Постараюсь описать ситуацию как можно подробнее. Мне 20 лет, я учусь в медицинском колледже на 4 курсе, в следующем году его заканчиваю. Поступала сюда не столько по зову сердца, сколько из-за желания поскорее уйти из школы, потому что за все 9 лет, что я училась в ней, я видела только насмешки по отношению к себе и претерпела различные издевательства, среди которых была даже краткосрочная травля. В классе я почти ни с кем не дружила, меня все сторонились, да и я особо не делала попыток завести с кем-то дружбу - словом, была типичной серой мышкой, тихоней. Училась в целом неплохо, на 5 и 4, но неудовлетворительные оценки тоже были. В 9 классе мне настолько надоела школа и это мерзкое отношение одноклассников ко мне, что я начала прогуливать некоторые уроки (в основном те, которые мне абсолютно не давались - химию, алгебру и геометрию). ОГЭ по окончании 9 класса я сдала довольно неплохо, но на математике провалилась, и мама, чтобы я не осталась на второй год в школе, заплатила за меня кругленькую сумму моему репетитору по математике, чтобы мне "нарисовали" тройку в аттестате. В итоге, получив аттестат, я начала думать, куда идти дальше, но эти раздумья продлились недолго - у меня в семье почти все медики, поэтому я тоже решила поступать в медицинский колледж. Шла я сюда, как уже говорила, больше из-за чувства долга (как бы нужно продолжать медицинскую династию, чтобы она не прерывалась), а не по зову сердца. О последствиях я также не думала, то есть шла сюда, практически ничего о медицине не зная. Процесс поступления был крайне тяжёлым - на бюджет меня никуда не брали, так как мой средний балл по аттестату был слишком низким. В итоге я поступила на платное, ещё не зная, какую громадную ошибку совершила. Первые два года я училась с удовольствием, по успеваемости была лучшей в группе, активно принимала участие во всевозможных мероприятиях и конкурсах - одним словом, была отличницей и гордостью группы, шла на красный диплом. Я старалась так, потому что по окончании колледжа мечтала поступить в медицинский институт, выучиться на врача-эндокринолога и уехать за границу. Летом, когда уже началась сессия, мне не удалось сдать математику на хорошую оценку, и наша преподавательница поставила мне 3, таким образом разом перечеркнув все мои мечты о красном дипломе. Просьбы нашего куратора поставить мне 4 ни к чему не привели - я так и осталась с этой тройкой. Именно с этого дня во мне и зародилась неприязнь к колледжу. 
На втором курсе всё было по-прежнему хорошо - мне очень нравилось учиться, были любимые предметы и интерес к учёбе. А вот на третьем курсе всё кардинально изменилось - учёба резко мне разонравилась. Скучные, однообразные практики в поликлиниках, бесконечное выполнение манипуляций, из-за которых на меня повышали голос, потому что они у меня получались плохо (я больше люблю работать головой, чем руками), скотское отношение пациентов к врачам, которое я там постоянно наблюдала, мой природный пацифизм - всё это оттолкнуло меня от медицины и мечты стать врачом. Когда я сказала об этом маме, она начала кричать: вот, мол, поступила на платное, три года тянула из меня деньги, а теперь собираешься бросать медицину? Не бывать этому! Я прекрасно и точно знаю, к какой сфере у меня лежит душа - к литературному творчеству, но о поступлении в литературный институт я могу даже не мечтать, поскольку других профессий, кроме как врач, для моей мамы не существует. Их просто нет. Никакие доводы на неё не действуют - она уже дошла до того, что готова подстроить любую гадость, только чтобы затолкать меня в медицину. В колледж я ходить теперь не просто не хочу, а не могу - меня всё там раздражает, и даже один только факт того, что я там учусь, вызывает у меня приступы злобы, тошноту и панические атаки. Прошлой зимой у меня даже было что-то наподобие депрессии - я целыми днями лежала на кровати, глядя в одну точку, не могла есть и пить, а от мыслей о том, что мне рано или поздно всё равно придётся туда идти, я обливалась холодным потом. Я стала очень много пропускать, хотя раньше даже близко такого себе позволить не могла, постоянно выдумываю какие-то причины, чтобы