Я всё чаще стала думать о самоубийстве, даже после самой незначительной ошибке,чувствуя как стыд и вина давит меня со всех сторон, даже в которых Я не виновата. Из радостного ребенка, я стала замкнутым и не общительным, начиная бояться каждого громкого звука или шороха.
Возможно это все пошло из детства,а может Я сама все накручиваю и Драмотизирую.
Когда моя мать работала сутками, что бы прокормить меня одну, после того как мой отец стал много выпивать, в конечном итоге они развелись. Сейчас он до сих пор пьет как мне известно, но меня к нему ничего не тянет, даже после того как его мамка приходила к моей бабушке, когда я была у неё в гостях, и ревела мне, говоря что бы Моя мать вернулась к нему и так же. Возможно после этого он перестанет её бить. Стоит ли? Нет конечно, этот человек не здоров, раз бьет свою же мать и размахивая топором перед её носом.

После же, моя мать познакомилась с мужчиной, который так же спустя какое-то время стал выпивать,а после начинал орать на маму и полевать её последними словами, Я в тот момент пыталась не слушать,начиная закрывать свои уши,или же всхлипывая громче. Я его ненавидела, и до сих пор ненавижу, за все его слова и крики.

Я начала заступаться за мать, Из-за чего прилетало и мне, оры крики..А на следующий день они вели себя как не в чем не бывало, меня это убивало морально, зачем жить с человеком, который в свою очередь так говорит про тебя, а после улыбаться ему? Зачем так?когда же родилась сестра, меня это окончательно добило, сестру любили, как отчим так и вся его родня, меня не замечали или же пытались так делать. Сестра просто так врала родителям, которые ей верили, я же молчала или же, когда меня просили посидеть и повадиться, пока родители уйдут по своим делам или в тот же магазин за продуктами. Я отыгрывала всю злость на младшую, мне ужасно стыдно за это, когда Я просто не за что била её и угрожала молчать ибо дальше будет хуже.



После того как мы переехали, отчим стал окончательно спиваться, и дома творился хаус.. Пороком у меня были мысли об убийстве отчима, в самых ужасных фантазиях представляя его смерть, медленную смерть. Много раз Я задумывалась об этом, особенно когда он был пьян и спал, не подозревая, что Я стаю над ним с кухоным ножом. Либо я хочу убить себя или его, большего мне не дано и не надо, в обоих случаях я может буду спокойна и мне больше не придется смотреть как мама плачет и обзывает сама себя, а этот урод сидел и поддакивал.



Сейчас все тихо, но я все так же боюсь мужчин, общения, комплиментов, быть любимой . Я боюсь что в любой момент любимый мне человек сделает мне больно, а на следующий день будет улыбаться и смеяться мне в лицо.