Наверное, мне все же стоило бы решиться лишить себя жизни. Хотя бы, чтобы никто вокруг не пострадал, потому что я ужасно завидую счастью людей вокруг. Тому, чего у меня никогда не будет. Но, обо всем по порядку. Мне 23 года, рост 190 и вес 85-90 кг. С детства я сутулюсь и со второго курса института ношу очки из-за близорукости. Я всегда много читал, немного эрудирован, хорошо запоминаю то, что мне интересно. Немного умею играть на гитаре, неплохо знаю английский язык. Дело в том, что мои немногочисленные "достоинства" не котируются, а зачастую, даже являются недостатками. Девушки считают меня занудой и ботаником. И это не только мои наблюдения в процессе общения с противоположным полом - так меня за глаза называли девушки, общающиеся с моими немногочисленными друзьями. Я не умею много говорить и делать это постоянно в веселом ключе. Из-за своего характера я становлюсь изгоем. У меня дважды были длительные отношения с девушками, в обоих случаях я очень сильно любил, но они обе порвали со мной. После второго разрыва я впал в сильнейшую апатию, перемежаемую приступами тоски по той, которую я все еще любил. Уже тогда я хотел прекратить свое существование, но не решился. Это еще больше усугубило мой изоляционизм. Теперь же, спустя полтора года, когда, как мне кажется, я могу сказать, что забыл прошлые чувства, я понял, что теперь уже я никогда не привлеку никого. Я только вижу счастливые пары вокруг, вижу, как они радуются и понимаю, что я потерял это счастье и никогда не обрету его снова. Во мне уже начинает временами просыпаться озлобленность на окружающих, на общественные нравы, но еще больше - на себя самого. Я только и слышу советы: "будь общительнее", "улыбайся", "займись спортом" и прочие рекомендации, подходящие тем, кто способен на это - жизнерадостным нормальным людям, а не такому озлобленному неудачнику, как я. Если я не заслуживаю любви к себе, зачем мне жить в мире для счастливых, среди счастья, которое недоступно? Ну вот, хотел написать по порядку, а получилось что-то невнятное и скомканное.