Здравствуйте добрые читатели, что могу сказать, обыденная история о лузере, хочется поделиться с тем что внутри, а а может и не хочу, просто давлю на жалость, боюсь боли во время смерти, наверное ищу отговорку от суицида как всегда,начну сразу, я сегодня прям ясно осознал какой я тупой жалкий ублюдок, я просто Биомусор в прямом смысле, я даже нормально не могу поделится своей историей, перед этим я прочитал пару историй здесь , и посмотрел как писать примерно, да я настолько тупой и убогий, коротко о себе, детство было такое себе, 70% времени рос без родителей, и как я считаю сейчас, без любви, жил с дядей, пару раз психически он меня поддавливал,издевался, боюсь его до сих пор,хотя мне 25,в силу того то он старше меня и сильнее, по крайней мере я так считаю , или же так и надо было со мной так поступать, не знаю, я так запутался, я сам считаю что это детская травма и погубила меня , а может это тупо отговорка и я просто тупой улбюдок, я уже не знаю где правда, я уже настолько осознал свою бесполезность, что хочется просто покончить со всем этим, извиняюсь за беспорядочность мыслей, и за мой русский язык, он мне не родной, так вот, сегодня или скажем сейчас я осознал какой же я бесполезное создание которое вечно ноет, ни за что не хочет брать ответственность, запуганный до смерти, и по Просту жрет продукты и кислород попросту хавает, мой отец, слишком мягкий человек, не может вести конфронтацию с кем либо, всегда в роли жертвы, бегает за хотелками даже не знакомых ему людей, если коротко просто безвольный и ужасно в себе неуверенный, и что может родится от этого человека? Только человек ещё хуже, говорят мы должны быть лучше своих родителей, мне 25 скоро, школу окончил нормально, мозг мой работает нормально но я и его просрал, я все просрал, все возможности все подарки судьбы, у меня нет образования, отчислили, уже лет 5 в депресии, у меня социофобия, у меня куча проблем, жрал и попробовал уже большинство антидепрессантов и противотревожек , некоторые помогали некоторые нет, все казалось недостаточным, так что я благополучно забыл, сейчас я жру таблетки можно сказать аптечный наркоман, просто утром хаваю 5 штук фенибута и вроде день проходит легче, меньше фобий тревог, да хоть делаю базовые вещи, просто у меня в жизни настолько много Говна у меня ума не хватит все расписать грамотно и понятно, я не ем, кушаю только после обеда, я худой, маленький, гоблин, 166 см , никому не нужный , любви у меня подавно не было, кто может полюбить меня такого, я уже смирился что буду один и умру один без детей без супруги, просто во мне столько говна, одиночество для меня нормально, сидеть дома годами нормально, я работал пару раз в жизни и то максимум 4 месяца, потому что я тупо боюсь жизни, конкуренции, любой меня просто отделает словами да и физически, а наш мир жесток, особенно когда ты мужик, я просто хотел бы сейчас уснуть, навсегда просто, как будто я никогда и не жил, прошу просто убейте меня, родители говорят учился и что помогут а я не могу решится, потому что знаю не осилю, не осилю себя, и я думаю умру до конца учёбы, я уже в такой стадии что уже принял свою ущербность, не могу себя куда деть, а очень хочется, жаль маму и папу, больше два года жру таблетки с перерывами, внутри я пустой, держусь только на таблетках, последние дни уже планирую уйти из жизни, думаю на автомобиле куда нибудь врезааться, опять же жаль родителей, горбатились из за машины, я не знаю, если бы мне просто дали укол мгновенной смерти я был бы самым счастливым человеком на Земле, спасибо тебе читатель, можешь и не отвечать, я это оставил просто чтоб было