Почему то... ...я уже достаточно давно, стал плохо себя чувствовать, на душе тоска и пустота вместе с периодическим безразличием ко всему.
Бывает мое настроение меняется на ненависть к себе, потом на душе снова безразличие и пустота.
Меня мучает лень, нечего не хочу обсалютно нечего в жизни, начинаю думать чего я хочу, думаю... а в голове в этот момент пустота, а ведь я и в самом деле уже не чего не желаю кроме как исчезнуть бесследно, я ненавижу себя за то что я такой бесхарактерный, слабовольный, жалкий, я пустышка.. я не кто.

Мне не легко жить, не из за того что у меня какие то проблемы типо: нет работы, я одинок, я инвалид и т.п. нет просто тот мир в котором я существую кажется мне каким то чужим, странным и непонятным, еще и как я уже говорил раннее безразличие ко всему, лень и отсутствие интересов и желаний, я не вижу не каких перспектив в будущем, я не знаю кем мне работать когда окончу учебу в техникуме ведь я то там не учусь просто посещаю занятия, каждый день думаю поскорее бы закончился этот день.

Может все таки как я и хотел, покончить с собой, только вот смелости еще толком не как не наберусь, попытки были но..

Я не знаю что там меня ждет, на том свете если я уйду по собственной воли, действительно ад, или нечего, это меня немного пугает но я решил что для меня правильно, и я на грани выбора, умереть или продолжать дальше существовать?

Зачем бог создал это мир, возможно это была величайшая ошибка, на что он рассчитывал когда это делал.. он заставляет многих страдать, а многих быть счастливыми. Наша жизнь, то какой она будет зависит от нас, мы марионетки и кукловоды одновременно, бог наделил нас этим проклятьем он подарил нам свободу выбора и право на ошибки, бог лишь подталкивает нас к каким либо событиям или события к нам и смотрит утешаясь как мы путаемся в сетях и страдаем.

Я раньше думал что отребье нужно в качестве массовки что бы люди на их фоне казались более величественние и ярче,
возможно это действительно так но со временем я понял что каждый индивидуален, это еще хуже, мы все живем в каком то муравейнике где все на виду у всех, это не жизнь это скотобойня.

Раньше меня посещали мысли о том что было бы лучше если бы меня мать не рожала, позже я понял что это глупо и ужасно с моей стороны думать так о моих родителях они ведь меня любят, они не виноваты в том что я родился таким ИДИОТОМ.

Я пытался побороть весь этот негатив и полюбить жизнь, поначалу мне кажется что все получается, все идет к лучшему, я скоро стану человеком но потом резкое падение желания бороться и упадок сил для борьбы, с каждым разом я понимаю что суицид верный выбор, я думаю о нем почти каждый день.

Я не говорил еще не кому о том что я ощущаю на душе, и родителям в том числе, они меня не воспримут в серьез.

помогите найти лучший и верный способ уйти из жизни, как набраться смелость.

Я В СЕБЕ БОЛЬШЕ НЕ МОГУ ЭТО ДЕРЖАТЬ, ЭТО ТЕРПЕТЬ, СЛИШКОМ ДОЛГО...