Всем привет.. История длинная, приготовьтесь.
Я одинока. Это просто... Очень просто. Я страдаю от пустоты внутри себя, я буквально ощущаю ее физически, будто вакуум, который пытается меня в себя всосать. Это очень тяжелое ощущение, тем, у кого такого не было, не понять. Тут не помогают прогулки, игры... Я дошла до такого, что даже объятья и любовь не помогают. Мне просто мало. Внутри меня дыра, в которой пропадает все, и мне все равно больно.
Я росла в семье, где был старший брат. Он учился в другом городе и все деньги уходили туда, ему на обучение. В результате, как раз после развала СССР, я пошла в школу. И ходила в обносках и секонд хенде до 11 класса. Меня презирали, били, плевали на меня каждый день, Учителя ничего не могли с этим поделать. Но переходить в другую школу я отказывалась, знала потому что все бесполезно...
Приходя домой, я была одна. Мама работала на заводе, потом маляром-штукатуром. Все лишь бы у нас были какие-то деньги, но даже еды иногда не хватало. Неделями сидели без хлеба. А у моих одноклассниц были украшения, обновки, мобильные. У меня ничего не было, я даже ручку шариковую берегла, потому что не на что было купить новую. Иногда писала просто стержнем...
Дома меня тоже упрекали, мол , я ленивая, за собой не слежу. А я не видела смысла - меня ведь никто не любит... Когда в классе начались образовываться парочки, я даже не надеялась, что на меня кто-то позариться. Подруг у меня не было до 23 лет. Только когда я поступила в техникум, там появились друзья. Но и их мне было мало. Их внимание и игры с ними и прогулки мне не помогали.
Потом я влюбилась в интернете, это было откровение, я могла любить, оказывается! Что за прекрасное чувство, когда кто-то может сделать тебя таким счастливым! Но увы... любовь была безответной. Потом я нашла еще одного парня - он влюбился в меня, но оказался страшным эгоистом. Он смотрел даже на инвалидов как на мусор. Я знала, что стоит мне хотя бы заболеть и он прост отвернется, чтобы его это не коснулось... Год я прострадала по нем. Он был студентом в России, а я жила на Украине. Но он так и не приехал ко мне даже. Бросил, сказал, что хочет быть мне другом... Но вот спустя еще лет пять я его послала на три буквы... Он просто пользовался мной: когда ему было одиноко - шел ко мне. Или когда видел, что я без него обхожусь отлично. Но стоило мне дать ему понять, что ценю его и он мне нужен - он переставал даже писать(
Я бросила его и мне подвернулся новый. Сначала он казался таким милым, таким добрым, просто ангел настоящий. Был внимательным, обходительным, но увы, все тоже кончилось в интернете. Он бросил меня, когда у нас началась война тут на Донбасе. Сказал, что не может выдержать, когда мне плохо, а помочь не может, и он просто выбросил меня. Я рыдала, молила его остаться. Через две недели он согласился остаться друзьями, но под новый год я его бросила.. Не могла выдержать его рассказов о том, как он классно подходит его новой паре и как они проводят время...
И вот... Вот летом.. .появился Дима. Он поставил "лайки" почти на всю мою стену вконтакте. Так никт оне поступал. Я решилась ему написать. Мы начали общаться. Он приехал из другого города (из Донецка) повидаться со мной. Сказал что просто угостить мороженым, это ничего не значит... Для него этот день до сих пор не значит много, а для меня - это была сказка наяву... Наконец-то в первый раз в жизни я была в кафе с парнем... Это не было свидание, но я изо всех сил старалась представить, что это так. Потом он уехал и мы продолжили общаться в сети. Я привязалась к нему и решилась открыться, сказала, что люблю его... Он был очень... необычным. У вас бывало такое, что вы встречаете человека, и он в разговоре рассказывает вам свои самые тайные мечты, самые извращенные желания, романтические фантазии. И вы понимаете, что он озвучивает ВАШИ мечты, ВАШИ желания. Мы очень подходили друг другу. Я скзала ему, что люблю его... А он... Он назначил свидание... Сказал, что тоже почувствовал ко мне привязанность и хочет попробовать.
