Здравствуйте всем посетителям данного сайта. Постараюсь довольно кратко и ясно изложить свои мысли. За последние года я начинаю ощущать просто тотальную свою бесполезность, каждый раз я ловлю себя на мысли о том, что моя жизнь это бессмысленный комок страданий. Буквально начиная с 9 класса все как будто пошло наперекосяк (кратко помечу что мои отношения с родителями складывались крайне плохо и я не то что не мог получить какой либо помощи, но и банального хоть одного доброго слова в свой адрес). Изначально с 9 класса задумал поступать в определённый универ, все шло отлично и прекрасно но потом начались активные предпосылки а тому, что у нас происходит сейчас по обстановке (кхм кхм), и как не было мне грустно и печально, но почти во все универы и вузы мне пути закрылись, я пытался идти уже даже до последнего выискивая любимые направления (изначально очень сильно хотел пойти на биолога поэтому в школе активно ходил на кружки в старших классах по подготовке), потом начал копать, эколог океанолог, мне помогали даже родственники по России, но ни в одном городе даже после успешной сдачи экзаменов мне ответили отказом. Я начал копать еще дальше, я хотел пойти на переводчика или стать учителем английского языка, подал документы в колледж (думая что может там получится) и параллельно подал в институт но даже там после долгого молчания мне отказали, по итогу я пошел на сис админа и так и не доучился и бросил учебу ещё на 1 курсе после успешной сданной сессии, почему я это сделал? Потому что просто чувствовал что не потяну и в целом это не моя стезя. Сейчас приходится работать на нелюбимой работе где я крайне ограничен и так будет еще минимум года 3. Просто по жизни случаются периодические неудачи, даже обычные бытовые, какая нибудь плохая новость со мной (хотя я ни во что не ввязываюсь), какая то плохая новость на работе (забыл когда в последний раз там говорили вообще о чем-то хорошем). С родителями все также в разладе. Постоянно чуть ли не бесконечно думаю о суициде но каждый раз стараюсь себя останавливать через силу, будто чувствуя на автомате "что это не конец" но и смысла этих действий я тоже не осознаю будто это просто отголосок чего-то прошлого но далеко не настоящего. Была одна активная попытка суицида но она не обвенчалась успехом (говорить по правилам сайта что я сделал не буду, но просто скажу что ничего существенного не произошло и сейчас я в полном порядке). Я стараюсь глушить себя увлечениями, я занимаюсь фотошопом почти 8 лет, являюсь самоучкой, имею огромный опыт в этом направлении и есть портфолио из 1000 работ (зарабатывать активно еще пока не пробовал лишь минимально), стараюсь монтировать видео (тоже в этом имею опыт около 6 лет), и сейчас активно осваиваю также самоучкой нейросети и довольно успешно, уже делал первые сайты и даже начальные стадии приложений, стараюсь просто не потерять себя в этом, вечно себе будто бредя доказывая что якобы все станет лучше. Но честно, я уже держусь на последнем вздохе, каждый раз мысли пожирают меня и не дают мне покоя о том что я бесполезен и никчёмен. Как вы уже поняли образования за спиной у меня нет и получить его нет возможности,по крайней мере на текущий момент, есть любящая девушка, стараюсь ей дарить дорогие подарки хотя она меня ценит и любит без всего этого, но я ощущаю себя обузой для нее будто она достойна лучшего чем есть сейчас и нежели чем со мной. Стараюсь часто молчать и не встревать в конфликты за исключением тех случаев когда человек гнет палку, хотя я честно больше по пацифистическим взглядам. Стараюсь безвозмездно помогать нуждающимся и своим друзьям. Даже как пример делал подарки друзьям, на праздники и даже просто, если на улице есть Бездомный человек и он попросит еды а не скажем так на чекушку, то я спокойно помогу и мне не будет жалко ему купить еды и помочь. Также ранее отдавал суммы постоянные в благотворительность для детей больных онкологией и в приюты для животных даже когда у самого почти были деньги на мели. Помогите пожалуйста.. Как избавиться от этого чувства. Я уже просто не понимаю и не осознаю, особенно оно обостряется если человек меня просто (если именно ближе к неадекватной критике без каких либо упреков, вот у тебя там нет образования, тебе кто сказал так делать и все в подобном роде), я вроде и стараюсь жить дальше даже не смотря на невзгоды. Но просто начинаю медленно и верно терять себя