Когда вспоминаю свою жизнь в стенах родительского дома (это до 16 летия), в первую очередь всплывают ссоры, скандалы между родителями и я между ними в роли "рефери", миротворцы, дипломата... Сейчас мне почти 42, и я осознаю насколько это психологически и эммоционально трудно для ребёнка! В те моменты мне хотелось только чтоб всё было мирно, чтоб было в последний раз. Боялась за здоровье и жизни родителей. О себе как то не думалась (видимо десткая психика), моментами была какая то злость на себя, на них. На себя-за то что не могу и не знаю как изменить всё это. На них -за то что взрослые люди, а договориться, уступить в чём то, найти общий язык не могут... Когда они успокаивались, я думала "быстрее бы уехать, сбежать", "у меня в семье так точно не будет", "мои дети не будут свидетелями и участниками наших ссор"... И я стараюсь детей не втягивать в наши с мужем разборки, и у меня в семье не так как было у родителей, но тоже не всё гладко и проблемы другие (но это другая тема))) Возвращаясь в детство: да возможно я проявила эгоизм уехав в 16лет учиться, но к тому моменты где-то внутри, возможно интуиция, инстинкт самосохранения, а может быть что то ещё, не знаю что именно двигало мною, но в тот момент я поняла что "мне надо свою жизнь строить" Я очень сильно их любила, люблю и буду любить! Они у меня самые лучшие! Мы с братом были обеспечены всем чем надо: были сыты, одеты-одеты, получили хорошее образование и по сей день они нам помогают всем чем могут(и даже больше), но вот друг с другом... Уехала: чужой город, чужие люди, не было в те года интернета, не было телефонов (был стационарный на квартире которую снимали. Нам разрешали звонить только родителям, сообщать что доехали нормально и когда нас встречать дома). Было трудно. Тогда я была закрытая, стеснительная, с деревне... Первые месяцы и рыдала (по поводу и без повода))) порывалась вернуться, всё бросить... Но всё же цель получить образование, добиться высот в жизни (цели были ого го))) -держали. Получила любимую профессию, вышла замуж, двое деток, снова переезд в другой город, опять новые люди, опять трудности... Увлеклась психологией, читаю книги, узнала об этом сайте. Со временем многое начинаешь осознавать, принимать, что то менять... Родители так же "перевоспитывают" друг друга, но я уже на многие вещи смотрю другим взглядом. Могу в чем то дать совет, постараться сместить фокус внимания на другое, а вот Заставить их как бы не старалась, не могу. Только они сами должны понять и захотеть изменений и начать менять каждый сам в себе. Я их так же сильно люблю, также же хочу изменить их, так же злюсь, так же чувствую бессилие, но потом беру себя в руки. Осознаю, что не всё в моей власти. Принимаю это и делаю то что на данный момент могу и считаю нужным. Ну а получается, то что получается))) И хочу Вам сказать довольно таки не плохо получается, по крайней мере внутреннее удовлетворение есть, бывают конечно и срывы)) и раздрайв)) но на то нам трудности, ведь они нас делают сильнее, выносливее. Возможно и скорее всего, через некоторое время, мое отношение ко многому поменяется. Но сейчас оно такое. Что точно не поменятся- это моё убеждение "не надо ни на кого надеяться", вот кто-то прийдёт и сделать всё за тебя, да ещё и как надо тебе. Нет! Только ты сам строишь свою жизнь, только ты знаешь как тебе будет хорошо! Порою надо будет "отодвинуть" кого-то, кому-то отказать. Будет тяжело, больно, будут ошибки, "ссадины", когда учились ложку в руках держать -пачкались, а когда ходить- падали, так и до конца своих дней: пачкаемся и падаем. Главное продолжать и не останавливаться, да трудно, да тяжело, порою больно, но за то сами едим и умеем двигаться;) И пока я дышу, пока бьется моё сердце, у меня есть возможность что то менять, и я себе в этом не отказываю) Очень хочу чтобы у каждого из нас была гармония в душе! Были свои точки опоры и силы идти вперёд, несмотря на трудности!

Привет, ты не одна такая, я абсолютно в такой же ситуации, меня предала любимая женщина, и я схожу с ума, место себе не нахожу, закрылся от внешнего мира.... И не знаю как пережить эту скорбь, но я боюсь, что там за чертой не возврата намного хуже, в сотни раз.. Так, что просто держись, просто знай, что ты не одна такая, держись....

