Меня зовут Даша, мне 24 года, я ненавижу себя и мне хочется умереть, но страшно, хоть я уже и пыталась это сделать в 20, но умереть намеренно не так просто.

Еще пол года назад у меня было все, что только возможно и все, что я хотела. Прекрасный парень, мы жили отдельно только вдвоем, парень заботливый, трудолюбивый, целеустремленный, вместе больше 4-х лет, познакомились еще в институте, он немного старше. Но я всегда чувствовала потребность конкурировать с ним, а он очень быстро идет вперед и развивается. У нас были отличные работы с зарплатой, позволяющие отдыхать в Европе, но мне на моей было откровенно тоскливо и скучно, но она позволяла ездить за рубеж и я не особенно на ней уставала, но и не развивалась, все было тихо и в меру хорошо. Мы побывали вместе в Норвегии, Швеции, Германии, Голландии, на Кипре, хотя до этого мне это могло лишь сниться.
Изначально я не из обеспеченной семьи от слова совсем,мама учитель, папа работает сезонно, но пока я была с парнем, денег хватало на все.
С некоторых пор после последней поездки в Голландию и Германию я начала чувствовать постоянное беспокойство, внутреннюю агрессию, которую я никак не выражаю никогда, побежадла к психологу и психиатру. Дальше вообще начался какой-то кошмар. я стала рассеянной, постоянно раздраженной, заскнутой, меня повели еще к одному психиатру и прописали таблетки, но яя все также себя ненавижу, хоть пол года назад вела блог о любви к себе. Я все время воевала с собой и занималась самосовершенствованием своего тела, без этого прям неполноценной себя чувствовала. Этим летом мне все нравилось в моем теле впервые в жизни, а осенью начался просто трэш. Я начала увядать на фоне вопросов семьи "а когда же замуж", "а когда же, а когда же"? Мне начало казаться, что меня парень не любит, раз не зовет, перестала доверять, стала завидовать друзьям, которые обручились спустя год знакомства, перестала следить за собой а потом в ноябре я взяла билет домой к родителям и сбежала в полу-бреду, что меня приследуют и травят, хотя это мне только казалось, не выходила на связь с работой и друзьями около месяца, естественно меня в итоге уволили, хотя ждали пока я выйду на связь, я честно призналась им, что проблемы были с психикой и они сказали "удачки, Даш, пока-пока". Мама и папа повезли к психиатру, я осознавала все, вроде бы, но меня как будто бы несло. Мой первый психиатр сказал, что я тревожная, потому что очень высокие требования к себе и к миру ставлю, а со вторым уже говорили родители.и а я только угукала. Теперь меня мучает совесть, я живу с родителями, скрываюсь от людей, набрала +15 кг, ужасно выгляжу, ненавижу свое тело, но при этом у меня постоянное компульсивное переедание и взять в руки себя не могу. Напоминаю себе наркомана, который вроде и рад стать на истинный путь но не может. Я вечно ем, потом забываюсь во сне.

Парень меня вроде не бросил, приезжал на Новый год с подарками мне и семье, хотя он не очень любит с ними общаться (они разные люди), но я боялась его реакции на меня. Он сказал, что я кардинально изменилась (еще бы из модельной фигуры превратилась в бабищу, распустилась, обрезала волосы в порыве истерики), но сказал, чтобы я возвращалась к нему и возвращалась форму, нашла хоть какую-то работу и чтобы мы вместе выбирались, хотя мне кажется, что это больше из жалости и стремления помочь. Все поддерживают, но я все еще ненавижу себя, я как будто бы одержима саморазрушением и глубоко несчастна. Я не могу просто жить, я страдаю каким-то тревожным комплексом неполноценности, недоверия и маниакальным желанием все крушить а потом все отстраивать. Хотя строила я это совсем нелегко и не быстро.


Я не знаю как мне быть дальше, я уже в аду при жизни, психиатры и психологи мне не помогли, хотя были лучшие стране и городе. Пробовала уйти, но страшно, а жить неидеальной в своем представлении не могу, боюсь закончить бомжом и страдаю от того, что извожу и периодами ненавижу себя и своих близких. Детей я не хочу, вдруг и у них будут такие проблемы с головой, как у меня.