Здравствуйте. Стоит почитать психологическую литературу на тему принятия себя, постепенно избавляться от комплексов и учиться видеть в будущем муже партнёра, друга, а не властелина, вершащего судьбы. Вы молодая, красивая, чистая девушка, просто пока не встретили достойного парня и нужно подождать, а не ругать себя и уж тем более не надо думать о суициде. Верьте в судьбу. Ваш человек не пройдет мимо. Ждите. Сколько бы не прошло времени, но, когда увидите ЕГО, вы и сами поймёте, что это тот самый, ваш долгожданный.

Здравствуйте. Сочувствую, что вы сейчас ощущаете к себе ненависть. Как думаете, вы можете признать свою злость на других людей, а не направлять ее на себя? Ведь это так несправедливо, когда вас сначала обижают другие люди, а после вы за это обижаете себя сами. Вы имеете право защищать себя.
Возможно вам поможет самопринятие. Пока вы хотите быть идеальной и правильной, соответствуя представлениям других людей, вы будете всегда считать себя недостаточно хорошей и достойной. Но вы уже достаточно хороши относительно себя - это основа.
Очень жаль, что вы сделали себе много плохого. Вы молодец, что не вредили другим людям. Но защищать себя от вреда других людей вы имеете полное право. Вы не мразь и заслуживаете жить дальше в этом мире. Сочувствую, что ваша жизнь с детства была полна негатива (возможно страха, боли, непонимания), что мало чего хорошего было. Сочувствую, что в вашей семье вы часто ощущали постоянное осуждением и непринятие, а не поддержку и помощь (так было всегда, или бывали исключения?). Ваши ошибки в детстве и взрослом возрасте не ужас и позор, а ценный жизненный опыт, который поможет вам в дальнейшем лучше справляться с повседневными заботами и трудными периодами. Сочувствую, что ваши родители оказались не достаточно чуткими и тактичными в вашу сторону. Весьма сочувствую, что вы подверглись буллингу, еще и в таком юном возрасте (это в любом возрасте травмирующий опыт). Печальнее и досаднее от осознания, что вы не получили поддержку от своей семьи в такой тяжелый жизненный период, что родители усомнились в ваших словах и не защитили от обидчиков. Радует, что родители с возрастом стали лояльнее и спокойнее, хотя, конечно, это не стирает из памяти воспоминания и переживания прошлого. Вы имеете полное право чувствовать обиду из-за этого. Однако все же будет лучше вам самой постараться избавиться от этой обиды, не ради других, ради себя (думали ли о психотерапевте?). Помните, что люди вокруг не совершенны, и это не ваша вина. Их ошибки и заблуждения - не ваша вина.
Сочувствую, что вы столкнулись с недостойным мужским поведением в свою сторону. Кто знает, чем упомянутый вами парень руководствовался, когда обманывал другую девушку и вас (и может еще кого-нибудь). В любом случае - это его ответственность, а не ваша. И вы не виноваты, что он поступил непорядочно с вами и другими девушками. Вполне логично, что после такого случае ваше доверие в сторону мужчин нарушилось. Ведь ваш мозг запомнил эту ситуацию, как опасную и травмирующую, весьма болезненную и унизительную. Однако вы должны понимать, что подобное поведение мужчин не показатель того, кем вы являетесь. Только вы определяете, какая вы (и можете быть какой угодно в пределах рамок закона и базовой морали). Вы можете одеваться, как угодно скромно, быть затворницей, но всегда найдутся люди, которые (исходя из своего мышления) назовут вас такой сякой, и могут отнестись к вам непорядочно. Поведение мужчин зависит от них самих и их мышления, а не от вашего внешнего вида и поведения. Сочувствую, что вы тяжело пережили разрыв ваших первых отношений с мужчиной. Конечно, вы вполне заслуживаете любви (дружеской, романтической, просто человеческой). Вы заслуживаете любви не за заслуги (достаточно оставаться человеком, который не причиняет намеренного зла другим). Вы заслуживаете, чтобы к вам относились с нежностью. Вы заслуживаете, чтобы с вами хотели построить семью (в идеале, те, с кем и вы хотели бы того же). Увы, ваша любовь, порядочность, честность, жертвенность не гарантируют вам ответного равного отношения. Вы не властны это контролировать и просчитать. И это не ваша ответственность. Не ваша вина. Вы молодец, что стараетесь в отношениях быть вовлеченной и комфортной партнершей. Однако все же постарайтесь в будущем не растворяться в партнере, ибо так вы теряете себя. Возможно психотерапевт смог бы вам помочь проработать личные границы, выровнять самооценку, снизить ожидания (так вам стало бы самой комфортнее находиться в близких отношениях с другим человеком). Запомните, если вы пренебрегаете собой, обижаете и обделяете себя, не уважаете себя - то некоторые люди будут относиться к вам так же (вы невольно будете выбирать в свое окружение тех, кто будет подтверждать ваше видение себя). Вы достойны любящего и верного партнера. С вами можно делать только то, что вы сами разрешите, все остальное вы имеете право не разрешать. Не всем от вас нужен только секс. Есть мужчины, которые были бы счастливы построить с вами семью и подарить вам свою любовь (тем более взаимно). Но чтобы заметить такого мужчину среди парней с несерьезными намерениями, следует начать уважать и беречь себя, не обесценивать. Девственность не определяет вас, как личность и женщину, хотя в некоторых странах сохранилось еще влияние этого фактора. Подумайте, вы действительно хотите умереть, или в вас говорит страх: возможной новой боли, одиночества, предательства, не встретить своего надежного возлюбленного и построить счастливую семью, не состояться? Скорее всего вы шли не к своим страхам, а к надеждам. Просто некоторые обстоятельства жизни и отношение неких людей в вашу сторону подточили вашу уверенность в своей ценности и праве на счастье и любовь. Возможно сейчас вы еще не имеете того, о чем мечтаете. Но шанс у вас на это вполне есть, и не малый. А вот если вас не станет, ни единого шанса на счастье уже не будет. Значит, и какой-то один мужчина, с которым у вас могла бы сложиться гармоничная и любящая семья, так никогда не будет иметь шанса узнать вас и возможно вырастить с вами детей. Скорее всего какие-то успехи в вашей жизни были, но вы их обесценили, сосредоточившись на неудачах. Вы не сорняк. Вы человек. Вы личность. Вы женщина. Как минимум, вы полезны, как уникальная личность (второй такой идентичной вам нет в мире), а этого уже вполне достаточно. Вы нужны этому миру, и даже вполне конкретным людям (возможно вы их не замечаете, ибо страхи и душевная боль отдалили вас ото всех). Но все это не имеет смысл, пока вы не признаете свое право быть нужной самой себе. Основа всего - принять себя. Принять свое несовершенство (вы никогда не сможете угодить всем людям, как бы не старались). Принять свою уникальность. Принять свой опыт. Принять свои чувства, эмоции, мысли, страхи, надежды, потребности, мечты, сомнения, другое. Принять в себе все. И уже потом прорабатывать те качества, которые не нравятся самой и мешают наслаждаться жизнью. После вы сможете принять других людей, таких же неидеальных - это не значит, что вы будете позволять им какое угодно поведение, а значит признать право других людей поступать, как поступают, и реагировать соответственно своим собственным представлениям. Тогда вы поймете, что каждый человек поступает согласно своему характеру, мировоззрению, представлениям о морали, обстоятельствам, настроению, самочувствию. И не будете принимать на свой счет недостойное поведение других в вашу сторону. Удачи вам на вашем жизненном пути.