Но тут началась война. Она разделила нас и не дала даже встретиться. Он был под обстрелами в Донецке, а я у себя в маленьком городке. Иногда неделями не было связи, и я не знала, жив ли он, а вдруг попал снаряд в него? А вдруг забрали в армию или у него нечего кушать??? А помочь я не могла... Это был второй раз в жизни, когда я начала молиться Богу. Молила, чтобы Он сохранил Диме жизнь и позволил нам встретиться. Мне было так одиноко и страшно ,как никогда. Я боялась смерти, боялась, что не сегодня завтра в город войдут вражеские войска - и тогда конец! Уже полгода мы не можем встретиться. Дороги перекрыты, обстрелы продолжаются, но он нашел работу у себя и копит деньги, чтобы
рвануть ко мне и уехать со мной в РФ. Только там мы сможем быть вместе...
Но у нас стало разлаживаться. Он будто меня не ценит, не звонит. Я звоню ему утром и днем, хочу узнать, как он, что ел, поболтать. Он на работе пропадает, это я могу понять, но... он обещает перезвонить мне, когда освободиться, и я жду... Жду, когда смогу услышать его и на сердце снова станет лучше. Мне мало и этого. Я хочу его настоящих объятий в реальности, поцелуев, секса, семьи. Хочу, чтобы я могла на него положиться, чтобы он был рядом, защищал меня... Мне мало телефонных разговоров, я плачу часто от одиночества и боли... Но он .. даже не перезванивает. Он просто исчезает из сети. И только на следующее утро он пишет "Доброе утро, я на работу, я люблю тебя"... Я уже не верю его словам. Он говорит, что позвонит, но он даже телефон отключает, чтобы я не дозвонилась! И не пишет вконтакте ничего. Хотя бы пожелал спокойной ночи.. А мне этого мало, понимаете? Я хочу с ним общаться, я хочу быть с ним, чуствовать его, беседовать с ним. А он... Он даже не может мне перезвонить. Я не знаю, почему, но мне бесконечно больно из-за этого. Я просила его быть на связи, просила. А он пишет, что все хорошо, чтобы я не волновалась, а потом показывает
фотки воронок от взрывов. И пишет, ка у них штурмуют город. А потом пропадает на сутки и не дозвониться!
Я просила его быть на связи, рассказывала ,как это больно - ждать каждую минуту от него вестей, чтобы чуточку побыть с ним, а в ответ - тишина! Он столько раз говорил, что понял. Даже бывало несколько раз и правда после обещание перезванивал после работы. Но позже снова началось. БЫвает, что мы общаемся максимум полчаса в день! Вконтакте все ограничивается парой фраз... Этого мало. Этого так мало, что мне кажется, я чувствую, как кровоточит моя душа, как гниет сердце. Я уже не могу сказать, что люблю его.
Слишком много разочарований и разбитых надежд.
Он пишет мне что любит и копит деньги для нас! Я бы поняла, если бы он уставал так, что сразу ложился спать.. Но он в онлайне вконтакте! Он просто ничего не пишет! Делает вид, что я не просила перезвонить и он не обещал.
Мне больно. Невыносимо больно, я думаю, он меня не любит и сторонится. И просто не звонит, потому что я ему надоела и не нужна. он утверждает обратное, но поступки говорят красноречивее - он не звонит мне и почти не пишет... Я медленно умираю, истощаюсь. Я плачу почти все время. У меня такие истерики, что мама собиралась даже скорую вызывать. Я пыталась покончить с собой - выпила пачку таблеток - не получилось, я проснулась(( И снова ждала его, я рассказала ему, что сделала, он сказал, чтобы я так не делала больше, но он все равно не звонит мне. НЕ проявляется мне почти никакого внимания... Мне больно, мне мало, то что он делает - это крохи, которые мой голод не удовлетворят. Я хочу быть с ним, понимаете, я тоже хочу его поддерживать, любить, ласкать, делать для него все. Но... Я не могу.
