Как так, ещё вчера я вдохновенно рассказывала ученикам новую тему, шутила в чатике, выбирала мебель дочке в комнату. а сегодня вот... Просматриваю, как можно безболезненно убить себя. Он не изменится. Он всегда будет таким. Жаловаться на жизнь, выпивая из моего источника последние силы, которые я бережно храню, чтобы работать и улыбаться детям. Он приближается, открывает кран и...Вода течёт и течёт, вытекает вся. Напившись, он может дать мне только жалкий поцелуй, которым целуют мёртвых в гробу. Ведь я мертва. Это не жизнь. Это так похоже на мое детство, где я мечтала изменить родителей-алкоголиков,но чувствовала своё бессилие. И я боролась,за него, с ним, против него. Но сегодня что-то сломалось, и я пишу сюда. Я хочу, чтобы его пессимизм победил. Как он мог забыть, каким трудом мне далось выползти из этой холодной грязной ямы беспросветной безнадежности, в которой я просидела добрую часть своей жизни? Ведь если ты знаешь, как тяжело человеку далось вылезти из петли, ты не будешь испытывать на прочность его еле окрепшие ниточки Надежды. Во мне больше нет света. Я не хочу, чтобы кто-то о чем-то пожалел, найдя мое обезображенное тело. Не поймет, будет,как обычно, жаловаться на свою херовую жизнь и какой он несчастный,неудачливый,да ещё и безработный,и старый, проклятый и тд. Даже найдя мой труп, он все равно будет думать о себе. Этот человек не изменится.этот человек мой муж. Уже с утра он начинает жаловаться на всё,как будто из-под него не вынесли утреннюю утку. Он выпивает мои силы. Разводиться я не хочу. Я этого всего не вынесу. Я не настолько сильная. Мне проще уйти. Если найду хороший способ, то все просто подумают, что это мое барахлящее сердце. Я просто хочу нажать на exit. Надеюсь, дети поймут и просят.