Помогите разобраться в ситуации, а то я скоро с ума сойду.
История длинная.
Встречалась я с мальчиком, оказался не совсем, таким как я думала и в итоге, нам пришлось расстаться по моей инициативе, так как уж не хотелось мне быть одной из нескольких. Так как вскоре после нашего расставания оказалось, что его отец болеет раком, я решила поддержать его. Была рядом, пыталась его как-то отвлечь от этого. Была рядом, когда он умер и на похоронах. Самой это давалось тяжело. Но так как мы вроде как расстались мирно (несмотря на его измену и постоянные гульки) и я просто была благодарна за те хорошие моменты нашего общения. Не более. Иногда и он меня поддерживал (хотя сейчас понимаю, что только тогда когда ему было удобно). Мне казалось, что мы просто хорошие друзья. Хотя, он часто доводил меня до слёз, заставлял нервничать. Сейчас я не могу обьяснить почему я так и не обрубила концы с самого начала. Возможно, потому как тяжело расставаться с людьми, которые многое значили в моей жизни.
Спустя какое-то время я познакомилась с милым парнем. Общение с ним давалось легко и затягивало меня. Мне было с ним интересно. Даже первый раз в жизни, я стала инициатором всего нашего общения. Хотя и как-то боялась привязываться, оглядываясь на прошлое. Мы встречались, пили кофе, говорили, он возил мне на работу ноутбук. И чем дальше, тем больше мне не хватало этого общения. Все больше и больше общались. Но и с предыдущим парнем я продолжала общаться (хотя были моменты, когда мы могли месяц и не общаться вообще). Помогала ему избавляться от надоевших пассий.
Милому мальчику я соврала по поводу бывшего, что мы больше года на тот момент не встречаемся. Хотя на тот момент было всего 3 месяца. Побоялась, что он подумает, что я вернусь к нему. Не знаю. Не думала тогда.
Иногда вспоминая, меня грызла совесть и я пыталась прекратить общение то с бывшим, то с новым другом. С бывшим, так как он меня постоянно тянул назад. С новым, так как понимала, что соврала ему.
Но чем дальше, тем больше мне нравился мой новый друг, я постепенно влюблялась в него. Но мне так этого не хотелось. Я боялась снова быть зависимой от этого всего. Потом мы начали встречаться. В минуты, когда мы были вместе, ничего и не нужно было. Все так было гармонично и хорошо. Мы редко виделись, так как жили в разных городах. Вскоре, ему нужно было переехать навсегда в другой город навсегда, ради карьеры. Я думала, что на этом все закончится. Морально себя настраивала на это. Даже пыталась как-то отдалиться. Чтоб потом не так больно было расставание.
Так совпало, что отношение с отцом было разрушено и я это очень переживала. Этого стеснялась и никому особо не говорила. Знал только бывший парень. Он меня поддерживал. Иногда не хотелось домой после работы ехать и просилась остаться у него, избегая скандалов дома. Отец всегда был строгим и всегда меня во всем ограничивал. В тот момент, это все ушло и я почувствовала свободу. Хотелось всего и сразу. Гуляла ночи напролет, что было мне раньше недоступно и так как мне было потом домой загород добираться неудобно, оставалась у бывшего. Нынешнему парню ничего не говорила. Было как-то стыдно, та и не хотела навязываться.
Они знали друг о друге, но бывший думал, что нынешний – просто друг, а нынешний думал, что с бывший не общаюсь. Хотя так бывало временами. Я запрещала ему мне звонить и писать. Игнорила его. Он поджидал меня после работы. Нынешнему парню боялась сказать, так как знала, что он об этом всем узнает. Узнает, что ему врала. Я так тогда запуталась. Завралась. И не могла остановиться.
В итоге, когда я мы с бывшим парнем договорились встретиться, я намеревалась ему все рассказать и раз и навсегда прекратить общение. Потому как любимый мне предложил переехать вместе с ним и теперь, я была согласна была переехать , при условии, что у меня будет меньший уровень зарплаты и никакого карьерного роста. Я в тот момент была счастлива как никогда. Хотела уже прекратить эту ложь. Бывший влез в мой телефон, прочитал мою переписку с любимым и рассказал ему все. Что мы общались, что я ночевала у него (приписывая интимные подробности, которых не было…с бывшим контактов не было).
И все, сказка закончилась. Теперь с любимым, мы просто друзья. Общаемся по телефону. Я страдаю, что сама все разрушила. Меня ничего не радует. Как-то вся жизнь потеряла смысл. Я ни с кем особо не общаюсь. Сейчас все анализируя, понимаю что любимый – это тот мужчина, которого мне так раньше не хватало. Я с ним максимально собой была.
И теперь живу безцельно. Понимаю, что стала такой, которых всегда осуждала. Завралась, предала, не заслужила того доверия, которое мне было дано. Теперь я сама себя каждый день поедаю изнутри. Порой хочется умереть – так как я безполезное существо.