Здравствуйте.Мне 29,чувствую себя полнейшей неудачницей в жизни.Одиночество и безденежье сжигают изнутри.Жить не хочется,от суицида удерживает лишь любимая собака.В детстве,еще в детском саду, все ребята смеялись надо мной,называли толстухой,хотя я была лишь чуть полноватой девочкой.Каждый раз случались истерики,я ненавидела детский сад.Потом,уже в школе,отец начал пить и дома каждый день летали тарелки,мама постоянно в слезах,скандалы.В школе опять начались насмешки,что у меня отец алкоголик и что мне не повезло с семьей.Однажды отец заставил меня смотреть как он занимается онанизмом,пока не было дома мамы.Я помню этот ужас и страх,после которого я убежала из дома к бабушке.Долгое время у меня было отвращение к лицам мужского пола.К подростковому возрасту я увлеклась театром,мы с друзьями организовали коллектив и ставили спектакли,как умели, и приглашали одноклассников и их родителей бесплатно их смотреть,но в ответ опять я получала насмешки,одноклассники подходили ко мне и говорили,что их родители передали мне то-то и то-то и вообще цирк уехал,а клоуны остались.Я помню как это ранило меня и как я рыдала ночами.После школы поступила в университет,но в группе и общежитии опять я была одна,никто не желал со мной общаться.Мне даже пришлось перевестись в другую группу,потому что я стала объектом насмешек (не так стою,не так отвечю,не так смотрю и т.п.). В 20 лет встретила любимого человека,забеременела,но мама настояла на аборте,сказав,что ей дети не нужны и мне рожать не позволит при любом раскладе.С тем молодым человеком мы были вместе 7 лет и в итоге он оставил меня,потому что я больше не смогла забеременеть и родить ему ребенка,он очень хотел детей.Сейчас мне 29,работаю учителем математики в школе,зарплаты не хватает на нормальную жизнь,кое-как свожу концы с концами,постоянно на подработках,чтобы хоть как-то изменить ситуацию,но даже это не помогает.Знакомые моего возраста уже имеют свое жилье,семьи,стабильность,а я живу в съемной квартире с собакой,с утра до вечера зарабатывая деньги,чтобы покрыть хотя бы необходимый минимум платежей и счетов.Бывают случаи,что звонит мама и зовет приехать в гости,а я стесняюсь ей сказать,что у меня даже бывает рубля в кармане нет,не то что дорогу оплатить,а просить у нее совесть не позволяет.Друзья все потерялись,на все мои предложения встретиться у всех находятся важные дела.Бывает я коплю деньги и хожу одна в театр или на концерты,но как же уже надоело это постоянное одиночество везде и во всем.Бывает приходишь после работы в пустую квартиру и проревешь полночи,потому что просто не с кем поговорить,а утром нет желания просыпаться,потому что прекрасно понимаешь,что никто тебя не замечает.Иногда так хочется просто сделать для кого-нибудь ароматный завтрак,но кроме собаки нет никого.Хочется просто выть от одиночества,я стала бояться звуков тикающих часов,заглушаю их музыкой,чем угодно,только чтобы создать искусственную атмосферу полного дома.Бывает хожу в церковь,просто посидеть и посмотреть на горящие свечи,помолиться.Это помогает,но потом опять наступает момент,когда задумываешься "Для чего жить?Ради кого?" и хочется тихонечко и незаметно уйти из этого мира.Прошу вас,не обвиняйте меня,моя самооценка итак уже в яме.Мне просто хочется высказаться и получить ваши советы как справиться с одиночеством и суицидальными мыслями.