Пишу вам в глубоком отчаянии,началось пять лет назад после сильного стресса,потеряла сон любовь и заботу к детям,я в аду разрушаю своих детей осознана,муж наркоман всю жизнь колеться поддержки нет да и не в силах принять что доброе,депрессия разрушила физ состояние и душевное ели встаб да туалета это не описать,все грехи которые есть в библии принесла на себя будучу умирая зависть немысленая злость мысли черные каждую секунду очень страшно,перые три года читала библию но даже не чего нет в голове как будто дырявое ведро наполняю от туда вылеваеться и каждый день как последний на все это безумие смотрят дети и уже так же поступаю хотела званить в службу опеки чтоб хоть они были под присмотром ,проанализировала свою жизнь была обидчива и завтслива не принимала свою внешность а потом наоборот считала себя лучше всех постоянно себя сравнивала себя с кем своего мнения не было вернее было свое т все но все держала в себе чтоб не обидеть людей,с мамой постоянно ругалась не послушная в общем после стресса разложила себя на куски чувство вины за все не так ем пью итд в общем какие диагнозы не ставила шизофрения посл степени ,хотела чтоб оставили в псих больниц но потом грыжа что нога отказывает уже и там не могла нахлдиться себя обслуживать,есть люди которые живут в депрессии пьют таблетки но способны принимать добро и близких а это не кого ,помоги пожалуйста каждый день порываюсь покончить жизнь самоубийством но страх в ад вдруг найдется выход,н о при этом твержу в голове его нет