Каждый день такое, думаю что он уже специально мне лжет о звонках, лжет, что любит, лжет, что я ему нужна. Может, хочет вывезти отсюда, как подругу, но мне не нужен он как друг, хватит с меня друзей-бывших.
С недавнего времени стала просить Бога забрать меня. Убить, как можно быстрее. ДА и мать не простит. Маму жалко, но я просто не могу так жить дальше. Это невыносимая мука - чувствовать свою ненужность самому любимому человеку, который для тебя столько значит.
Я не знаю, что мне делать. Как ему объяснить, что мне не нужно золотых гор, украшения, машин... Его деньги и поездка в РФ даже не так важны. Для начала я хотела бы, чтобы он ПОНЯЛ, как важно , чтобы он мне звонил. Чтобы перезванивал после того, как скажет, что сделает это... Я не знаю, что мне еще написать. Мне не описать свое состояние никак, чтобы вы поняли. Это Ад. Самый настоящий Ад. В аду не может быть хуже, чем мне сейчас. Я не нужна ему, но я не могу его бросить, и не выдержу если он скажет что я не нужна ему...
Я не выдержу больше одиночества, не выдержу больше беспочвенных надежд на любовь и ласку, которой у меня до сих пор не было. Я в свои 27 я девственница, мне даже никто подарки не дарил из поклонников. Если он скажет, что мы расстаемся, я не знаю что со мной будет, я не сдержусь. Остаться снова одной в этой стране без надежды - это невозможно для меня. Но и то, что я получаю от парня - крохи, которые пропадают в Дыре без следа. Мне больно. Постоянно больно. ЛУчше бы мне руки и ноги поотрезали, чем эта боль в груди.
Я одинока. Это просто... Очень просто. Я страдаю от пустоты внутри себя, я буквально ощущаю ее физически, будто вакуум, который пытается меня в себя всосать. Это очень тяжелое ощущение, тем, у кого такого не было, не понять. Тут не помогают прогулки, игры... Я дошла до такого, что даже объятья и любовь не помогают. Мне просто мало. Внутри меня дыра, в которой пропадает все, и мне все равно больно.
Я росла в семье, где был старший брат. Он учился в другом городе и все деньги уходили туда, ему на обучение. В результате, как раз после развала СССР, я пошла в школу. И ходила в обносках и секонд хенде до 11 класса. Меня презирали, били, плевали на меня каждый день, Учителя ничего не могли с этим поделать. Но переходить в другую школу я отказывалась, знала потому что все бесполезно...
Приходя домой, я была одна. Мама работала на заводе, потом маляром-штукатуром. Все лишь бы у нас были какие-то деньги, но даже еды иногда не хватало. Неделями сидели без хлеба. А у моих одноклассниц были украшения, обновки, мобильные. У меня ничего не было, я даже ручку шариковую берегла, потому что не на что было купить новую. Иногда писала просто стержнем...
Дома меня тоже упрекали, мол , я ленивая, за собой не слежу. А я не видела смысла - меня ведь никто не любит... Когда в классе начались образовываться парочки, я даже не надеялась, что на меня кто-то позариться. Подруг у меня не было до 23 лет. Только когда я поступила в техникум, там появились друзья. Но и их мне было мало. Их внимание и игры с ними и прогулки мне не помогали.
