Здравствуйте. Дело в том, что в конце января я потеряла, пожалуй, самого близкого для меня человека - дедушку. Но он был для меня и отцом.никто не любил меня больше, чем он. Как только мне сообщили о смерти, у меня случилась первая паническая атака.и после этого все как будто в тумане..будто это все было не со мной. Будто он только вчера держал меня за руку и спрашивал, как у меня дела. Сначала я не могла принять новость о его смерти, мне казалось, что это неправда и я вот-вот должна проснуться и все будет как прежде. На похоронах я почти не плакала, я в принципе держу эмоции в себе.но чем дальше, тем мне становилось хуже. Спустя неделю я заболела обычной простудой, я ее вылечила. Но с тех пор у меня постоянно держится температура 37.3-3, жуткая слабость,полное отсутствие аппетита( ем по чуть-чуть, мама заставляет),усталость.я уже почти два месяца не хожу на учебу(1 курс колледжа). И даже не переписываю лекции. Мы с мамой ходили к психологу, но она лишь сказала, что нужно старатья отвлекаться. Далее мы пошли к психотерапевту, сейчас я хожу к ней на сеансы, но, как мне кажется, это не особо помогает. И вот сейчас, спустя столько времени я начинаб осознавать, что уже е будет, как раньше. С одной стороны я понимаю, что я молодая, у меня вся жизнь впереди, а с другой - я не вижу смысла жить. У меня как будто отсутствуют эмоции.
Очень часто ловлю себя на мысли, что "а вот, нужно купить то-то, ведь дедушка это любит" или слышу шум дома и думаю, что это он идет... я не знаю, что мне делать, как выйти на учебу и закрыть там долги. Мне кажется, что я не могу жить в этом доме, но другого выхода нет, я пока не могу жить одна( мне 17 лет). Я понимаю, что я осталась у мамы одна, она более-менее держится, а я - нет. Я помню, как когда 6 лет назд в больницу забрали бабушку, я была тогда маленькая, мы с ним остались вдвоем и мне почем-то казалось, что с ним ничего подобного никогда не произойдет...и вот тогда, 6 лет назад, спустя несколько дней после госпитализации умерла бабушка...я понимаю,что нужно приходить в себя и жить дальше, но не могу собраться. Это все как будто неправильно, он сгорел буквально за недели, началось слабоумие, галлюцинации, он узнавал только меня. И я не знаю, как теперь жить, меня мучают ночные кошмары. мне порой не хочется жить, я не вижу в этом смысла.