Оля, здравствуй. Я очень тебе сочувствую и хорошо тебя понимаю. Я была в почти таком же положении. Разница в том, что моя мама очень сильно кричала на меня каждый день без повода с моей стороны. Я тоже хотела уйти, куда можно уйти я не знала и пришла к выводу, что нужно умереть. Мне хотелось просто исчезнуть. Но я очень хорошо знала, что так не получится. Я пела в церкви, и там люди мне чётко сказали, что самоубийство приводит человека в ад, и оттуда нет выхода. Тем не менее я все время лелеяла мысль о том, как смерть освободит меня от страданий. Теперь мне уже 43 года. Как видишь, я продолжаю жить, и я могу сказать, что это все было не зря. Дома у меня был ад, мне никогда не хотелось идти домой. Перед тем, как подняться на свой этаж, я какое-то время сидела на улице, собиралась с силами. Я могла только гадать, какое новое испытание ждёт меня дома. Но я не ушла из жизни в итоге. Два раза меня спасли, а потом я удерживала себя. Я хочу сказать тебе, что дорогая моя Оленька, ты не усугубляй ситуацию, не калечь себя, не совершай роковую ошибку. Ты можешь остаться инвалидом или твоя душа, которая бессмертна, попадёт в ад. Держись изо всех сил. Твоя мама очень любит тебя. Просто ей сейчас тяжело, как и моей маме было тяжело. Твоя мама просто срывается на тебе. Помогай ей, чем можешь, поддерживай её. Она ведь сама хотела, чтобы ты училась, разве не так? Ты учишься на бюджете, у тебя даже есть стипендия, ты умница. А работу можно всегда найти при желании. Есть сайт hh.ru, там можно поискать. Сейчас есть возможность работать удалённо. Мне блаженная матушка Матронушка Московская помогала найти работу. Помолись тоже ей, она всех слышит, всем помогает. Не отчаивайся, дорогая Оленька. Держись, не сдавайся. Увидишь, что Господь Иисус Христос, который никогда нас не оставляет, Он так или иначе защитит тебя. Ты только мысленно обращайся к Нему почаще. Пока мы живём, выход всегда можно найти. Иногда нужно лишь чуть-чуть потерпеть и подождать. Не грусти, дорогая. Всё будет хорошо.

Здравствуйте, Ольга. Вариантов решения проблемы много, вот вы учитесь,значит можно перебраться в студенческое общежитие. Поспрашивайте о работе в своем учебном заведении. Если город маленький и трудоустроиться можно только переехав, тогда нужно перевестись на заочное и возвращаться в отчий дом только на сессии. Ну и как вариант всё таки меньше обращать внимание на критику, поучиться годик, другой, потом видно будет. Но психологически такое решение самое сложное. Меньше нервничайте и не считайте себя виноватой.

Меня отец нахлебницей,иждивенкой называл (хоть живу на свое пособие,по дому ему и матери помогаю).Он мало,что мне в жизни дал,каждый кусок считал,считает.При том у других родители всё дали(образование,дом),а мои мне ничего(даже жили на мое инвалидское пособие).
Это типа родителей,Оля,что называют токсичные(почитай о них в интернете).Можешь найти группы вда.А работу,деньги ты найдешь,когда от матери уйдешь: всё само к тебе придет.Вселенная знает,что мать брала бы твои ресурсы и от этого отказывается тебе их давать.
Еду ты можешь просить в магазинах (там бывает выкидывают некоторые продукты,их можно есть.Сама себе на рынке покупай(там бывает дешевле продают,чем в магазине). Подработки,шабашки ищи.Я вот по дешёвке себе многое покупаю(в одном магазине халат за 800 рэ продавали,я в другом такой же за 190 рэ купила и мне ещё спасибо сказали).Когда с родителями жила,мне люди маленький холодильник подарили и я еду сама себе покупала,готовила.Что,когда и сколько хотела и ела.И оказалось,что намного меньше родителей ем,еды мне надолго хватает(шоколадку и булку хлеба неделю ела).