Потом я влюбилась в интернете, это было откровение, я могла любить, оказывается! Что за прекрасное чувство, когда кто-то может сделать тебя таким счастливым! Но увы... любовь была безответной. Потом я нашла еще одного парня - он влюбился в меня, но оказался страшным эгоистом. Он смотрел даже на инвалидов как на мусор. Я знала, что стоит мне хотя бы заболеть и он прост отвернется, чтобы его это не коснулось... Год я прострадала по нем. Он был студентом в России, а я жила на Украине. Но он так и не приехал ко мне даже. Бросил, сказал, что хочет быть мне другом... Но вот спустя еще лет пять я его послала на три буквы... Он просто пользовался мной: когда ему было одиноко - шел ко мне. Или когда видел, что я без него обхожусь отлично. Но стоило мне дать ему понять, что ценю его и он мне нужен - он переставал даже писать(
Я бросила его и мне подвернулся новый. Сначала он казался таким милым, таким добрым, просто ангел настоящий. Был внимательным, обходительным, но увы, все тоже кончилось в интернете. Он бросил меня, когда у нас началась война тут на Донбасе. Сказал, что не может выдержать, когда мне плохо, а помочь не может, и он просто выбросил меня. Я рыдала, молила его остаться. Через две недели он согласился остаться друзьями, но под новый год я его бросила.. Не могла выдержать его рассказов о том, как он классно подходит его новой паре и как они проводят время...
И вот... Вот летом.. .появился Дима. Он поставил "лайки" почти на всю мою стену вконтакте. Так никт оне поступал. Я решилась ему написать. Мы начали общаться. Он приехал из другого города (из Донецка) повидаться со мной. Сказал что просто угостить мороженым, это ничего не значит... Для него этот день до сих пор не значит много, а для меня - это была сказка наяву... Наконец-то в первый раз в жизни я была в кафе с парнем... Это не было свидание, но я изо всех сил старалась представить, что это так. Потом он уехал и мы продолжили общаться в сети. Я привязалась к нему и решилась открыться, сказала, что люблю его... Он был очень... необычным. У вас бывало такое, что вы встречаете человека, и он в разговоре рассказывает вам свои самые тайные мечты, самые извращенные желания, романтические фантазии. И вы понимаете, что он озвучивает ВАШИ мечты, ВАШИ желания. Мы очень подходили друг другу. Я скзала ему, что люблю его... А он... Он назначил свидание... Сказал, что тоже почувствовал ко мне привязанность и хочет попробовать.
Но тут началась война. Она разделила нас и не дала даже встретиться. Он был под обстрелами в Донецке, а я у себя в маленьком городке. Иногда неделями не было связи, и я не знала, жив ли он, а вдруг попал снаряд в него? А вдруг забрали в армию или у него нечего кушать??? А помочь я не могла... Это был второй раз в жизни, когда я начала молиться Богу. Молила, чтобы Он сохранил Диме жизнь и позволил нам встретиться. Мне было так одиноко и страшно ,как никогда. Я боялась смерти, боялась, что не сегодня завтра в город войдут вражеские войска - и тогда конец! Уже полгода мы не можем встретиться. Дороги перекрыты, обстрелы продолжаются, но он нашел работу у себя и копит деньги, чтобы
рвануть ко мне и уехать со мной в РФ. Только там мы сможем быть вместе...
Но у нас стало разлаживаться. Он будто меня не ценит, не звонит. Я звоню ему утром и днем, хочу узнать, как он, что ел, поболтать. Он на работе пропадает, это я могу понять, но... он обещает перезвонить мне, когда освободиться, и я жду... Жду, когда смогу услышать его и на сердце снова станет лучше. Мне мало и этого. Я хочу его настоящих объятий в реальности, поцелуев, секса, семьи. Хочу, чтобы я могла на него положиться, чтобы он был рядом, защищал меня... Мне мало телефонных разговоров, я плачу часто от одиночества и боли... Но он .. даже не перезванивает. Он просто исчезает из сети. И только на следующее утро он пишет "Доброе утро, я на работу, я люблю тебя"... Я уже не верю его словам. Он говорит, что позвонит, но он даже телефон отключает, чтобы я не дозвонилась! И не пишет вконтакте ничего. Хотя бы пожелал спокойной ночи.. А мне этого мало, понимаете? Я хочу с ним общаться, я хочу быть с ним, чуствовать его, беседовать с ним. А он... Он даже не может мне перезвонить. Я не знаю, почему, но мне бесконечно больно из-за этого. Я просила его быть на связи, просила. А он пишет, что все хорошо, чтобы я не волновалась, а потом показывает
фотки воронок от взрывов. И пишет, ка у них штурмуют город. А потом пропадает на сутки и не дозвониться!
