Добрый день. Прошу простить за беспокойство, просто в свои 23 года я сам себя довел до такого состояния, что мысли о том, чтобы все закончить, преследуют все чаще, и хоть и попыток не было, зная себя, тут эффект мины замедленного действия. Если говорить не слишком подробно, то за последние три года я стал алкоголиком, чего всю жизнь боялся сам и панически боялась моя мать, три года работаю неофициально на работе, которую все больше начинаю ненавидеть, и если уйду или меня уйдут, то формально окажусь никем без опыта работы, у меня не осталось друзей, вернее иллюзии относительно статуса людей моем в окружении, которых я называл друзьями, да и от окружения почти ничего не осталось тоже. Про романтические отношения даже говорить не хочется, хотя этот аспект имеет немалое значение. Дело в том, что всю жизнь я был крайне забитым чуханом, не приживался ни в одном коллективе. Не мог ни с кем наладить контакт, да и как будто большую часть времени не сильно хотел, в любой группе просто сидел молча и отстраненно от всех. Потому что чувствовал себя идиотом, все время боялся сказать что-то не то, что смотреть будут как на дурачка. В итоге это видели, чувствовали, до поступления в колледж чморили. В колледже просто общались максимум в духе: "скинь домашку, помоги сделать". Хоть и многим помогал, мне это доставляло своего рода удовольствие, особенно слышать в колледже, что за 20 лет существования специальности им никто еще такие работы не приносил. Только лавры доставались тому, за кого сделал, а сам я как школу, так и колледж при этом закончил с большим трудом, в колледже оставшись на второй год через академ. Просто вместо того, чтобы учиться и что-то делать, долги закрывать, я постоянно сидел что на парах, что дома с мыслью: "Зачем мне все это надо? Я не хочу здесь учиться, не хочу все это делать, мне ничего это не даст, да и дергаться бесполезно, все упущено, отчислят все равно" и если и делал что-то, то по самой минимальной программе на наименьший проходной балл, лишь бы приняли, и даже такой результат стоил бессонных ночей. Просто одобрение чужих людей для меня почему-то всегда имело большую ценность, чем делать что-то в своих интересах. При попытке знакомиться с девушками, пробовать в отношения всегда получал одно и то же: "Ты очень хороший, но как друг". До 20 лет просто все терпел, но с 20 начал постепенно подсаживаться на алкашку. Сначала понемногу, как бы контролирую, мол, чтобы общаться с людьми проще было, стресс заглушить немного. С того же времени начал на постоянке работать диктором на озвучке текстов и монтажером. Знаю, со стороны звучит, мол, хорошо устроился, IT, все дела, но это всего лишь клепание однотипной низкокачественной пропаганды за весьма скромные деньги, которые получают многие сотрудники просто в сфере обслуживания. Так вот работа привносила свои нервы ко всему выше перечисленному, особенно когда совмещал ее с учебой: постоянно горящие сроки, правки, требования кровь из носу сдать, остаться ради этого на ночь, выйти в выходные и т.п. И так, возвращаясь к теме алкоголя, да, сначала было понемногу, а потом... я начал регулярно посещать бар, став его постоянным гостем, пропивать большую часть заработанных денег, а полгода назад опустился на такое дно, что ушел оттуда без своих и кредитных денег, без рубля в кармане, оставшись ночевать на работе, не имея возможности домой уехать. В прочем, я до сих пор в кредите, и своих денег по сути не имею. Помимо слабоалкогольных еще и активно подсел на крепкоалкогольные напитки. Все это до поры до времени решало мою проблему социализации, я был веселым, общительным, заводил знакомства... девушки тоже, как казалось, начали сильно ко мне тянуться, только вот какого качества? Такого, что теперь сожалею, что в грязи этой измарался. Но заслужил, ибо каждый питал друг к другу взаимное чувство, вернее его отсутствие, и что я давал, то и получал взамен - короткую близость, за которой не стояло ничего более. Зато те, кто мне действительно интересен, обходят меня за версту. Вернее сначала тянутся, а потом видят. что перед ними и уходят. Так я терял тех людей, к которым действительно хоть что-то чувствовал кроме низкого влечения. А сейчас дошло до того бреда, что единственная девушка, к которой я испытываю дебильную влюбленность, мечется между своим бывшим, мной, и другими, кто проявляет к ней малейшее внимание... вот дебилизм полный, но я просто не могу себя контролировать, а в ответ от нее получаю то сильное сближение, то: "ты хороший человек, но другого люблю..." Можно было бы матом, описал бы все красочнее... И в результате всей этой длинной писанины я имею полную несостоятельность ни в профессиональном, ни в личном плане, сильную зависимость от алкоголя и чужого одобрения, чувство безнадежности, на фоне чего нежелание быть трезвым (неоднократно пил и на работе тоже, и прямо перед выходом на нее, на тему чего начальство проводило разговоры) и озлобленность вместе с завистью (постоянно завидую сверстникам, в первую очередь своим близким знакомым, у которых все сложилось лучше, чем у меня: у них всегда был ресурс куда-то двигаться и реализовываться, что-то делать в следствие чего у них и с деньгами, и с личной жизнью порядок). Единственное, что положительно, это осознание состояния и минимальное движение в сторону исправления (я записался на прием к наркологу). Но правда, не знаю... у меня всегда есть планы на то, как все исправить, но они либо ломаются об обстоятельства, либо об мои привычки и я их не соблюдаю, и насколько меня хватит в этом долгом пути, чтобы выйти хотя бы из минуса в ноль, я не знаю... и гложет больше всего то, что я все своими руками закопал, сам у себя все отнял. Буду благодарен вашим ответам, как и благодарен за прочтение. Не люблю грузить, но мне говорить все равно не с кем, от родных все вышеописанное скрыто, и не дай Бог узнать, друзей нет, а тяжелее всего в этом идти полностью одному