Я эпилептик. Приступы пугающие, с падением, судорогами и со всеми вытекающими.Но редкие, потому, как мне ни предлагали врачи, от инвалидности я отказалась. Это в наше время крест, кто меня тогда на работу возьмет. Постоянно в течении нескольких лет пью таблетки, от которых тошнит. Не так давно, после приступа мне добавили еще одни таблетки. Хотели операцию сделать по шунтированию мозга. Но я тоже на это не пошла. Много потом от этого осложнений. Со своим диагнозом я вроде бы свыклась. Ибо он у меня лет с 20. Но. Родственники очень беспокоятся. Хотя я им объяснила, что к чему, какие версии у врачей, что узнала я(врачи мало что объяснили, прошлось сидеть в мед.отделе библиотеки и читать литературу по этой теме). Все равно не успокаиваются. Если я веду себя не так, как они привыкли, сразу начинается: у тебя что-то с психикой делается. Доходит до того, что они считают меня чуть ли не ненормальной.( Хочу заметить, родственники у меня довольно деспотичны и привыкли, что я делаю то, что они скажут). Но это не главная даже проблема. Я стала менее чувствительна, очерствела будто. Теперь у меня катастрофически быстро меняется настроение от беспредельной радости до глубткой печали. Все это может происходить в один день. Я злюсь на себя, на других или считаю себя пупом земи, или принижаю себя,много плачу. Есть у меня друзья. Хорошие.В одно время я оотова с ними гулять. Но чаще сижу в 4-х стенах. Не хочу никого видеть или чтобы видели меня. Работы нет. И уже третий месяц ищу. Потому финансовая помощь принимаю от родителей, за что себя ненавижу, но брать приходится, чтоб не умереть с голода. Чувствую себя обузой. На прошлой неделе было жуткое сумеречное состояние. Думала, что все закончится как обычно. Но нет. Я выжата и не знаю что делать...очень часто думаю о собственной смерти. Может, после очередного приступа я, наконец, подохну. Думаю, что у меня не будет ни семьи, ни детей. И сама я меняюсь в душе. Не в лучшую сторону.Какая-то чернота внутри все чаще берет верх... Я сама себе отвратительна. У меня нет будущего...