Здравствуйте! Мне 38, я не замужем, я старая дева, если так можно выразится. Почему "если",объясню. Хочу говорить правду и только правду.В 29 лет я старая дева встретила своего "единственного мужчину",который врал, что жена умерла, что скоро сватов к моим родителям домой отправит и войдя в душу речами сладкими пару раз в попу меня...я мерзкая да? А ведь позволила из-за любви и потому что у нас до свадьбы нельзя и потому что 29 уже было и потому что любви хотелось, а отказать казалось показать нелюбовь к нему,ненавижу себя,еле стерпела тогда это душевное и физическое унижение, ни до ни после никого потом не было ни в жизни ни в попе, слава богу, смешно и грешно. Но ощущение, что предали, использовали, оно не дает покоя,перестала верить людям, не только мужчинам,я в душе ребенком была, восторженной, книжек много прочитала,думала,что в жизни все как в книжках должно быть. Не вышло как в книжках. Папы не стало, обещала ему, что обязательно счастливой стану, до сих пор слова не сдержала,на работе так и думают, что я конченная старая дева, а после пережитого мне это святое определение и не подходит вовсе,знакомлюсь в интернете - бросают, говорят, что мол не достойны меня,я ведь не рассказываю им про свое мерзкое прошлое, про те полтора года, которые все мое сознание перевернули на долгие годы и пропала вера, вера в счастье, в любовь как в книжках,в то, что семья будет, муж, дети. Я ему стихи писала, представляете, а потом вдруг жена оказалось живой и невредимой и я,которая всему вдруг стала мешать. Я всегда думала, что буду в этой жизни только с одним мужчиной, с тем, кто будет первым,не хотела размениваться по мелочам, ждала, и дождалась...подонка. С тех пор прошло 9 лет. В реальной жизни я так ни с кем и не познакомилась, я чем-то заболела тогда,я мусульманка по рождению и по женским врачам до замужества у нас ходить считается чем-то...да, дикость, но я не ходила. Читала, что женские болезни от обид на мужчин бывают. Правду говорят. Как-то переболела критический момент, но до сих пор до конца не выздоровела, все это держала в себе, никому ни слова, мама с папой меня с ним видели пару раз тогда, но не знают подробностей и слава Богу.Могу с уверенностью сказать, что после всего этого моя жизнь пошла под откос. Я даже не понимаю как эти 9 лет прошли и мне уже 38, я поздно обожглась, верила в идеалы, хотела такого как папа, но ошиблась и болела, болела, выживала, а не жила. И никому ни слова. Замкнулась. Ищу женихов интернете.Если вы увидите мои фото вы ни за что не подумаете, что я старая дева, которую подонок облапошил, говорят, я красивая, но как говорится "не родись красивой, а родись счастливой". В прошлом году в интернете я познакомилась с парнем из Ливана, он на 10 лет младше меня, полюбила его, а он меня, как мне показалось. У него серьезные проблемы со спиной и шеей,было 2 операции, в позвоночнике искусственный шланг, который доводит жидкость до мозга,так сразу и не увидишь и не поймешь, только потом по видеосвязи он мне шрамы на шее показал. Из-за проблем со здоровьем не может на работу нормальную устроиться. Тоже красивый и тоже несчастный. Думала, нашли друг друга, Вы не поверите, но я весь месяц рамадан (пост) молила Бога о его здоровье и чтобы работу нашел, о которой мечтает, он ведь пару лет вообще не ходил, потом все-таки заставил себя подняться на ноги и стал людям параболлические антенны устанавливать. Бог услышал меня и через месяц в его стране запустился проект ООН, он прошел успешно собеседование и сейчас их обучают новым профессиям с дальнейшим трудоустройством. Я его от бородавок избавила, посоветовала ему советский народный способ намазать их картошкой и на крышу, и прошло! Но недавно он скfзал мне, что не достоин меня и мне нужно о своей будущей жизни подумать, сказал это человек, за которого я так от души молилась. Сижу в полной депрессии с полным ощущением ненужности и никчемности,а ведь стремилась к идеалам,университет,потом магистратуру закончила,иностранный банк,пианино....дерьмо я, неудачница,дура-отличница,с душой ребенка, с мозгами идиота,меня любой может обмануть,использовать,а я снова на те же грабли...Теперь еще 9 лет отходняка....а там и пенсия не за горами, какая же я неудачница,маму жалко,внуков хочет, а я любви и в любви рожденных детей, но где, где оно пресловутое "Бог терпеливых любит"?