Даже не знаю с чего начать. Ну пожалуй мне 13, представляться не буду, не хочу. Я в яме, в выгребной яме. Я хочу умереть, просто престать существовать, но не совершить суицид. Я ненавижу себя, свою мерзкую квадратную рожу, каждый сантиметр своего слабого жирного тельца, свою человеческую сущность. Я уродливый, как внутри так и снаружи. У меня слабое здоровье, ВСД и как следствие частые головные боли и головокружение. Меня достало, эта школа, которая забирает все силы, эти убогие серые улицы и дома, это уныние и бесперспективность. Я ненавижу свой слабый характер, я ненавижу сво нытьё. Я очень завистливый, когда вижу счастливого человека, который искрится радостью меня просто пробирает ненависть и бессознательное желание его убить, с одной стороны. И желание жалеть себя. Моя жизнь сколько помню себя не особо была наполненная радостью. И вот теперь читая один из постов на этом сайте, заметил то что все кто просит помощи рисуют, танцуют, или выигрывают олимпиады по Астрофизике. Самое что меня пугает и бесит, это то что я просто ничего ен умею, у меня нет талантов, мне ничего не нравится! Я просто ничтожество! (А ведь в детстве я мечтал иметь связь с наукой и стать учёным)Но сейчас пришло понимание того, что я просто ленивое слабое животное, которое только и может то ныть и разлагаться! Взрослая жизнь меня растопчет! Я боюсь что не смогу самореализоваться, что вероятнее всего. Единственные предметы которые мне нравятся, это биология и география. Как бы я хотел быть гениальным математиком, но я просто немножко эрудированный болван. Я не вижу своего будущего, у мен ничего ен получится. Для меня главное в жизни это самореализация. Мне чужды эти обычные цели: "жена", "дом", "машина" "ребёнок", я всегда хотел работать в сфере связанной с космосом, меня это всегда привлекало. Но я чувствую, что я слишком туп и лени для подобной цели. Большинство моих одноклассников поют, танцуют, рисуют. У них куча друзей, хотел бы я иметь так много общения, а я, что я? Я эгоист, у меня нет друзей, меня никто не понимает, я просто само одиночество. И мен жалко свою маму,она всегда так хотела чтобы её сын сатл кем-то более значимым чем офисный клерк. Как я себя ненавижу и не вжу смысла жить дальше. Просто хочется заснуть и никогда не просыпаться...