Я просила его быть на связи, рассказывала ,как это больно - ждать каждую минуту от него вестей, чтобы чуточку побыть с ним, а в ответ - тишина! Он столько раз говорил, что понял. Даже бывало несколько раз и правда после обещание перезванивал после работы. Но позже снова началось. БЫвает, что мы общаемся максимум полчаса в день! Вконтакте все ограничивается парой фраз... Этого мало. Этого так мало, что мне кажется, я чувствую, как кровоточит моя душа, как гниет сердце. Я уже не могу сказать, что люблю его.
Слишком много разочарований и разбитых надежд.
Он пишет мне что любит и копит деньги для нас! Я бы поняла, если бы он уставал так, что сразу ложился спать.. Но он в онлайне вконтакте! Он просто ничего не пишет! Делает вид, что я не просила перезвонить и он не обещал.
Мне больно. Невыносимо больно, я думаю, он меня не любит и сторонится. И просто не звонит, потому что я ему надоела и не нужна. он утверждает обратное, но поступки говорят красноречивее - он не звонит мне и почти не пишет... Я медленно умираю, истощаюсь. Я плачу почти все время. У меня такие истерики, что мама собиралась даже скорую вызывать. Я пыталась покончить с собой - выпила пачку таблеток - не получилось, я проснулась(( И снова ждала его, я рассказала ему, что сделала, он сказал, чтобы я так не делала больше, но он все равно не звонит мне. НЕ проявляется мне почти никакого внимания... Мне больно, мне мало, то что он делает - это крохи, которые мой голод не удовлетворят. Я хочу быть с ним, понимаете, я тоже хочу его поддерживать, любить, ласкать, делать для него все. Но... Я не могу.
Каждый день такое, думаю что он уже специально мне лжет о звонках, лжет, что любит, лжет, что я ему нужна. Может, хочет вывезти отсюда, как подругу, но мне не нужен он как друг, хватит с меня друзей-бывших.
С недавнего времени стала просить Бога забрать меня. Убить, как можно быстрее. ДА и мать не простит. Маму жалко, но я просто не могу так жить дальше. Это невыносимая мука - чувствовать свою ненужность самому любимому человеку, который для тебя столько значит.
Я не знаю, что мне делать. Как ему объяснить, что мне не нужно золотых гор, украшения, машин... Его деньги и поездка в РФ даже не так важны. Для начала я хотела бы, чтобы он ПОНЯЛ, как важно , чтобы он мне звонил. Чтобы перезванивал после того, как скажет, что сделает это... Я не знаю, что мне еще написать. Мне не описать свое состояние никак, чтобы вы поняли. Это Ад. Самый настоящий Ад. В аду не может быть хуже, чем мне сейчас. Я не нужна ему, но я не могу его бросить, и не выдержу если он скажет что я не нужна ему...
Я не выдержу больше одиночества, не выдержу больше беспочвенных надежд на любовь и ласку, которой у меня до сих пор не было. Я в свои 27 я девственница, мне даже никто подарки не дарил из поклонников. Если он скажет, что мы расстаемся, я не знаю что со мной будет, я не сдержусь. Остаться снова одной в этой стране без надежды - это невозможно для меня. Но и то, что я получаю от парня - крохи, которые пропадают в Дыре без следа. Мне больно. Постоянно больно. ЛУчше бы мне руки и ноги поотрезали, чем эта боль в груди.
