Здравствуйте,заранее прошу прощение за ошибки,огромный текст ,лишние проблемы,нытьё и тд. На самом деле,я не уверена,что смогу правильно описать,что чувствую.. А может,это не так уж важно.. Я просто хочу высказать все,что накопилось..
В последнее время у меня жизнь катится в пропасть,просто с каждым днём все становится хуже и хуже,это все мне безумно надоело,я больше не могу.. В этом году я пошла в 9 класс,все начиналось вполне неплохо,учебный год я начинала с хороших оценок,у меня было желание хорошо учиться,что-то менять в жизни,к чему-то стремиться,я мечтала,что поступлю в колледж,буду помогать людям,буду спасать чьи-то жизни,каждый день был особенным,не припомню,чтобы я была в плохом настроении и тд,мне было хорошо и светло.
В один прекрасный день все изменилось,я никогда не была уверенна в себе,своей внешности,всегда были комплексы,типо "асимметрия лица","неидеальные черты" и тд,но в пределах разумного,но вдруг банальные комплексы переросли во что-то гораздо большее,с каждым походом в общественное место мне становилось хуже,я начала считать свою внешность абсолютно ужасной,считала что я недочеловек и все этом роде,я монстр.. Я начала стесняться своей внешности,особенно показываться на виду у людей.Я считала,что все смотрят на моё уродливое лицо,именно поэтому все проблемы в общении и тд.
Постепенно я начала очень часто прогуливать школу,из-за боязни людей,своей внешности,мне хотелось спрятаться от всех,навсегда.
Я перестала интересоваться чем-либо,практически каждый день я рыдала из-за всего этого,у будто был срыв. Иногда были мысли "Внешность-не главное в человеке,все будет нормально,а потом понимала,что это не так,что внешность не выбирают,я не виновата и тд а потом начинала сильно жалеть,что вообще существую,как-то так". Мой старший брат заметил,что я изменилась,он конечно не мог понять моих странных проблем и решил отвести меня к психологу.
Спустя некоторое время работы с психологом я на время перестала беспокоиться об этом,но есть и обратная сторона медали,в общем,случилось так,что произошло одно событие,которое повлияло на меня,после которого я начала постоянно думать о смерти,подобной тематике,я начала бояться её,и,как это часто бывает, у меня появилась самая настоящая фобия,мб это депрессия,я не знаю.
Мне всегда тревожно на душе и страшно,я ненавижу себя,свою жизнь,мне больше не интересно жить,заниматься тем,что раньше приносило раньше,каждый день,каждую минуту я думаю об этом мире,о жизни,о смерти,мозг кипит,я хочу избавиться от этого. У меня не получается отвлечься. Я очень плохо сплю. У меня постоянно болит голова,возможно это мигрень вследствие моих мыслей.
Я не знаю,как жить дальше,о чем уж говорить,я даже не могу ответить себе зачем,я не смогу сдать экзамены,я пропустила очень много занятий в школе,мои родственники не понимают меня,они разочарованны во мне,из-за чего мне хуже. У меня обсолютно нет друзей,хотя я не удивлена,какой нормальный человек захочет общаться с таким убогим существом,да и я сейчас ничего не хочу,весь день я жду того момента,когда же я наконец усну..
Все вокруг веселятся,хотят весело проводить время,к чему-то стремятся,а я просто убогая тварь,которая на это больше не способна,мне грустно,но чаще просто пусто,иногда эта пустота заменяется страхом или тревогой,не знаю как точно описать это чувство.
А ещё хотелось бы сказать,что я перестала видеть смысл в этой жизни,мысленно пытаюсь подготовиться к смерти,не знаю почему,но когда я начинаю сопротивляться этим мыслям мне становится все хуже и хуже,у меня появилось странное чувство тревоги по утрам,бывает,я просыпаюсь,смотрю на часы и начинаю мысленно падать,думаю "Ну вот,очередной день,с каждой секундой ближе к смерти,ближе к концу.
Я безумно боюсь за родных,я вижу сейчас маму,я очень люблю её,больше жизни,но я понимаю,что с каждым днём я отдаляюсь от своих родных,я понимаю,что они умрут,а я ни за что не смогу этого пережить,из-за чего начинаю мечтать о том,чтобы умереть раньше,хотя страшно боюсь смерти..
Здоровье моё стало ужасным,каждый день температура,голова очень болит и тд,но и это не сравнится с. Я не могу представить себя в старости,не могу представить,что сегодня я есть,а завтра я лежу и гнию в сырой земле,лишённая сознания,души,мыслей,меня больше нет,есть только убогое тело.
Иногда приходят мысли ну вот пройдёт время,станет лучше,все пройдёт,время лечит и тд,но лучше не становится.
Иногда я хочу сесть в поезд и чтобы в нем сидела только я,чтобы он случайно разбился,чтобы раз и все,чтобы я не поняла ничего,прежде чем умереть,после таких мыслей я немного успокаиваюсь,но потом все возвращается обратно,я начинаю понимать,как страшно прощаться,с этим миром и тд.
Я бы хотела смириться со смертью,но как ни стараюсь,не могу,мне очень страшно.
Я бы хотела найти спасение у Бога,но я в него не верю,я атеист,как и практически все в моей семье,веры нет,это будто заложено с рождения. Я считаю,что я глупая обуза для любимой семьи,стыдно перед братом,перед мамой,я провалилась как дочь,как сестра,я тоже должна их поддерживать,во всем помогать,но все,что я делаю,это жалуюсь на жизнь и думаю о своих проблемах,я ненавижу себя.
Я устала,у меня больше нет сил,я не знаю,куда идти,что делать,как жить дальше,зачем,ради чего?..
Хочу избавиться от этого,раз и навсегда.
Я сейчас чувствую себя ничтожеством.
В общем,я просто хочу верить,что есть кто-то или что-то,кто в силах мне помочь.