Наверное, моя проблема покажется другим просто смешной, но мне иногда кажутся смешными рассказы людей, которые выжили после неудачной попытки суицида... Несчастная любовь, непонимание и пр. - это все не ко мне.
Я заикаюсь. Это отвратительно, это ужасно, это отравляет всю мою жизнь. Невозможность говорить так, как хочешь, когда хочешь, общаться легко и свободно, КАЖДЫЙ ДЕНЬ проходит в тревоге, страхах... Лечить это глупо. Только сильнее завязаешь в нем. Тем более, причина этого...дефекта так и не выявлена. Я так устала... я так устала от этого. Я каждый день, засыпая, надеюсь, что утром я проснусь в другом доме, другим человеком, и все у меня будет по-другому.
Единственный выход - бороться со своим страхом речи. Но я такая слабачка, такая мнительная, а страх настолько силен, что я не представляю, как я смогу это сделать. Я пытаюсь что-то делать, что все попытки жалкие и ни к чему не приводят.
А еще говорят, что в счастливых семьях дети не заикаются. Наверное. Я ненавижу свою семью, родителей, этих двух идиотов, алкоголик-психопат и неудачница, они нашли друг друга! И родили такую же никчемную идиотку. Моей матери предлагали сделать аборт, почему она не сделала его?! Я - это несостоявшийся аборт. Они ни разу не похвалиди меня, я не помню ни одного случая поддержки с их стороны. А старшая сестра в детстве избивала меня, пока никого не было дома, а потом запугивала, чтобы я не смогла об этом никому рассказать. Только год назад она извинилась передо мной за это... хотя мне тоже жаль ее. С возрастом она становится все более похожей на нашу мать.
Я не умею выражать свои чувства и эмоции. Я не чувствую себя. Бесчувственный чурбан. И когда меня ущемляют, я почему-то чувствую в себе не гнев, а только страх.
а мечтаю я об актёрстве, журналистике, телевидении. Это просто смешно. Мне никогда ничего не добиться. Тем более, в таких сферах.
друзей нет. Понятное дело, как они могут быть у такой неуверенной в себе чушки. Точнее, есть одна девчонка, довольно близко с ней общаемся, но она не знает, как мне плохо. А я и не показываю.Зачем? она мне помочь не сможет... да и общается она со мной, только потому, что более подходящего товарища рядом нет, наверное...
может, у меня раздвоение личности? завтра мне будет казаться, что зря я написала это сообщение, что все не так плохо, что прекрасная жизнь где-то рядом и стоит только постараться и она будет и у меня тоже. Что я очень красивая и умная, что смогу перебороть свой страх перед заиканием, что я смогу чего-то достичь, ведь порой действительно даже у меня что-то получается, я осознаю это, в такие моменты я довольна собой.. но потом я снова буду думать о том, чтобы покончить с этими жалкими попытками что-то сделать (читать книги об уверенности в себе, вести дневник по этим же книгам, иногда сильнее заикаться, чем есть на самом деле, чтобы при реальных запинках не было так страшно). вот именно "с попытками", потому что жизни как таковой нет.
ходила много раз к психологу, но она ничем не помогла.
не знаю, на что надеюсь сейчас. Наверное, меня снова будут обвинять в том, что я ничего не пытаюсь изменить в своей жизни, то, что у меня "неправильные установки" и прочее. Обвинять. черт, а мне бы так хотелось поддержки, хоть раз в жизни, хоть один раз искреннего сочувствия, которого в реальной жизни получить не от кого. многие скажут, что мне сочувствоть не за что, ведь я не инвалид, не нищая, не тяжелобольная... верно. но я очень несчастна. мне бы хотелось иметь в жизни человека, который бы давал мне советы и поддерживал, подбадривал и вселял веру в себя.Ну,короче, как делают нормальные родители в нормальных семьях. я часто об этом мечтаю.
и мечтаю о том, что когда-нибудь смогу говорить без страха. как все.