Я совершенно бесполезна.

В школе мне плюс-минус удавалось все, но не было ярких склонностей и желания выбрать какую-то конкретную профессию. Пошла туда, куда отправил отец.

На второй курс пришла беременной. Впоследствии вуз окончила, но заочно, всегда наспех, в авральном режиме. За это время умер отец, у мамы появилась деменция. 5 лет с небольшим она прожила лежачей, потом умерла. В подростковом возрасте у дочери стали появляться проблемы со здоровьем, а я все никак не могла понять, с какого конца к этому вопросу подойти. Сейчас тьфу-тьфу-тьфу все почти хорошо, но из-за моей трусости, нерасторопности ей 19, образование - 8 классов. И мне безумно больно, что я не смогла дать ей хотя бы минимум, не то что возможность учиться дальше. Я ее люблю очень, но мать ей досталась бесполезная и беспомощная.

У меня долги по кредитной карте. Все начиналось с 14 тысяч на обследования для дочери. Потом отщипывалось на онлайн-школу, на коммуналку, просто на жизнь... Сначала можно было гасить платежи за счёт детских. Потом - из помощи брата. Сейчас... В этом месяце я впервые просрочила платёж, в следующем меня ждет то же.

Я никогда не работала. Сначала очное обучение, потом декрет, потом уход за мамой, потом ее накопления, потом помощь брата. Я окончила вуз, но обучение было таким - много пафоса и воды, мало конкретики, плюс мое «наспех» - в сельской библиотеке спецкниг толком нет, приходилось утрамбовывать все в ходе сессии, что, конечно, сказывалось на качестве. Диплом есть, а толку от меня нет.

Я знаю, что надо просто идти и работать. И не могу. Руки опускаются от одной мысли. Я вроде понимаю, что работают и зарабатывают не только гении, но боюсь все испортить окончательно - хотя куда еще больше.

Я уже испортила жизнь дочери. Брату, который тянет нас обеих. Я вижу в дочери те же страхи, что и в себе - и понимаю, что причастна к этому. Вдобавок у нее и образования нет. Ей еще тяжелее будет.

Мы живем в посёлке. Из работы - магазины, уборка. Мне не стыдно, мне страшно, что я не справлюсь и с этим тоже. Я не умею ничего на достаточно хорошем уровне. Что знала - забыла. Ухудшилась память, способность соображать и учиться в целом. У меня плохое зрение. Возможно, скоро сломаются единственные очки. Много чего болит и мешает. И до этого я тоже довела сама.

Часа полтора назад с карты списались деньги - задолженность по земельному налогу. У меня осталось чуть больше 700 рублей. Еще четыре с небольшим на кредитке - с 1 июля ее наверняка снова заблокируют.

Нет, я не покончу с собой. Дом оформлен на меня, я не имею права оставить родным долги, оставить дочь без образования, без умения жить. Ей 19, но она сущий ребёнок. Своей слабостью, беспомощностью я не научила ее, я еще не могу отпустить её спокойно в свою жизнь.

Недавно приблудились два котёнка. Дочь давно мечтала. Если я не найду работу - нам всем есть скоро станет нечего. Ни дочь, ни брат, ни тем более эти крохи ни в чем не виноваты, только я. Брат старается изо всех сил, но у него тоже свои проблемы, да и сколько можно работать на износ.

Я не могу покончить с собой. Я не могу начать. Я виновата перед ними всеми. Я просто хочу куда-то уйти.