Здравствуйте, если вкратце, то уже нет никаких сил жить. В этом году вынашиваю мысли о суициде. Только вот не надо меня жалеть, пожалуйста.
 Моя жизнь - это сплошные потери и разочарования. В детстве у меня были родители, отец пил, матери не было рядом, она зарабатывала деньги. Меня "папаша" часто бил, пару раз хотел убить, родственникам и в частности моей старшей сестре (жила она у дяди и тети, дочь от первого брака матери) было наплевать, приходилось часто голодать, друзей не было.  Отец когда совсем ушел, я перебивался то там, то здесь и с попытками хоть как-нибудь прокормить себя, пока мать наконец не соизволила узнать как живет сын, поживает. Она взяла под свое крыло, не сказать что любила, но старалась поднять меня на ноги, как могла. 
Начался другой этап моей жизни, общеобразовательная школа. Конечно она была не сахар, до окончания меня так и не принял коллектив моего класса, но это был переломный момент начинающейся жизни, я там встретил девочку в 5 классе, новенькую. Тоже была не принятой обществом, была очень доброй и хрупкой, позитивной, а самое главное понимающей. У нас появилась взаимная связь, защищал от недоброжелателей, а она помогала с учебой. Мы часто проводили много времени вместе, первая любовь и секс в лет 16, у нас было взаимное доверие и уважение. Наконец у меня были люди, котором я был не безразличен, считал, что это благо за то, что пережил в детстве.
  Школа была окончена, я поступил в колледж по профессии, которую хотел.  Все было очень здорово, я уже почти забыл свое прошлое, мы со своей девушкой мечтали у будущем, вместе справлялись с делами. Когда я был в отъезде на практике, она перестала выходить на связь. Родители девушки без подробностей мне сообщили, что она приболела. Но когда практика окончилась и вернулся домой то, попал на похороны. Случилось несчастье, она умерла, от заражения крови. Как я это пережил, честно не знаю, начались сплошные проблемы: нервные срывы, помутнения рассудка, попытки наложить руки, алкоголь, препараты. С учебой были огромные проблемы, но преподаватели сделали, все возможное чтоб я закончил ее, настоящие люди с "большой буквы". 
Новый период моей жизни, уже проходит второй год траура и депрессии, сидел днями дома безвылазно, в армию не взяли из-за проблем с психикой. Но появился человек, муж моей сестры, предприниматель, который хотел вытащить меня из моего же тупика, научить настоящей взрослой жизни. Так я вместе с ним оказался в столице, стали работать и предоставлять свои услуги, не было времени "загружаться", одна сплошная работа. Мне помогло, я уже принял почти потерю любимой, жизнь продолжается, надо быть сильным во что бы то ни стало.  Купил я себе даже первый автомобиль. Меня же, этот "спаситель", многому научил, всегда поддерживал, помощью не обделял, как и советами т.к. сам был из тех, кто прошел через многое, "лихие 90-е", войну в чечне, север, и много еще чего. 4 года назад он пропал без вести, попытки поиска успех увенчаны не были, я остался без работы и денег в столице, а сестра с двумя детьми. Дела на самом деле обстояли еще хуже. Сестра осталась с долгами мужа. Очень сильно покосило, ведь он был как "отец", успел стать, как родным. В этот раз я взял себя в руки, нашел другую работу, стал зарабатывать, полученный  опыт прежде пригодился, помогал сестре финансово, морально ее поддерживал, вообще, все время работал. Машину я разбил из-за сна за рулем после суточной работы, ближайшие родственники пропали, как и друзья, мать уже была на пенсии. Все-таки у меня была цель, вытащить сестру и из этого кризиса, мне почти удалось. Она устроилась на работу, дети пошли в садик, у них все хорошо и дай Бог чтоб все так и было.
  В этом году погиб мой самый близкий  друг во время спец операции, это единственный человек, с которым были самыми близкими друзьями еще с самого раннего детства. Пишу о нем только сейчас, потому что для меня это тоже тяжелая потеря, и до сих пор еще не отошел от нее. Это он мне помог в детстве не умереть с голоду и попасть в очень дурную компанию, был  моим ровесником, звали его Дмитрий. Был контрактником, ему очень нравилась служба, говорил еще годок и гражданка. Не задалось.
Крайняя глава истории. Теперь же я не вижу никакого смысла в жизни, скоро отдам крайний долг сестры, перестал общаться со всеми, даже матери редко звоню. Последний раз свою сестру видел год назад, у них все хорошо, звонить и общатся перестала. Мысли о суициде теперь каждый день, понимаю, что я никому не нужен,одни знакомые и "фальшивые" друзья, при этом всем стараюсь помогать, в ответ бывает неблагодарность или вытирание ног вытирают. Утрат больше терпеть не стану. В сторону девушек даже не смотрю, попыток наладить контакт с окружающими не делаю. В свои 25 абсолютно один, апатия съедает меня заживо, в выходные я просто лежу и думаю, бывает не ем и не пью сутками, со здоровьем начились проблемы. Самое забавное, у меня люди с которыми работаю часто смеются, почему я такой печальный и задумчивый.
На самом деле прошел через много негатива, это всего лишь краткий рассказ, много описывать всего и не уместишь, так уж сложилось. И вообще я знаю точно, что нужно продолжать жить, да вот сил нет и надежды. Мне часто стала сниться моя первая и наверное последня любовь, к чему бы это?