Здравствуйте, я не хочу называть своё имя, но пусть будет здесь будет мой псевдоним - Лия. Мне 16.Я живу с родителями, которых просто ненавижу. В моей семье очень часто проявляется насилие. Преобладает не физическое, эмоциональное. От этого мне конечно не легче... Может некоторые посчитают что я тупой подросток, который просто хочет внимания, но это не так. К сожалению, мне пришлось по жизни начать мыслить "по взрослому". Я не хочу жить, но и после нескольких попыток суицида страшно совершать ещё одну, которая может стать последней. Я не хочу умирать, причинять боль близким и родным. Но я просто не хочу оставаться живым трупом в этом мире. Учёба, отношения в семье, проблемы с друзьями и в любви (и не говорите что в таком возрасте её не существует), постоянноэая гиперопека со стороны родителей - это всё глубже и глубже закапывает меня в яму суицидальных мыслей и нежелания жить. Я просто устала от жизни, в которой каждый день происходит одно и тоже, постоянные ссоры и недопонимания. Я боюсь нагружать своим моральным состоянием и переживаниями своих близких, я не хочу делать никому больно, но из за этого страдаю я сама. С каждым днём я всё больше и больше путаюсь в мыслях о том, чего я вообще хочу от жизни, да и кто я вообще. Я считаю себя намного хуже других. У сверстников любовь, хорошие отношения с родителями, много свободного времени.. А я даже не могу спокойно выйти на улицу и встретиться с кем то, ведь мои "прекрасные" родители удерживают меня дома. Моя жизнь это школа-дом, дом-школа.. Я активист, который уже словил выгорание, и раза 2-3 в год я езжу в крупные лагеря по типу Артека (включая его), постоянно участвую в конкурсах и олимпиадах и чувствую что это единственное спасение хотя бы на время этих "путешествий" забыть о проблемах в своей жизни. Я не знаю что делать дальше и как двигаться по жизни. К психологам снова обращаться боюсь, я полностью им не доверяю (негативный опыт).. Я буквально чувствую себя не личностью, а тупым телом, выполняющим базовые функции для существования в этом ужасном мире. Я не вижу смысла жизнь, бытия на этой планете. Мой разум не способен понять зачем я живу, что от меня хотят родители. Я постоянно жертвую собой и своими интересами ради другим. Этот "синдром спасателя" ещё больше губит меня, но я не могу с этим ничего сделать. Истерики каждую ночь выматывают меня, проблемы со сном уже стали казаться чем то привычным. Я могу не есть днями или наоборот только и "заедать" свои моральные проблемы. Я боюсь обратиться к кому то за помощью. Даже здесь рассказать о своей проблеме было достаточно трудно. Спасибо, что выслушали это и я надеюсь, что вы поможете найти хоть какое то решение...