Я самое ужасное, что могу представить. Когда я читаю маме замечательную характеристику типа личности, которая выпала в тесте, она смеётся, что это твоя сестра, тут перепутали. Моя сестра замечательная. Но я никогда не буду, как она. Мама часто говорит, вот если бы ты сказала не так, а эдак, я бы тебе поверила. Она говорит "я так разговариваю с г*** в тебе, а не с тобой", но я веду себя обычно. Почему каждый во мне находит дно ада? Я хочу сменить имя и нашла просто великолепное, его описание мне подходит, только лучше. Мама сказала, что это сестра. Плюсы, что она во мне видит, это отсутствие проблем, я сижу дома, ни с кем не вожусь, это типа правильно. Она ненавидит мою замкнутость и рассеянность, я не могу говорить, шутить, как моя сестра, могу задуматься и забыть о чём-то, например, перестать ходить за кошкой по квартире, а сестра была на месте и вытащила её из под ванны. Кошку тогда решили у меня отобрать, что потом и сделали, я всегда была по маминой воле ненавистником животных, хотя люблю ухаживать за ними, особенно ту кошку люблю. Я люблю кухню, люблю смотреть, как кто-то готовит, но сколько раз пробую, получается несъедобно и мама серьёзным тоном говорит: тупая. В детстве она зачем-то твердила, что кухня это моё, но сейчас моя сестра готовит даже вкуснее мамы. У меня медленный ум, думаю, что переведут в школу для ограниченных. Боже мой, за что бы я не бралась круглая троешница во всём. Я давно планирую сходить за покупками, но там будут проблемы, я опять ошибусь. Сколько раз я уже решалась попробовать снова. Я убедилась, что не могу творить, говорить, делать кого-то счастливым (им всем это легко удаётся), люблю замирать, люблю молчать, чтобы меня никто не трогал. Я вообще не хочу быть.