Оля,есть такая замечательная газета "Моя Семья", там на одной из последних страниц пишут люди, которым некуда идти, и люди которые предлагают своё жильё тем, кто в нём нуждается.Рубрика так и называется "Бедолагам".Раз у тебя есть пенсия, то тебе лучше жить в деревянном доме в сельской местности,потому что там плата за жильё копеечная.А там глядишь и работу найдёшь.

Оля, очень тебя понимаю. Я жил так же со своей матерью, пока учился в школе, в университете, потом ушёл в армию и через год вернулся, на те же самые постоянные бесконечные упрёки. Устроился на первую попавшуюся работу и побыстрее от неё свалил. Тебе стоит только подождать, пока закончится учёба, тогда уедешь от неё, 100%, так как устроишься на работу, появятся деньги. Не стоит только жалеть мать, когда она будет умолять остаться. Ничего, переболеет и привыкнет. Ты для неё отдушина, она привыкла на тебе отрываться, поэтому будет давить на жалость, лишь бы ты осталась, а потом по новой. Может быть стоит пока найти друзей или мальчика, с которым будет интересно проводить время? Хотя может он конечно и есть, я извиняюсь, не моё дело

Привет, моя хорошая. Чтобы не жить за мамин счет и для того, чтобы она перестала называть тебя убожеством, советую устроиться на работу. В наше время, на самом деле, много работ для студентов: раздача листовок, расклейка объявлений, раскидывание листовок по почтовым ящикам, работа в приложении типа Яндекс Еда, колл-центры....Чтобы не бояться собеседований - ходи на них как можно чаще. Для начала выбери место, где бы ты точно не хотела работать. И спокойно иди, не боясь отказа. Всего тебе самого хорошего!

Ольга, мама может проявлять явную или скрытую агрессию к ребенку только в одном случае- она не умеет контролировать свои негативные эмоции. В большинстве случаев эти негативные эмоции не связаны напрямую с ребёнком. Просто взрослому очень удобно слить негатив туда, откуда негатив не прилетит обратно. Возможно она к тому же человек с повышенной тревожностью психики. Можешь поискать информацию по этой теме. Есть сайт бесплатной психологической помощи - b17.
Поэтому ничего не надо доказывать. Просто нужно понемногу проявлять заботу о маме. Она обязательно это заметит. Всё мамы ждут от дочерей помощи по домашним делам, даже если не скажут или не задумываются.
Если учёба нравится, то зачем её бросать?

Здрстуй,Ольг!
Хочу сказать,что т не должна чуствовать себя виноватой.Ты еще молодая и не можешь справится со всеми проблемами.Возможно твоя мама тревожится из-за других проблем, не имея возможности их решить срывается на тебе.Помогаешь ли ты ей по дому?Возможно в вашем городе можно устроится куда-то на несколько часов в день,в сеть быстрого питания типа Макдонльдс?Я работаю в Бургер Кинге,там много школьников и студентов.Или баристой тоже можно - кофе готовить. В Минске таких в кофейнях тоже гибкий график.
Ты учишься - и это очень хорошо!Все сразу не потянуть - и учебу и самостоятельную жизнь.Но потихоньку можно становится независимее.И маме поможешь и себе тоже:)

