Я знаю, что плоха во всём. Многие говорят мне, что я молодец. Даже моя мама, которая загубила свою карьеру из-за меня, часто поддерживала, помогала, хвалила. Она волевой и сильный человек, который старается держаться при любых обстоятельствах. Мои брат с сестрой такие милые, что описать невозможно. Но я испортила их жизнь. Я часто оставалась с младшими из-за непредвиденных обстоятельствах и испортила им психику. Каждый раз, когда я пытаюсь наладить с ними контакт, семья отстраняется. Они находят причины не проводить со мной время. Мне 19. Моим младшим 15 и 11. Недавно моя сестра сказала, что хочет, чтобы я поскорее съехала, а брат предложит мне выпрыгнуть в окно. У мамы нет надежды в глазах на мой успех. Он исчез. Я не умна, не писанная красавица, слишком наивна и ленива. Меня легко обмануть. Меня многое раздражает, хотя так быть не должно. 5 дней назад я не могла даже поесть, лишь лежала. Я потом была полна энергии, что могла горы свернуть. Это постоянно меняющееся настроение портит жизнь мне и другим. Я не могу долго чем-то заниматься. Информация не задерживается в моей памяти. Если раньше я хотя бы старалась, и у меня, хоть и не отлично, но получалось, то сейчас нет ни сил, ни желания. Я чувствую вину, что не делаю что-то полезное. Я на втором курсе. Поступила на платную основу, хотя могла постараться, но не стала. Мама стыдиться меня. После 9, пошла в 10, так как не знала куда идти. После одиннадцатого выбрала наугад куда пойду. Проучилась старательно год. Потом часто стала лениться. Я неофициально ходила на подработки на летних школьных каникулах. Теперь савмещаю их с официальной работой. Мне это очень не нравиться, так как я устаю от нахождения с людьми. Будь то общественный транспорт, университет, школа, работа или магазин. Да даже просто улица. После мне необходим отдых, даже с друзьями я не могу общаться 24/7. Я не могу спокойно разговаривать при малознакомых людях. Начинаю сильно нервничать, заикаться, краснеть и трястись. Тоже самое происходит при малейшей ошибки или важном событии. Когда я стою у доски, или пишу экзамен, я не могу сосредоточиться. У меня потеют руки и лоб, меня знобит, и всё о чем я могу думать, это то, что я неудачница. Но я никому об этом не говорю, так как это психосоматика, и думаю, что просто желаю мнимания. При этом, я стараюсь казаться для всех хорошей, будь то знакомый или нет. Вот она я: милая, умная, добрая, отзывчивая, всё понимающая. Не пью, не курю, учусь, работаю, стараюсь уважать всех и помогать маме. Всё это - ложь, за которую мне стыдно. Нет, я и правда стараюсь всё это делать, но это не значит, что я и правда хороший человек. Мне не нравится, что мне нужно отвечать на вопросы, когда я этого делать не хочу, что я должна улыбаться, иначе все будут думать, что у меня нет настроения. Я не хочу пропускать мимо ушей грубость и не учтивость других людей. Но когда я кому-то не нравлюсь, то не могу не переживать. Что мне сделать? Может говорить ещё милее? Или подарить что-то? Может комплименты помогут или моя помощь? Я не помогаю, потому что хочу, а лишь потому что это мне нужно. Я постоянно ною, о том, что устаю, что преподаватели меня недолюбливают, однокурсники ненавидят, а семью я раздрожаю своим существованием. Мне 19, а я скоро уйду из университета. Ничего не добилась, ничего не умею, никому не нужна. Не вижу своего будущего, только иллюзии перед сном. Родственникам я безразлична, ведь я буквально "чужой" человек. Друзьям я надоела, ведь ничего из себя не преставляю. Как при таком раскладе жить? В этом случае жизнь для меня - наказание. Даже в этой истории я только и делаю, что ною. Хоть я ничего путного не делаю, но я так устала, что просто хочется исчезнуть. Но даже это сделать пока не могу, я должна решить свои проблемы, чтобы они не коснулись родных. Иначе я снова услажню их и так непростую жизнь.