Это у вас, я думаю, эмоциональный кризис. Это пройдёт. Посто нужно набраться терпением и переждать какое-то время. Найдите себе увлечение, хобби, запишитесь на курсы. Друзья будут, обязательно будут. Друзья это вообще редкость. Да и время сейчас такое, редко люди по-настоящему дружат. В основном общаются, приятельствуют, но так чтобы друзьями это мало у кого бывает. Это раньше люди жили по девизу "один за всех и все за одного". Вспомните фильм "Три мушкетёра" или "Гостья из будущего", где ребята бросали свои дела, чтобы помочь другу. А на самом деле, если объективно сказать, то понятие дружба немного нами идеализировано, что ли. Так что не переживайте, что у вас друзей нет. И вы не одна, у кого их нет ну или по карйней мере мало. Сделайте что-нибудь, чего вы раньше не делали. Например, запишитесь на бокс, побоксируйте, выпустите пар. На плавание походите, тоже помогает. Съездите куда-нибудь загород. Можно например съездить в горы и покататься на лыжах. Ну это я всё как пример. Когда-то я здесь читала, что помогает коллективный вид спорта, например, баскетбол, волейбол. Хорошо помогает снять стресс. Что касается интернета, то никаких друзей там на самом деле нет, это я по себе знаю. Я сама лет 10-12 назад вот так вот как и вы "жила" в интернете. Не скажу, что у меня была зависимость, всё-таки реальные увлечения у меня тоже были, но был период в жизни, когда интернет помогал мне абстрагироваться от реальной жизни. Особенно это было 10 лет назад, помню. Даже до неврозов дело доходило. Но я в конечном итоге понимала, что у меня есть реальная жизнь, которую мне ни один интернет не заменит. И когда я уходила от интернета в реальную жизнь, мне как-то на душе становилось спокойнее что ли. А сейчас я просто интернет использую для пользы. Ну например читаю то, что мне может помочь для духовного развития. Ну это я тоже как пример привожу. И вы тоже на живите там в интернете. Используйте его во благо для себя. Общаться в интернете это конечно интересно, но будьте всё же поаккуратнее. Не доверяйтесь людям, не выходите за рамки общения на сайте или форуме. В общем всё у вас наладится в жизни. Просто нужно переждать какое-то время. И выбросьте все эти мрачные мысли из головы. Вы ещё так юны, ещё вся жизнь впереди. Обнимаю вас.

Тебе только 18. Ещё любимых человеков будет вагон и маленькая тележка. И друзей не меньше. Родителей не хочешь расстраивать - а думаешь, если убьёшь себя, они не расстроятся? Да они может тоже тогда себя убьют. О своей жизни ты мало пишешь, даже и посоветовать нечего. Но что нужно 18-летнему человеку в общем и целом? Учёба, начало самостоятельной жизни, отдельно от тех, кому ты якобы мешаешь. И вот эти вот фразы типа "я себя ненавижу, всем мешаю" - совершенно ненужные. Себя надо любить и принимать. Не до состояния самовлюбленности, конечно. Здоровая самокритика должна быть. Но не заниженная самооценка, не роль жертвы. Надо повзрослеть, понять, какую жизнь ты хочешь, и начать к этому стремиться. Тогда все сложится

Здравствуйте. Милая, детство позади, вы уже взрослая, совершеннолетняя девушка, даже можно сказать молодая женщина и потихоньку привыкайте к этому, настраивайтесь на самостоятельность, учитесь грамотно подходить к проблемам, решать их, идти к своим светлым планам и мечтам. Да, вы потеряли любимого человека. Но разве кто-то говорит о том, что надо разлюбить, что надо страдать, кричать, плакать...Не надо. Любили, любите сейчас, любите в будущем. Пусть эта любовь станет для вас талисманом, который помогает. Вы умничка, что думаете о родителях, их чувствах. Наверняка они так же уважают и ценят вас. Друзья? Встретятся ещё, впереди масса времени и возможностей для этого. Я думаю мы разобрались и поводов для ненависти к себе нет никаких. Успехов вам и улыбок.

Привет. Не знаю, в каком смысле ты потеряла любимого - смерть или расставание. Почитай биографию певицы Ирины Круг, там и то, и другое. 3 брака у неё закончились: 2 мужа предали, второго, главную любовь - пришли домой и убили через год. У неё разбилась мечта о фигурном катании. Стояла Ирочка Глазко, вся растерянная, а спортивные тренеры в таких видах тактичностью не славятся. Она, возможно, переживала из-за внешности, была растерянным подростком, как ты сейчас. В юности работала официанткой, а не на "крутой" работе. Но узнал бы мир фигуристку или бухгалтера Ирину Глазко? Вряд ли. Она не была бы собой нынешней. Судьба закрыла ложные пути. В этом году ей 46 лет, трое детей и внук. Кто знает, может, в переходном возрасте и было нежелание жить, мы не знаем. Но ведь осталась на свете.
Главное, что она сама не предавала - первого ребёнка не убила абортом, не изменяла. И ты будь верным и добрым человеком, это в твоих руках.
Христос Воскресе, милая. Пасхальная неделя, радуйся. Бог любит тебя и спасёт от тоски, верь и молись.