Добрый день, Меня зовут Вика, мне 25 лет.
Два дня назад я хотела покончить с собой, и это уже не первая попытка, я еще жива, ведь я настолько жалкая, что даже не могу это сделать.
Много раз я писала письма самым близким, потом шла <способ суицида - ред.мод.>, но не до конца, просыпалась на утро, говорила себе, что это время пройдет, и я больше не буду этого делать, я буду сильной.
Это продолжается уже 5 лет.
Я чувствую себя вечно отвратительно, мой день начинается с бесконечным самокопанием, и эти мысли не дают мне спокойно жить, до момента, когда я уже не могу выдерживать и думаю о суициде.
Я словила себя на мысли, что без меня будет лучше, и я всегда так думала, еще с детства.
Почему я так думаю, правда в том, что в детстве меня избивал мой отчим на протяжении 9 лет, в последний раз когда я его видела через год после того как он ушел на совсем от моей мамы.Через год он опять появился.За год вроде бы стала сильнее, и сказала себе, что если в этот раз он меня хоть пальцем тронет, я буду бороться.
Но так не случилось, и в тот раз он нашел повод показать, что я ущербная и избил меня на балконе, а я как всегда валялась в собственных слезах.

Прошло время, много времени с того момента,5 ЛЕТ, мне было 13 тогда.Эти 5 лет прошли не лучше, из-за вечного отсутствия мамы на работе, ведь ей всегда было напревать, что происходит дома.Даже когда она приходила бывало после работы, а я корчилась в слезах в углу, ей было все равно.Даже когда они напивались как последние свиньи и он мог и ее избить-Ей было всеравно.И ей было напевать и после этого.Мы не находили общий язык, как-то раз даже она меня избила, пришла пьяная с работы.Но она умудрялась зато хорошо, решать за меня все в этой жизни, так как она хотела.Мое мнение не имело значения.
Да и я всегда соглашалась, даже когда не хотела, так я была запрограммирована, не иметь мнения, быть жертвой, знать что тебя не любят и вечно плакать.

Отношения с парнями были всегда для меня трудные, я не знала и не знаю, что такое любить, я не доверяю мужчинам впринципе, и все мои отношения были полным провалом.

Тяжелее всего в отношениях это ссоры, или разговоры.
Я не умею отстаивать свои потребности, желания и мнения.Если на меня повышают голос, я начинаю плакать и закрываюсь в себе, как я и делала в детстве.Еще низкая самооценка, когда выбираю мужчину, начинаю с ним встречаться, через время я чувствую, что я не достаточно для него хороша, умна и тд.От этого страдаю и я, и тот кого я выбираю.

И я прячусь будто в отношениях от всего что было со мной, будто кричу (Помоги мне, полюби меня, покажи, что такое жить счастливо).

Сейчас я не хочу отношений, я не хочу работать, не могу впринципе ничего делать.Мне страшно быть и одной и с кем-то, мне страшно просто постоянно.