Здравствуй, Ольга. Не думаю, что маме жалко еды. Видишь, есть и другие претензии. Родители с определенного возраста начинают ждать от нас слишком много. Этому разные причины. Когда им было столько же лет, они были самостоятельнее. Я вообще замечаю, что люди как то быстрее взрослели. Они и от нас ждут когда мы станем себя обеспечивать, заведем семью и т.д. Но! Сейчас другое время. Стипендии тогда на что-то хватало, работу было найти легче. Было бы желание. А сейчас не так. Вот и возникает конфликт. Кроме того, маме трудно. Может, проблемы с финансами, или чем-то другим. Еще одна причина связана с кругом общения. Ее друзья, родственники, коллеги - когда то очень подводили меня. Видя примеры их детей, родителям хочется чтобы мы были такими же. Но возможности у всех разные, да и не нужно смотреть на других. Видишь, ни одна из причин лично с тобой не связана! За что же тебе страдать? Тем более, рисковать? Когда она приходит в плохом настроении, общайся с ней поменьше. Не будет возможности тебя в очередной раз обвинить. Если ругается, промолчи. Наверное, устала. Обзывает - отнесись проще к ее словам. Она сказаны на эмоциях, скорее всего она и сама потом жалеет о них. Если общаетесь нормально, интересуйся ее делами и проблемами. Помоги хотя бы советом. Сделай что-то по дому, ей не придется тратить лишнее время и силы. Она поймет, насколько хорошо иметь дочь. Сама спокойно учись. Успешного окончания года! Заранее изучай варианты будущего трудоустройства. Что требуется для каждой вакансии, что самое трудное? Можно ли подготовиться? Тот же опыт работы можно получить проходя стажировки. Можно участвовать в конкурсах, олимпиадах в учебном заведении. Активные люди ценятся. Попробуй получить дополнительные знания по будущей специальности. Или даже что-то, с ней не связанное. Например, язык. Сейчас это не сложно, но потом выгодно отличит тебя от других соискателей. Да и мама заметит твои старания. Вместо грубости сможешь рассчитывать на ее поддержку. Всего тебе доброго!

