильмы. Как будто уходишь на время от себя. Но потом все становится еще хуже, когда осознаешь, что ничего не прошло. Твоя жизнь все та же, пустая и одинокая. Без какого-либо смысла, надежды. Я хотела попробовать поступить на врача. Хотела стать лучше, другой. Но вот сейчас, когда я перечитываю все те жестокие слова, что написала мне подруга. Внутри жгучая боль, но вокруг все также пусто. Это последняя капля. Хочется отказаться от жизни. Закончить бесконечные мысли, слезы. Но мне очень жалко маму. Я ее очень люблю. Не хочу причинять ей боль. Не особо надеюсь, что кто-то поймет меня. Но прошу, помогите мне, я не знаю как дальше быть.