Быстрая диагностика на предрасположенность к суициду (35 минут). Пройти онлайн здесь.
Отклики:
Ангел,а как насчёт того,чтоб одной ехать в Россию,не дожидаясь этого парня?Сейчас беженцев с Украины стараются обеспечивать всем необходимым,так что не пропадёшь.Заодно и повстречаешь настоящую любовь)
Милый ангел, здравствуйте. Сочувствую, что на вас выпало столько испытаний, не удивительно, что образовалась эта пустота:-( Но солнышко, заполнить ее можете только вы сами, и никто другой! Вот вы пишите как мучительны минуты ожидания вестей от МЧ, но ведь там война, и связь не всегда работает, попробуйте в такие минуты не накручивать себя, а читать молитвы о нем, это будет и ему помощь и поддержка, и ваша пустота будет заполняться вашей любовью. Оглянитесь вокруг, возможно кому то нужна помощь,и вы можете ее оказать, учитесь отдавать тепло и любовь ближним,и это будет вдвойне возвращаться к вам, уменьшая боль и пустоту. Не опускайте ручек, пожалуйста!!!
Привет. По-моему у тебя смесь детских травм психики вперемешку с эгоизмом. Из-за того, что в детстве тебе не хватало любви родителей, мамы, папы, осознания, что ты нужна, ты любима, поиск этой любви начинает приобретать немного извращенный характер: ты хочешь найти то, чего тебе не хватало в детстве у парня. Ты хочешь "залюбить" его до смерти. Но похоже ты не знаешь, что парень, это парень, это не мама, не папа, он не будет вести себя так как они, он не будет с тобой 24 часа в сутки. Чем больше ты теряешь его любовь, тем больше ты начинаешь за нее держаться и мало того требовать. Пойми что мужчине свобода важна не меньше отношений. Если девушки в жизни парня становится слишком много, он просто сбегает. Неосознанно, конечно.. просто такие отношения сильно начинают напрягать. Ты пишешь, что ты хочешь, но ты знаешь, что хочет Дима? Его желания, стремления. А так получается, что ты ожидаешь от него какого определенного поведения и угасаешь, если он себя ведет не так. Но не ты угасаешь, ты сама себя задавливаешь, думая, что тебя не любят. Пойми, что навязыванием излишним, ты можешь любую любовь разрушить. По-хорошему тебе надо найти себя, да и к психологу сходить. Чтобы не делать из парня "костыль" по жизни, на который будешь опираться: если он уйдет, то все... да не все, люди живут дальше и после развода. Воспитывать надо в себе чувство собственного достоинства, тогда а парни будут уважать и ценить. Старайся быть цельной личностью и поменьше жалеть себя. У тебя было не простое детство, но можно поработать с комплексами, почитать статьи, сходить к психологу.
Да и выбирайся ты с территории, где живется трудно. Меняй жизнь, ты можешь. Уверен, люди, которые тебе встретятся на жизненном пути помогут. Ты спрашивай только, благодари и не навязывайся слишком. В один момент, найдется человек, который заметит тебя :)
Да и выбирайся ты с территории, где живется трудно. Меняй жизнь, ты можешь. Уверен, люди, которые тебе встретятся на жизненном пути помогут. Ты спрашивай только, благодари и не навязывайся слишком. В один момент, найдется человек, который заметит тебя :)
Ты говоришь, что просишь Бога, чтобы Он забрал твою жизнь. А может наоборот - спросить у Бога, зачем и для чего Он тебе ее дал. И Он неприменно ответит. Пустота в душе - бесконечна. И ее может заполнить только то, что бесконечно. Только Бог. А потому, попробуй просто помолиться. Спроси у Бога, что тебе делать.