Эли, привет. Не надо отчаиваться и ставить на себе и на всех мужчинах крест после одних неудачных отношений. Ветреных мужчин много, но и нормальные есть. Верь, что встретишь свою любовь, проси у Бога мужа хорошего, ищи его на сайтах знакомств, если в реале не получается найти. Потом, ты пишешь "я растворилась в нем и даже на себя забила" - а вот этого не надо. Не надо на себя забивать в отношениях, это неправильно. Мужчина хочет видеть в женщине самостоятельную личность, уважающую себя, имеющую свои интересы, увлечения, которой не скучно с самой собой. Не надо ни в ком растворяться. Будь самодостаточной или хотя бы стремись к этому. Если в мужчине видишь своего спасителя, в котором можно раствориться, убежав от себя и забив на себя, то будет больно снова. Нужно учиться испытывать радость от жизни и без мужчины, развиваться как личность, учиться чему-то новому, работать. Не цепляться ни за кого, как за последний шанс, не угождать ему, наступив на себя, свои ценности и убеждения. Обрати сначала внимание на себя и займись собой. Что я умею или хочу уметь, что я хочу от жизни, где хочу работать, хочу ли профессионально развиваться, какой я себя хочу видеть сейчас и в будущем, устраивает ли меня то-то и то-то, если нет, что надо изменить, как изменить и т.п. Выстроить план действий и начать ему следовать. Удачи!

Привет. Прошлого нет. Родители могли бояться упустить, потому и передавливали. Твои детские коллективы (сад, школа) навсегда уничтожены временем. Нет той атмосферы. Все выросли.
Неприличные предложения я получала, когда была одета в старый спортивный костюм. Их корень - агрессия и мужская неполноценность. Такие постоянно пытаются доказать себе и таким же. Ты права, что не соглашаешься на такое. А то могла бы заразиться чем-нибудь или убить ребёнка абортом, а это очень страшно.
Жить стоит как минимум потому, что только в жизни все возможности. После смерти только итоги. Итоги тебе не нравятся, так зачем? В жизни всё меняется, простор действий. А в аду никого не найдёшь, там противно, скучно и одиноко. Не надо рваться туда. Молись, иди в церковь. К жизни надо повернуться, смерть-то сама придёт.