Привет, всем. Мне неудобно писать с компьютера, но я всё же попробую поделиться своей историей.

Я постоянно режусь, плачу и думаю о самоубийстве. Всё это привело меня к грустной и печальной истории.

С 2 до 6 лет я ходила в садик, где у меня не было друзей. Только младшая сестра и одна девочка с психологическими травмами, которая постоянно предавала меня. Меня били и обзывали, и это продолжалось более семи лет. Я стала скромной и задумчивой.

Меня била мать и оскорбляла из-за оценок. Самое страшное — я совершала ошибки в тексте и винила себя. Помню, как сестра рвала мои листы и заставляла делать всё до трёх часов ночи. Я понимала, что не виновата, но всё равно чувствовала себя виноватой. Я начала верить в оскорбления и меньше плакать.

В феврале или январе 2025 года не стало моей мамы. У меня был отец, но мы мало разговаривали. Ему было тяжело со мной. Мне было 11 лет. В первые дни после смерти мамы я сидела за компьютером. Через два дня мы хоронили маму. После Нового года отец сорвался на меня из-за оценок и сказал, что я могу идти в детский дом. Но через два часа он извинился.

Хочу сказать, что я провожу много времени в интернете с четырёх лет. Примерно в девять лет у меня появились признаки депрессии и бессонницы. Сейчас мне 12, и это всё ещё есть.

Когда отец накричал на меня, я не избегала его, а просто терпела оскорбления. Наверное, он хотел меня ударить. У меня появились мысли о смерти ещё с пяти лет. Я думала, что это лучший способ уйти от проблем, но не придавала этому большого значения. Сейчас эти мысли просто крутятся в голове, а учёба давит.

Я ненавижу отца и его новую жену. Но я не хочу, чтобы она меня удочеряла. Когда придёт время, я откажусь. Пусть отец злится, а она обижается. Какая разница? У каждого свой выбор. Зачем судить?

В этом мраке есть маленький свет — мечта быть счастливой. Я чувствую себя неудачницей и некрасивой. Простите меня за ошибки. Может быть, я решусь умереть, и у меня уже были попытки.