Он вас больше не любит. Перегорело... Каким бы неверояным это не казалось, но и так бывает. Я прошла через подобное не так давно. Смотрите правде в глаза и не тешьте себя пустыми надеждами. Если мужчине женщина нужна, он преодолеет любые препятствия к общению, т.е. найдет способ связаться. А ваш знакомый все время отмазывается, возможно не хочет вас расстраивать, поэтому не говорит правду или просто боится ее сказать... Да и отношениями это можно назвать с натяжкой... Виртуальные отношения не могут идти ни в какое сравнение с реальными... Возьмите себя в руки и взгляните правде в глаза. Обратите внимание на себя, прислушайтесь к своим желаниям и давнишним мечтам, попробуйте воплотить их в жизнь!!! Пойдите на курсы, смените прическу, купите в конце концов новое платье! И сделайте генеральную уборку в своей голове!!! Весна ведь...
Дорогая автор,
Я солидарна с Алексеем, потому что я такая же как Вы, только я сейчас прорабатываю все проблемы. У меня тоже было трудное детство, у меня были отношения с парнем, не виртуальные, а реальные, и были такие же проблемы, как у Вас. Тоже требовала, тоже ждала, тоже потом уже была согласна на все, лишь бы только он меня не оставил, хотя сама все порывалась его бросить. Потому что он меня не мог любить (как это? любить меня?). Короче, истерики на пустом месте. Я не принимала его недостатки, не верила ему, не могла примириться с тем, какой он есть. Но проблема-то была не в нем - проблема была во мне! Это я себя не принимала, это я не могла себя полюбить, это я постоянно себя сравнивала и видела столько людей, которые меня лучше. В итоге, мы расстались.
Я уже почти год зачитываюсь психологической литературой, хожу к психотерапевту (и раньше ходила, поменяла на другого), чтобы справиться с этой болезнью. Да, это болезнь. Но вы можете выздороветь своими силами. Мне очень помог совет жить здесь и сейчас - когда ты ощущаешь себя во времени и пространстве. После этого идет ощущение того, что да, я живу. Я живой человек. И по-тихоньку настроение улучшается, начинаешь принимать себя. Главное, не сдаваться. Вас родили для того, чтобы вы топали ножками, радовались солнцу. А, еще я поняла, что остановилась на уровне маленького ребенка. Оттуда я требую постоянного внимания, уважения, меня недолюбили. Попробуйте представить себя маленькую. Обнимите, приласкайте его. Скажите, что его любите.
Желаю нам удачи!
Я солидарна с Алексеем, потому что я такая же как Вы, только я сейчас прорабатываю все проблемы. У меня тоже было трудное детство, у меня были отношения с парнем, не виртуальные, а реальные, и были такие же проблемы, как у Вас. Тоже требовала, тоже ждала, тоже потом уже была согласна на все, лишь бы только он меня не оставил, хотя сама все порывалась его бросить. Потому что он меня не мог любить (как это? любить меня?). Короче, истерики на пустом месте. Я не принимала его недостатки, не верила ему, не могла примириться с тем, какой он есть. Но проблема-то была не в нем - проблема была во мне! Это я себя не принимала, это я не могла себя полюбить, это я постоянно себя сравнивала и видела столько людей, которые меня лучше. В итоге, мы расстались.
Я уже почти год зачитываюсь психологической литературой, хожу к психотерапевту (и раньше ходила, поменяла на другого), чтобы справиться с этой болезнью. Да, это болезнь. Но вы можете выздороветь своими силами. Мне очень помог совет жить здесь и сейчас - когда ты ощущаешь себя во времени и пространстве. После этого идет ощущение того, что да, я живу. Я живой человек. И по-тихоньку настроение улучшается, начинаешь принимать себя. Главное, не сдаваться. Вас родили для того, чтобы вы топали ножками, радовались солнцу. А, еще я поняла, что остановилась на уровне маленького ребенка. Оттуда я требую постоянного внимания, уважения, меня недолюбили. Попробуйте представить себя маленькую. Обнимите, приласкайте его. Скажите, что его любите.
Желаю нам удачи!
 Версия для печати |
