Здравствуйте, я очень хотела измениться: лет в 14 я почувствовала неудовлетворенность собой: обрезала волосы, перестала со всеми общаться, и из проблемного подростка за 3 года превратилась в умницу-спортсменку-красавицу. С отличием закончила художку и у меня появилась мечта: стать супер-пупер крутым архитектором.
Поступать я, конечно, решила в МАрхИ, но так как я с провинции, меня все отговоривали, говорили, что это нереально. Я переехала в Москву к бабушке, чтобы готовиться. На подготовку один 11 класс. Было очень тяжело, я от природы ответственная и при этом ленивая: все откладываю на потом.Талант не спас.Я сломалась, в один прекрасный день я рассказала бабушке про людей, с которыми разговариваю, - оказалось, что у меня шизофриния, до сих пор до конца не верю, что все они не существуют. Ко всему прочему у меня начались приступы страха, когда я не могла контролировать себя, навязчивые мысли о суициде. Я вдарилась в христианство, хотя особо верующей не была.
Подготовка-подготовкой, а заканчивать школу нужно, а состояние у меня было полуваренное. Я не занималась 2 месяца; просто как все ходила в школу и готовилась к егэ - счастливых два месяца.
Христианство ни от чего не спасло, потом было все от симорона до черной магии. А от чего спасать? Я потеряла цель в жизни с того самого момента, как от суицида меня спасла мысль,безумная мысль, что это все бесы. С тех самых пор я живу с пустотой, мне просто хочется уснуть, мне кажется, я никогда не стану такой, какой хочу быть. В родном городе остался любимый молодой человек, с которым мы вместе три года. Однако все эти три года по сути любила только я, вовсе не возвышенно, а эгоистично и страстно(правда, секса у нас так и не было, потому что меня очень беспокоило мнение мамы). Он же чередовал абсолютное безразличие с нежностью и задариванием подарками, да и будучи на 3 года старше, наверное, так воспитывал меня. А я рыдала, по-детски жалуясь всем вокруг. Теперь все остыло, я не могу больше любить его, но и мне так кажется, что снова никогда не полюблю. Мне кажется, что я никогда не буду счастлива, что впереди меня ничего не ждет. Я убиваю время чем-то, например, сном. Мне все равно. Хочу уснуть навсегда. На суицид не хватает эгоизма, ведь у меня прекрасные родители, а главная семилетняя сестра, с которой мы очень много значим друг для друга. Мои родители сделали все, чтобы осуществить мои мечты, они не заслужили такую дочь, как я.
И да, я поступила в МАрхИ, но только на платное, не хватило баллов на внутренних. Но удивительно и это - с первого раза, бросив подготовку, с толком не пролеченными расстройствами. Однако эйфория закончилась. Сначала все было более, чем хорошо, но оценки были средние, а я хотела перевестись на бюджет - для этого нужны только пятерки. И снова накапливалась неудовлетворенность. И вот - мне снова все равно, я убиваю день за днем, прожигаю свое время, не люблю, не мечтаю, часто представляю, как совершаю суицид. Вся моя жизнь - сплошная неудовлетворенность. За две недели апатии я набрала долгов, у меня нет сил это делать, долгов на пару суток неприрывной работы (без сна, конечно же), да и новые задание не меньшего объема. А ведь нет ни смысла, ни цели. Я почти ни с кем не общаюсь кроме злополучного бывшего молодого человека, близких друзей нет: я не испытываю радость от общения, компаний избегаю. Что я? Зачем я живу? - все чаще вопросы в никуда. Я хотела творить, хотела жить ради идеи, а ее нет. Если прямо сейчас не возьму себя в руки - меня просто отчислят, не допустят до сессии. Я чувствую, что мне не хватает зрелости, я очень инфантильна, мечтаю о всякой сказочной ерунде - увлекаюсь комиксами, и просто пожираю. Да именно, я не творю - я пожираю то, что создают другие. А я ведь хочу давать, хочу создавать и у меня есть все для этого. Мне говорят "делай" - я поняла, попробовала! Понеслась, но лишь на пару дней, а потом снова...я столько всего хочу, в январе мне 18 - я сдаю на права, учу английский достаточно активно, хочу рисовать, проектировать, работать, учиться. Хочу, чтобы мои замечательные родители мной гордились, а не переживали за меня. Хочу, чтобы отец перестал называть меня: "существо". Хочу воплощать свои идеи в жизнь. Но все это меркнет вновь и вновь - я теряю сутки ни на что, не прихожу ни к чему, не добиваюсь ничего, и понимаю, что проще и приятнее умереть. Такой легкий выход - сдаться. Я давно хотела написать, но лишь читала: я ведь пожиратель чужих творений, поэтому простите - накопилось. Если не собирусь сейчас - буду жалеть всю жизнь, второй раз поступить сюда не смогу морально.
Спасибо, если Вы дочитали это до конца, я Вам очень благодарна. Если же нет - ничего: это неожиданно помогло мне немного разобраться в себе.