Здравствуйте! Вот уже больше месяца у меня подавленное состояние. Я музыкант, учусь в консерватории. Специфика профессии в том, чтобы постоянно заниматься на инструменте. Сначала мне просто этого не хотелось, со временем все стало хуже - я испытываю отвращение к своему занятию. Я стала чаще сидеть дома, занимаясь другими делами, из-за чего испытываю жуткое чувство вины. Я заметила, что у меня совсем не осталось друзей и поддержки. Люди, с которыми я просто общалась, перестали меня куда-то звать и быть инициаторами общения. Моя единственная подруга, с которой в прошлом году я проводила очень много времени и всем делилась, считает мое состояние незначительным, ведь у меня нет проблем, потому что кому-то намного хуже. Я осознала, что больше не могу ей про что-то говорить, ведь это не приносит ничего, кроме отрицательных эмоций. Был ещё один человек - моя мама. Я с детства с ней всем делилась и полностью доверяла. Когда-то в подростковом возрасте сказала, что мне очень плохо, а что получила ответ "не выдумывай; это подростковое; пройдет". Больше я такими вещами с ней не делилась, переживала свое состояние одна, вследствие чего был неоднократный селфхарм и несколько попыток суицида. Сейчас я решила рассказать про то, что сейчас чувствую, что я не могу заниматься своим делом, я перестала что-либо делать, я ничего не чувствуют кроме безысходной тоски и мне нужна её помощь, на что получила порцию криков и обвинения в том, что меня сюда учиться отправили, а не дома сидеть, и если я решу окончательно забить на учебу, то про ее помощь можно забыть. Я себя в эту яму загнала, пусть сама себя и вытаскиваю. А я действительно не могу бросить учебу, потому что получаю пенсию по потере кормильца. И теперь я нахожусь в полной безысходности, без поддержки со стороны и невозможностью в одиночку со всем этим разобраться. Я не вижу себя в будущем, не знаю чем мне стоит заниматься по жизни и стоит ли вообще жить. Я не вижу людей рядом, кто мог хотя бы просто со мной поговорить. Несколько недель назад я опять занималась селфхармом. Мысли о суициде не выходят у меня из головы. Я знаю где в своей жизни свернула не туда и мне очень хотелось бы вернуться в прошлое и все исправить, но ведь это невозможно... Сейчас я часами могу лежать и смотреть в одну точку, ничего не делая. Очень часто стала плакать. Появляются навязчивые мысли. Единственное что меня сейчас отвлекает от реальности - компьютерные игры, потому что только играя я не думаю о том, что со мной происходит и что делать дальше. Я действительно в яме и не знаю как из неё выбраться.
Пожалуйста, помогите мне.