Здравствуй, Ольга! Возможно кроме мамы у тебя имеются и иные родные - папа, бабушки, дедушки, тёти и тд. и как вариант переехать жить к ним? Касаемо материального содержания тебя со стороны мамы - тебе 19. По Семейному кодексу РФ родители должны содержать своих детей до их совершеннолетия (т.е. до 18 лет). Однако, во многих западных странах родители должны содержать детей и до 23 и даже 25 лет - условно говоря пока те не окончат вуз и не получат специальность, по которой смогли бы уже потом искать себе работу. Ты ничего не указала об отце. Возможно, мама растила тебя с детства одна и её тоже можно понять, ведь содержать одной ребёнка не просто. В таком случае она могла надеяться, что по мере взросления ты будешь ей больше помогать в быту, в материальном плане. Если материально сейчас не получается участвовать в пополнении семейного бюджета, то старайся маме больше помогать по дому, с покупкой и доставкой продуктов. Касаемо отношений с мамой - судя по всему у вас с ней сейчас каждодневно продолжается хронический конфликт, а для тебя это длительная психотравмирующая ситуация. Если не начертить сейчас границы желаемого формата общения и не проговорить с мамой путём спокойных переговоров имеющиеся проблемы и претензии с её стороны, найдя по каждому вопросу какое-то устраивающее обе стороны решение, то скандалы с мамой в принципе будут продолжаться. Чувствуется, что ты хочешь позитивных изменений и нормализации имеющейся сейчас ситуации и готова к работе над улучшениями. Не исключаю, что причиной многих разногласий с мамой может быть её некорректное поведение, не особо уважительный стиль общения. Проблема эта известна. Ведь для многих родителей их дети могут десятилетиями казаться несмышлёными детьми, в то время как дети с каждым годом становятся старше, мудрее, грамотнее. Возможно, так и в твоём случае. Тебе 19, ты уже ощущаешь себя взрослой, вполне грамотной, разумной, а для мамы ты всё та же её дочь, какую она в твои 5, 10, 15 лет привыкла в приказном тоне чему-то поучать. У тебя, как у человека уже вполне взрослого подобный стиль общения с тобой сейчас может вызывать недоумение, восприниматься как некорректное, неуважительное к тебе отношение. Чтобы такое исправить, маме стоит донести, что ты уже взрослая и хотела бы видеть уважительное к себе отношение - общение не из позиции вечно умного взрослого и вечно якобы несмышлёного ребёнка, а более уважительное и адекватное отношение. Учитывая хронический конфликт с мамой, слушать и главное слышать вряд ли она будет сейчас сходу готова. Оптимальный вариант - написать (лучше напечатать) ей послание, где описать по пунктам всё, что не устраивает тебя в её действиях, претензиях, ваших нынешних отношениях и также попунктно описать какого бы отношения тебе бы хотелось от неё. Прочитав, она поняла бы насколько серьёзна для тебя нынешняя ситуация, задумалась бы над своим отношением к тебе. Полагаю, что после такого послания, она получит возможность посмотреть на себя со стороны, твоими глазами, поставив себя на твоё место, пересмотрит своё отношение к тебе в лучшую сторону и не будет вести себя как сейчас. При таком варианте и тебе будет проще - не спеша, зная маму, смогла бы подобрать нужные слова, ничего не упустив, разобрав там и представив там своё видение всех спорных моментов в ваших взаимоотношениях. Кроме того, стоит учитывать, что счастливые люди не склонны срываться на других, вести себя некорректно с окружающими. Задумайся, возможно причина маминого такого повседневного поведения заключается в её тяжёлой жизни, множестве проблем, отсутствию помощи и поддержки, в т.ч. моральной (которую кстати ты ей могла бы дать при улучшении ваших отношений). Касаемо постоянных разногласий с мамой сейчас - запиши и проанализируй все её претензии по каким есть разногласия. Просто иногда причина бывает в том, что родители детям постоянно ради их же блага с высоты бОльшего жизненного опыта что-то советуют, а дети их не слышат или что-то постоянно просят делать так, а не иначе, а дети их также не слышат. Разумеется это будет вызывать раздражение у родителя и приводить к постоянным ссорам из-за нежелания детей слышать родителей. Поэтому, постарайся объективно проанализировать все мамины требования - какие всё же реально стоило бы тебе выполнять, а какие субъективны и ею надуманны в силу её возможно привычки быть в любом споре всегда правой, считать, что существует либо её мнение по всем вопросам, либо не правильное. Касаемо указанных тобой обвинений со стороны мамы в твоём обжорстве, не очень понял суть претензий, но, если речь о том, что по её мнению ты в чём-то её объедаешь, реши с ней вопрос о разделе может полок в холодильнике, где всё делить строго пополам. Касаемо работы - работа есть, просто, возможно нет той свободной вакансии, какая бы тебя устроила. Рассмотри варианты перевода на заочное обучение, параллельной работы (даже просто продавцом без всяких навыков). Касаемо морального состояния сейчас - не стесняйся обратиться к психотерапевту или психологу на личный приём. Они есть и бесплатные, по полису в поликлиниках. По полису обратиться можешь в любую поликлинику своего города, где есть эти специалисты - независимо от того какая поликлиника у тебя по месту жительства. Всё же дом для человека должен быть место отдыха, восстановления сил для той же учёбы, а не местом хронической психотравмирующей тебя ситуации. На личном приёме проще было бы психологу и психотерапевту тебе помочь. Но, они есть и онлайн. Существуют и бесплатные телефонные линии психологической помощи. Там тоже могла бы быть услышана, получить помощь психолога. Телефоны есть в сети. Желаю тебе сохранить себя, понимать, что нынешние проблемы лишь временны и всё можно наладить. Успехов тебе на твоём жизненном пути!

Привет. Давай посчитаем. Сколько длится учёба? От 4 до 8 лет. Давай возьмём максимум, если на врача. Пройдёт 7 лет - и 40 лет будешь работать, помогать маме. А подрабатывать можно раньше. Или иди на заочное отделение, если есть возможность. Немного потерпеть осталось, подожди, не лишай себя жизни и вечности.
Читай больше книг, гуляй по родным местам. Молись Николаю Чудотворцу и Спиридону Тримифунтскому о помощи в материальных вопросах, ходи в церковь.