только не идти туда. Каждый день, проведённый там, вызывает у меня чувство полной опустошённости, и домой я возвращаюсь словно выжатый лимон. На парах я только и делаю, что смотрю на время, высчитывая, когда они закончатся и я наконец-то смогу уехать домой. Однако, несмотря на всё это, я по-прежнему продолжаю учиться хорошо, но делаю это уже скорее по какой-то инерции, потому что морально не могу заставить себя учиться посредственно (т. н. "синдром отличницы"). От выговоров и прочих неприятных последствий меня спасает лишь репутация образцовой студентки, но и она уже трещит по швам. До окончания этого заведения мне осталось всего 6 месяцев, но у меня уже нет ни сил, ни желания ходить туда, и я никак не могу с собой совладать, не могу взять себя в руки. Я даже пыталась поговорить сама с собой: ругала себя, упрекала за лень и слабохарактерность, приводила самой себе доводы, почему я должна доучиться в этом колледже, но они действовали лишь 5-6 минут, а затем всё начиналось снова. В конце 4 курса нужно будет сдавать первичную аккредитацию. Я уже давно хочу отказаться от её прохождения, так как не собираюсь работать по специальности, но у меня не хватает духа подойти к нашему куратору и сказать ей об этом. Мне кажется, что после этого меня засмеёт вся группа, а преподаватели будут корить и осуждать. У меня очень сильно снизилась самооценка, я почти перестала общаться с друзьями и теперь всё время нахожусь в какой-то апатии - хочу только лежать под одеялом и смотреть фильмы либо спать, спать и не просыпаться. Насчёт себя я никаких надежд не питаю, хотя понимаю, что я далеко не глупая девушка и при желании могу добиться больших успехов. Мне кажется, что после окончания колледжа я нигде не смогу работать и никуда не поступлю. Что касается высшего образования, то я всё-таки выбрала ВУЗ, в который хочу поступить после колледжа, и факультет - гостиничное дело (в будущем я очень хочу переехать на ПМЖ в Грецию и работать там по этой специальности, даже уже определилась с языковыми курсами, где буду изучать греческий), но мне самой кажется, что это очень глупые, несерьёзные планы и крайне ненадёжная специальность (последствия маминых нотаций о том, что только работая в медицине можно не беспокоиться за себя и своё будущее). С работой после колледжа я тоже более-менее определилась, но думаю о ней так же, как и о вышеуказанной специальности. В последнее время я стала очень часто плакать, вспоминать детство и покойную бабушку, которая была для меня самым близким человеком. С недавнего времени начались постоянные затяжные перепады настроения, которые могут происходить по несколько раз в день. Личной жизни на данный момент у меня нет - с первым и пока что единственным МЧ рассталась три года назад, и пока всё сводится только к каким-то глупым мечтам и фантазиям. Осенью меня предала подруга, с которой я дружила с 1 курса. Я всё время помогала ей, что-то объясняла, рассказывала, делилась с ней своими секретами. Теперь же она манипулирует мною как хочет, читает нотации, называет меня предательницей и заметно наслаждается тем, что взяла надо мною верх. В колледже я стараюсь с ней не пересекаться, но она всё равно находит способ показать, что главная здесь теперь она, а у меня права голоса больше нет. Примерно с середины лета у меня начали появляться суицидальные мысли. Единственное, что меня удерживает - это страх боли и реакция родных на мою смерть. Я считаю себя полной никчёмностью и неумёхой, что я ничего не добьюсь в жизни и буду не жить, а жалко существовать. И ещё я считаю себя полной мразью и гадиной за то, что кинула маму на деньги со своим образованием, продинамила все её надежды и упования. Что с этим делать, я не знаю, только мне с каждым днём становится всё хуже и хуже. Я как будто застряла в какой-то трясине, и как мне из неё выбраться - не знаю. Наверное, я сама испортила себе жизнь, отказавшись от медицины, и загнала себя в эту ловушку. Прошу прощения за сумбурность всего изложенного - это мой крик души, связно его выразить у меня не получается. Очень надеюсь хотя бы на минимальную помощь, которая уменьшит тяжесть того камня, который лежит у меня на душе.