Писал сюда не так давно, был в большом отчаянии. Почитав ответы других пользователей здесь и на других сайтах, смог успокоиться и попробовать продолжить жить дальше, но..

Несмотря на эмоции, которые вроде утихли, смог их усмирить, принял расставание с девушкой и все прошлые неудачи, смирился со всем, даже нашёл первую свою работу сегодня, общаюсь сейчас с другой девушкой, спортом заниматься стал, лучше питаться, медитировать пробую. Но внутри очень пусто, я вроде не один, но внутри нахожусь в полном одиночестве и не могу избавиться от этого чувства. Несмотря на то, что вроде всё наладилось, не так всё и плохо внешне, но внутри сожаление "почему я всё таки не покончил с собой?". Такое чувство будь у меня все блага мира, я бы предпочёл им смерть, я не могу избавиться от этого чувства. Вот как во мне поменялось что то 3 года назад и всё, как бы не пробовал вернуть ранее желание жить, не могу(у меня 3 года депрессия, пытался лечить разными препаратами, но без толку). Я не понимаю, что делать, у меня нет больше никаких переживаний из за чего либо, страх пропал, не боюсь ничего потерять, никакой радости не осталось, никаких желаний. Пассивные суицидальные мысли крутятся всё время в голове.

Я не нахожусь в эмоционально нестабильном состоянии, очень спокоен, но в тоже время устал от сопротивления. Моим единственным искренним желанием остаётся уйти из этого мира, чтобы я не делал и как бы не старался изменить жизнь. Это уже как неизлечимая болезнь, с которой всё труднее сопротивляться. Уже около полугода мечтаю уснуть и не проснуться. А покончить с собой не могу из за близких людей(они очень сильно переживают по поводу моего состояния, и я понимаю, что не смогут пережить это) и опасения, что вдруг выживу. Какие бы стремления и планы я себе не придумывал, чтобы избавиться от бессмысленности, желание просто исчезнуть из этого мира их значительно перевешивает. Время идёт в моём восприятии очень медленно и это ещё больше угнетает.